Verseando o Kokeshi II

1) Uno de mis temas preferidos aparte de mi, son los japoneses, pueblo enigmático advocacionado a la belleza, capaz de dedicarle horas y por qué no siglos al cultivo de la misma, la belleza, ya sea en la maleable transparencia del papel de arroz tan dado al desarrollo fractalogarítmico (del griego fracto, roto, logos, saber y rithmos, ritmo, osea la interrupción del ritmo lineal a sabiendas) del origami, o de la caligrafía infinita, de los senderos que se bifurcan o del ikebana, suicidio ritual de las flores ornamentales.
En fin, decía, que a veces este impulso de conocer aún más lleva a agarrar el Google y escribir, consecuentemente, pavadas. Resulta que hace un tiempo escribí un post sobre el significado y origen de las muñecas japonesas llamadas kokeshi.
Bueno, en ese breve post expuse que "Según parece el significado de la palabra kokeshi es "deshacerse de un niño" y se refiere a la práctica de los campesinos de matar a los niños no deseados, lo cual era la única manera de establecer un control efectivo de la población, al menos por sexos."

Y esto, señores, no es cierto. Es evidente que la información que circula en internet está equivocada ya que Nora en su blog "Una japonesa en Japón" ha demostrado, luego de realizar una exhaustiva investigación de 10 meses, sí, 10 meses, que el verdadero origen de las muñecas no es tan siniestro ni mucho menos.
Por favor remítanse a su blog para descubrir la verdad, que es mucho más maravillosa de la que me había imaginado.
Al haber colaborado voluntariamente pero si vale sin manifiesta decidia a dispersar la semilla de la ignorancia, humildemente desde este espacio hago pública mi disculpa.
Ahora no paro hasta ir hasta la República Oriental del Japón y conseguir mi propia kokeshi.
Adelante estudios centrales.

2) Una de las peores cosas que le puede pasar a un homo informaticus es que se meta una miga de pan abajo de la barra espaciadora del teclado.

Mientras sea sanita.

- Así que estás saliendo con la rubia esa que levanta las baldosas cuando ondula sus caderas supranatómicas?
- Si.
- Qué envidia, Obdulio!
- Epa.
- Pero envidia de la sana, eh, ojo.
- Ah, así pues sí.


El anterior ejemplo representado por nuestros dos actores, gracias Osvaldo, gracias Tito, muestra uno de los engaños más grandes de la sociedad moderna actual de ahora. La envidia no es sana o insana, es envidia. Es como la bronca,visceral, negativa por naturaleza, es una de las cosas del lado oscuro de la la naturaleza humana, es caca.
Es querer lo que quiere el otro. A lo sumo uno le tiene cariño al interlocutor y lo que en realidad quiere decir es "yo también quiero a esa rubia, pero por ser vos, porque te tengo en alta estima, no te la birlo o voy a hacer pasar este mal trago lo más rápido posible pensando en que sos un salame y te va a dejar en una semana."
Creo que queda claro que lo sano es no actuar en base a esta envidia.
El mecanismo de sanitización, sanitizabilidad o sanitamiento de la envidia es una de las maneras más raras que he visto de ataque encubierto, de estocada artera, de pase de mano, de truco de prestidigitador apuntando a la billetera, cachetazo flagrante con guante puesto.
Es una manera de decir te detesto, sufro, siento esta punzada en la base del estómago pero refugiándome en la máscara de la ingenuidad protejo y mantengo nuestro acuerdo amistoso así como a último momento diciendo sí pero no, yo relampago humano de la doble intención.
No sé por qué tengo que andar explicando estas cosas, somos gente grande.
No se dice envidia sana. E basta.


A Mónica.

Killer Sándia

1) No, no es la última de Tarantino, es que acabo de cometer suicidio ritual. Tomé vino argentino y después sandía con lo que calculo me quedan como 20 minutos de vida. Tienen suerte, será un post corto.
La sandía es española, ah qué fino dirán, come sandía de España, pero dije sandía, no gambas a la Chantecler.
Osea que en Irlanda se consigue vino Argentino y sandía española, por si les sirve dato.

2) También los irlandeses siembran frutillas y en verano ponen puestos al costado de las rutas que dicen "Frutillas de Coronda y lombrise, tripa, esetera", te lo juro por mi vieja. Y siempre dejan a un pibe, pobre, encargado del puestito y el pibe, indefectiblemente, tiene un Ipod y así pasa las horas bajo el nublado cielo de verano.
Las frutillas irlandesas son mutaciones genéticas y coloradas como culo e mandril.

3) Cosas que no hay en las rutas irlandesas: banquinas, mujeres de la vida, camioneros durmiendo, museos del ovni, vino patero, recuerdo de Carlos Paz.

4) Los samurais se suicidaban con sake y melón, la katana era para morir más rapido y no se consideraba tan honroso.

5) Los espartanos comían las semillas de la sandía, el resto lo tiraban y con la cáscara se hacían un casco.

6) Ya veo lo colore, me despido hasta la próxima. Como dijo Johann Wolfang Von Goethe "pagaron la luz?".

Vendo chata.

1)



Consultas: Juan Carlos Stormtruper - Darth Vader al 2500 - Estrella de la Muerte




2) No me digan que no ven el parecido, me estoy volviendo loco.


3) QUE TE PASA CLARÍN??



4) Qué lindo mi país. Sabían que holgazán viene del árabe "kaslán"? A qué rey se refiere, Juan Carlos de Borbón y Chiclana? Y no lo escribí yo, es una muestra de lo que pueden decir algunos:

Chicos porque no se van a vivir a cuba, asi relajan tranquilos. Argentina es una Patria de Gigantes, que no deja lugar a afeminados, blandos, progres, derrotistas, hippies, asexuados, ateos, marxistas, pro-gays, etc, etc... PAGANOS INSURRECTOS, ACEPTEN A SU REY Y LLEVEN UNA VIDA DIGNA, APARTADA DE LA OLGAZANERIA Y LA FLOJERA QUE OSTENTAN, PROGRES ENDEBLES !!!! - VIVA MONSEÑOR AGUER, VIVA CRISTO REY, VIVA LA PATRIA !!

Fuente: Alerta Religión.

Biomasa

1) Estaba pensando que si los animales fueran inteligentes no tendrían tantos problemas y nosotros tendríamos los problemas que nos merecemos. Supongamos que una ballena se diera cuenta de que la están por arponear, se diera vuelta y atacara el barco o que llamara a todas sus amigas y entre todas hundieran el barco...estaría buenísimo. Pero no, las ballenas escapan y los tipos las van matando de a una y van a terminar a un centro de investigación japonés que lo único que investigan es cómo hacer salchichas de cetáceo o cetachias.
Lo mismo con las vacas, ahí van las locas en fila, algo sospechan pero van una a una y le ponen el lomo al campo como nadie.
No estoy hablando de esas mascotas que son muy inteligentes y que las viejas dicen ay pero si le falta hablar o si fuera un loro dirían ay pero si le falta un secundario porque andar en dos patas, andan y órgano prensil tienen, vió? No, hablo del reino animal todo.
La basura contaminante en los mares no sería un problema porque los tipos la esquivarían y se irían a otra parte, se juntarían y mandarían un emisario en una pelopincho blindada a las Naciones Unidas y dirían "nos los representantes del mundo animal estamos hartos de ustedes, somos mas que ustedes, nos arrastramos, nadamos, tenemos sonar, algunos hasta tienen pedazo de instrumento, tenemos espías por todas partes, en el aire, en la tierra, en sus casas, en sus barrios, en los armarios las ratas se preparan para terminar de una vez con esta terrible carnicería evolucionada total los gatos se están rascando, los muy neutrales. Así que ahora se ponen con toda la comida que tengan y nos entregan el secreto de la tecnología o les damos biomasa pa que tengan".
Y el representante ruso y el yanki sonreirán y comenzará la tercer guerra mundial, las pulgas de nuestro lado, los arácnidos del otro, los insectos pasándose al mejor postor, las cucarachas esperando el fin de la batalla para relamerse en las sobras.

2) Y al final llegan los marcianos y nos envasan a todos.

3) Iba a escribir otra cosa, pero lo vi al gato este que nos está viviendo y para eso es muy vivo, pero para otras es más bien bobo, como los perros que se enganchan la correa con un poste y no son capaces de retroceder un paso o el elefante que no lo pisa a Bucay o el caballo que corre con un tipo arriba y le dan de premio un ramo de rosas o la ave solitaria que entra en la jaula trampa y ya ni con el canto se consuela.