Acupuntura celta.

De las antiguas tierras brumosas, de las costas golpeadas por la ola y la lluvia del Atlántico, de la legendaria isla de Irlanda nos llega una práctica curativa novedosa que combina la sabiduría de los antiguos druidas con la de los lamas tibetanos, la acupuntura céltica o celtopuntura o acupuntura de las hadas y el enano pintado de verde con pipa. Y también los chinos.
Los antiguos celtas, más que los modernos, creían en el poder del árbol:  el roble para mesita de luz o para la fortaleza del alma, el fresno para el taco de pool o coso, la adaptabilidad espiritual, el pino para la pelota paleta y la consustanción volutiva y su aguja como vehículo de implementación de la acupuntura, el palo borracho para la libación (pero cuidado con las espinas), el algarrobo para el living o punción de vida, el jacarandá para la orientación este-oeste, la caña para el barrilete o la elevación del yo y así hasta alcanzar al helecho, que en su humildad evolutiva nos da la enfumación mística y la espora comandante.
Sabio fué el César cuando mandó hacer razzia de druidas en las Galias, a sabiendas que así destruiría el corazón místico de las tribus guerreras y de esa manera destornillaría el ónfalo de la pelusa del ombligo de los pueblos libres que dominaran el hierro y el cobre y el teflón eventualmente.
Desaparecida la casta espiritual comenzó la romanización del mundo celta y con ella la muerte de la antigua conexión mágica con la madre tierra, representada por el nudo infinito también en Tibet como puede verse en los grabados del Potala en Lhasa o en el fileteado de sus taxis, y consecuentemente la decadencia del mundo occidental con el advenimiento del frío y depredador razonamiento cientifico.
Durante milenios se había creído perdido este conocimiento curativo pero hoy, gracias al infatigable esfuerzo del Licenciado Druida Maestro de Luz y Fuerza Motonet, se descubre una vez más para el mundo occidental una técnica curativa infalible, la acupuntura celta.
Por sólo €35 usted puede hoy, sí, hoy, acceder a este conocimiento arcano negado a los no iniciados, este conocimiento reservado solamente a los marylin masones y los Illumidachi quienes se habían adueñado de la palabra divina de la madre tierra para negarla a todos sus legítimos herederos, sus hijos naturales, es decir USTED que, repito, por sólo €35 puede hoy, sí, hoy, reservar una sesión con el Druida Maestro de Luz y Fuerza Motonet en su consultorio y ser inoculado en ciertos canales de energía universal que fluyen, sin sospecharlo USTED, por su cuerpo, para mejorar la irrigación de la misma up supra mencionada mediante la aplicación de ramas de los árboles sagrados de los antiguos celtas (materiales descartables se pagan aparte) y cataplasmas de espora de helecho o aguja de pino o astilla de caña debajo de las uñas, según lo determine el Maestro.
Destrábese YA, acceda a la fuente inagotable de vida y salud, armonía, amor, buenas ondas y burujujaja que lo pondrá en sintonía fina con la madre naturaleza que lo parió y también de paso le hacemos el horóscopo chino en alfabeto ogham, hacemos lavado de oído, picamos bajadas de cordones y rellenamos sifones Drago.

TERAPIA INDIVIDUAL SIN CHICOS (solicitar turno previo, segunda puerta pasillo preguntar por Tito).








Set de agujas de Acupuntura Celta.


Y los chinos? 
Pasá que te explico.

Linterna mágica.

1) Hoy fuí con mi hijo mayor por primera vez al cine. No estaba seguro sobre si tiene la edad apropiada, parece un poco temprano para semejante inmersión, pero él no se oponía y está muy fanatizado con los aviones y gracias a la magia invasiva del merchandising, la cual te permite tener los muñequitos antes de que salga la película, el tipo no se aguantaba las ganas de ver "Planes".
Le expliqué que hay muchos asientos, mucha gente, que es como la linterna mágica que tiene él que proyecta unas filminas en el techo cuando se duerme pero más grande y que es como un televisor pero mejor, más grande. 
No le gustó nada el asiento rebatible, pero en el cine te dan una sillita para que los chicos no queden tan bajitos y así, recómodo, se reconcentró durante los 91 minutos que dura el largometraje.
Cada tanto se escuchaba su vocecita aguda chillando explicando algo o describiendo lo que pasaba en pantalla, "ese avión tiene hélice", "ese avión es un BI-PLANO porque tiene DOS ALAS", "ese tren se mete en el túnel", "se cae pero al avión no le pasa nada, eh!" y así ad infinitum y yo ya me tentaba y me reía y la sala era un quilombo de pendejos porque es la función para chicos y es esperable que griten o vayan al baño y a nadie le importa.
No fué una mala experiencia, creo que me emocioné un poco recordando Cinema Paradiso y esas funciones en el cine Gran Fisherton de Rosario adonde nos llevaba mi viejo y mi "hermanito" haciendo lo mismo, gritando y comentado, disfrutando al máximo la realidad virtual en la que nos incrustábamos.

2) Ya basta Disney y competencia con las películas de perdedores que llegan a la cima pese a tanta adversidad!

3) Segunda estrella a la derecha, volando derecho hasta al amanecer!

4) El sueño de volar muere cuando vas de pasajero en un avión y te dice la azafata "Pollo o pasta??!!".

Tinta china.

El poeta de la corte traza el grafo de la luna y al tiempo que se impregnan las fibras y la tinta rompe el papel de arroz, la luna aparece rosa y tenua sobre las colinas. 
El poeta dibuja toda la noche, símbolo por símbolo describe el paso circular de las estrellas y el retroceso aparente de los planetas, el sonido de las nubes al cubrir la luna, el silencio de los grillos, el calor de la piel detrás de la seda en la sala de las concubinas.
Al amanecer desfallece sobre la mesa de trabajo, la mano acalambrada alcanza a terminar una frase de rocío fresco, escalofrío y anhelo del té.
Los guardias tienen que romperle los dedos para sacarle el pincel y lo arrastran, hacia el cadalso, con las piernas cruzadas.

Rotas las cuerdas de mi arco.

- Estamos al aire con el jugador estrella del Saxon-Bridge apenas finalizado su último partido con los colores de la camiseta de los "bridgets" tal como son apodados los simpatizantes y jugadores del tradicional equipo norbritánico. 
Un jugador de nuestras latitudes, compatriota, profeta en su tierra y en potrero ajeno, un triunfador local e internacional. Gracias Emilio Estévez por detenerte a charlar con nosotros en este momento tan especial. Partidazo el de hoy, qué despedida, no?
- Ante todo de nada Mario, un placer darles un minuto a los periodistas de mi país que se han venido de tan lejos para este gran momento de mi carrera.
- Momento agridulce, tan buenos momentos y ahora esta despedida, eso sí, con un hat-trick de tu parte y estuviste a punto de convertirte en el goleador del torneo si esa pelota no se iba apenas desvíada arriba del travesaño debido a la oportuna intervención del moreno Sierra, portero del Norfolk.
- Sin dudas, Amadeo, sin dudas, muchas cosas para explicarlas en tan poco tiempo. Es bueno poder irse así con la cabeza en alto aunque siempre queda el deseo de más.
- Y de acá directo al calcio italiano a vestir los colores de la Pipistrella.
- Sí, muy contento porque justo se cerró el pase antes del fin de la temporada y se me dió justo adonde quería ir.
- Eso, por qué el fútbol italiano, Emilio, si te llovieron ofertas de la liga española? Es el estilo futbolístico lo que te atrajo?
- Para ser sinceros no. Después de cinco años acá en las islas británicas ya puedo dar por cumplido mi primer objetivo que era aprender la lengua del bardo inmortal para leer sus obras en el original. Costó pero empezando de a poco hablando con los muchachos en los vestuarios, con los hinchas en las afueras del estadio, durante los descansos en los entrenamientos y con los vecinos, la vida, diaria, viste, el correo, el kiosco, el pub,  se me fué abriendo una puerta fundamental al manejo del lenguaje. Quiero decir que es con satisfacción que he podido dedicarme con pasión a la lectura de las comedias primero y finalmente al estudio de los dramas en sus versiones anotadas, aclaremos, como para captar en detalles las sutilezas del entorno histórico y las referencias propias del dialecto de la época, no? La idiosincrasia que le dicen.
- Sin dudas, sin dudas. Pero y el calcio?
- Mirá, La Divina Comedia es mi próximo objetivo. Yo al castellano ya lo manejo, me crié con el Amadís y en el otro extremo al Quijote bajo la almohada, quería explorar nuevos horizontes literarios y de paso linguísticos. Para mi las grandes obras se disfrutan en su lengua original. 
- El fútbol es un vehículo entonces?
- Así es, me condensaste precisamente el concepto.
- Hubo rumores de ofertas de un equipo ruso...
- No, no, no, que me perdonen los críticos pero la literatura rusa es inabarcable.
- Jajaja!
- Y, sí, loco, date una idea, la vida es finita y uno pasa raspando. Ojalá pudiera pero empecé tarde con esto. Ojalá haya otra vida pero en esta no hago la de Napoleón y menos en invierno!
- Jajaja!
- Y justo hoy San Crispín tuve la oportunidad de dar un discurso en los vestuarios, imaginate cómo salimos a la cancha, encima que el aguatero contrario es francés. Así que muy contento por todo, lo mejor es que la parcialidad entiende y me apoya.
- Ningún reproche.
- Ningún reproche.
- Bueno, Emilio, gracias por esta apresurada entrevista, sabemos que tenés que irte a festejar con los muchachos y despedirte de mucha gente y hablar con la prensa local también.
- De nada, como dije antes un placer para mi dedicarle unos minutos a los periodistas de mi país, de mi ciudad y por este intermedio hacer llegar un saludo a los simpatizantes del club que me vió crecer, el grandioso Newell's Old Boys.
- Muy bien Emilio! Un segundo, antes de que te arrastre el torbellino, este Maelstrom arrebatado de almas humanas en pugna que se apresura hacia el conducto tubular de cemento...hay rumores de una posible incursión en la Bundesliga?
- Ja, ustedes están en todas! Así es, espero aprender italiano pronto por la cercanía linguística con el castellano.
- La cerveza Emilio, o las teutonas?
- No, Mario, no, Goethe, Goethe, hermano!


Dedicado a Galo.

Llorando ando.

Cantando canciones infantiles se descubren cosas horrendas, ni aún se salva Doña María Elena Walsh con su Reina Batata a punto de ser pinchada y con temor a la muerte, algo difícil de explicar en momentos de relajación noctámbula.
Conviene la censura? La alteración?  Es permitida la idealización in extremis cuando al mismo tiempo se está todo el día pidiéndolo al niño cuidado "que te vas a reventar contra el piso" o que "mires antes de cruzar la calle que te va a extruir un vehículo motor" o "no metas los dedos en el enchufe que te van a dar uns cosquillas que te van dejar como una momia" y resulta que es peor porque a los chicos les gustan las cosquillas?
He dejado de lado a Los Maderos de San Juan porque terminan con el pescuezo roto, he dejado con el bebé Qué linda manito por su contenido teístico-religioso y por eso también La Farolera, por terminar arrodillada ante una entidad espiritual bendita. Y esto es sólo el principio, porque no hemos llegado a los hermanos Grimm ni a Disney. 
Sin embargo me encontré en situación preocupante al leer el cuento "Las plumas doradas del Dragón", de bellísima ilustración, al tener que explicar que la esposa del fabuloso monstruo era una mujer humana que se acostaba en la misma cama y lo traicionaba y le mentía. Pérfida fémina! Penoso ejemplo de matrimonio interespecial más aún en estos días en los que se teme una invasión ET reptiliana!
Y aún así la inocencia persiste, aún en ámbitos extraordinarios como la sala de emergencias de un hospital, aún en la sala de ortopedía del hospital que queda en el bosque, aún en la hamburguería de truculentas formas lípidas en sus paredes, aún siempre ante la pérdida inevitable de cada día. Supongo que porque nada termina en la muerte, todavía.
En todo caso Farolera no termina arrodillada ante un ánima bendita pero sencillamente "sube la escalera y apaga el farol" y la linda manito no se la ha dado dios si no que "con cindo deditos evolucionó" y a los maderos de San Juan "les apuran el regreso". Creo, y si no a consultar una extensa fuente de versiones en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Aserr%C3%ADn_aserr%C3%A1n en donde queda demostrado que los argentinos somos unos truculentos.
Y a llorar al rincón.