Rotas las cuerdas de mi arco.

- Estamos al aire con el jugador estrella del Saxon-Bridge apenas finalizado su último partido con los colores de la camiseta de los "bridgets" tal como son apodados los simpatizantes y jugadores del tradicional equipo norbritánico. 
Un jugador de nuestras latitudes, compatriota, profeta en su tierra y en potrero ajeno, un triunfador local e internacional. Gracias Emilio Estévez por detenerte a charlar con nosotros en este momento tan especial. Partidazo el de hoy, qué despedida, no?
- Ante todo de nada Mario, un placer darles un minuto a los periodistas de mi país que se han venido de tan lejos para este gran momento de mi carrera.
- Momento agridulce, tan buenos momentos y ahora esta despedida, eso sí, con un hat-trick de tu parte y estuviste a punto de convertirte en el goleador del torneo si esa pelota no se iba apenas desvíada arriba del travesaño debido a la oportuna intervención del moreno Sierra, portero del Norfolk.
- Sin dudas, Amadeo, sin dudas, muchas cosas para explicarlas en tan poco tiempo. Es bueno poder irse así con la cabeza en alto aunque siempre queda el deseo de más.
- Y de acá directo al calcio italiano a vestir los colores de la Pipistrella.
- Sí, muy contento porque justo se cerró el pase antes del fin de la temporada y se me dió justo adonde quería ir.
- Eso, por qué el fútbol italiano, Emilio, si te llovieron ofertas de la liga española? Es el estilo futbolístico lo que te atrajo?
- Para ser sinceros no. Después de cinco años acá en las islas británicas ya puedo dar por cumplido mi primer objetivo que era aprender la lengua del bardo inmortal para leer sus obras en el original. Costó pero empezando de a poco hablando con los muchachos en los vestuarios, con los hinchas en las afueras del estadio, durante los descansos en los entrenamientos y con los vecinos, la vida, diaria, viste, el correo, el kiosco, el pub,  se me fué abriendo una puerta fundamental al manejo del lenguaje. Quiero decir que es con satisfacción que he podido dedicarme con pasión a la lectura de las comedias primero y finalmente al estudio de los dramas en sus versiones anotadas, aclaremos, como para captar en detalles las sutilezas del entorno histórico y las referencias propias del dialecto de la época, no? La idiosincrasia que le dicen.
- Sin dudas, sin dudas. Pero y el calcio?
- Mirá, La Divina Comedia es mi próximo objetivo. Yo al castellano ya lo manejo, me crié con el Amadís y en el otro extremo al Quijote bajo la almohada, quería explorar nuevos horizontes literarios y de paso linguísticos. Para mi las grandes obras se disfrutan en su lengua original. 
- El fútbol es un vehículo entonces?
- Así es, me condensaste precisamente el concepto.
- Hubo rumores de ofertas de un equipo ruso...
- No, no, no, que me perdonen los críticos pero la literatura rusa es inabarcable.
- Jajaja!
- Y, sí, loco, date una idea, la vida es finita y uno pasa raspando. Ojalá pudiera pero empecé tarde con esto. Ojalá haya otra vida pero en esta no hago la de Napoleón y menos en invierno!
- Jajaja!
- Y justo hoy San Crispín tuve la oportunidad de dar un discurso en los vestuarios, imaginate cómo salimos a la cancha, encima que el aguatero contrario es francés. Así que muy contento por todo, lo mejor es que la parcialidad entiende y me apoya.
- Ningún reproche.
- Ningún reproche.
- Bueno, Emilio, gracias por esta apresurada entrevista, sabemos que tenés que irte a festejar con los muchachos y despedirte de mucha gente y hablar con la prensa local también.
- De nada, como dije antes un placer para mi dedicarle unos minutos a los periodistas de mi país, de mi ciudad y por este intermedio hacer llegar un saludo a los simpatizantes del club que me vió crecer, el grandioso Newell's Old Boys.
- Muy bien Emilio! Un segundo, antes de que te arrastre el torbellino, este Maelstrom arrebatado de almas humanas en pugna que se apresura hacia el conducto tubular de cemento...hay rumores de una posible incursión en la Bundesliga?
- Ja, ustedes están en todas! Así es, espero aprender italiano pronto por la cercanía linguística con el castellano.
- La cerveza Emilio, o las teutonas?
- No, Mario, no, Goethe, Goethe, hermano!


Dedicado a Galo.

Llorando ando.


Cantando canciones infantiles se descubren cosas horrendas, ni aún se salva Doña María Elena Walsh con su Reina Batata a punto de ser pinchada y con temor a la muerte, algo difícil de explicar en momentos de relajación noctámbula.
Conviene la censura? La alteración?  Es permitida la idealización in extremis cuando al mismo tiempo se está todo el día pidiéndolo al niño cuidado "que te vas a reventar contra el piso" o que "mires antes de cruzar la calle que te va a extruir un vehículo motor" o "no metas los dedos en el enchufe que te van a dar uns cosquillas que te van dejar como una momia" y resulta que es peor porque a los chicos les gustan las cosquillas?
He dejado de lado a Los Maderos de San Juan porque terminan con el pescuezo roto, he dejado con el bebé Qué linda manito por su contenido teístico-religioso y por eso también La Farolera, por terminar arrodillada ante una entidad espiritual bendita. Y esto es sólo el principio, porque no hemos llegado a los hermanos Grimm ni a Disney. 
Sin embargo me encontré en situación preocupante al leer el cuento "Las plumas doradas del Dragón", de bellísima ilustración, al tener que explicar que la esposa del fabuloso monstruo era una mujer humana que se acostaba en la misma cama y lo traicionaba y le mentía. Pérfida fémina! Penoso ejemplo de matrimonio interespecial más aún en estos días en los que se teme una invasión ET reptiliana!
Y aún así la inocencia persiste, aún en ámbitos extraordinarios como la sala de emergencias de un hospital, aún en la sala de ortopedía del hospital que queda en el bosque, aún en la hamburguería de truculentas formas lípidas en sus paredes, aún siempre ante la pérdida inevitable de cada día. Supongo que porque nada termina en la muerte, todavía.
En todo caso Farolera no termina arrodillada ante un ánima bendita pero sencillamente "sube la escalera y apaga el farol" y la linda manito no se la ha dado dios si no que "con cindo deditos evolucionó" y a los maderos de San Juan "les apuran el regreso". Creo, y si no a consultar una extensa fuente de versiones en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Aserr%C3%ADn_aserr%C3%A1n en donde queda demostrado que los argentinos somos unos truculentos.
Y a llorar al rincón.


Cartas a mamá.

¿Por qué no se hacen "covers" o versiones de otros cuentos o textos? ¿Por qué es sólo patrimonio del arte musical o incluso el pictórico el versionar una obra? Es dificil reescribir un texto y hacerlo propio o invitar a un escritor invitado, como hacen los cantantes invitando a un rapero para darle un toque innovador a una vieja canción.Imagino que es ese el principal obstáculo.
¿Podría por ejemplo Cortázar haber reescrito "Cartas de Mamá" conjuntamente con otro autor e inyectar variaciones o inflecciones que terminaran en un tema similar pero en otra tonalidad? ¿Existen las tonalidades en la literatura? ¿Puede reinterpretarse un cuento en otra clave y hacerla mayor o menor, salvar a último momento de la muerte o matar, con una triste e inesperada estocada, a un dubitativo personaje?
¿Podría en lugar de haber sido el hermano muerto el otro el que en realidad hubiera estado muerto y ella haber imaginado una vida en  París?¿Podría haber sido ella por el contrario quien volviera a Buenos Aires al comprender que estaba habitando el paraíso de un fantasma? O podríamos esta vez escuchar el monólogo de un muerto que no sabe que está muerto y asiste a la separación de una pareja que no puede consumar su relación ante la culpa y el recuerdo de la traición?
¿Podría tal vez así Cortázar haberse topado con la trama de "El sexto sentido" muchos años antes y habernos así evitado la gloria y posterior veloz caída de M. Night Shyamlan?
Casi que lo estoy deseando.



El hombre biónico.

Hoy en "Pasemos al living" tenemos un invitado de lujo para que los chicos de más de 40 se relaman los labios y las "chicas" también, qué otra cosa se pueden relamer. En fin, como veníamos anunciando en los bloques del programa, con ustedes y si la cámara me acompaña, Lee Majors, El Hombre Biónico!
- El hombre nuclear, Bermejo.
- Ah, perdón, producción, acá Lee me corrije, El Hombre Nuclear! Nah nah nah nah nahhh! Qué saltito que me pegué, eh!
- Ja, te salió rebien Carlos.
- Qué placer tenerte hoy acá, Lee Majors. Decime si digo bien tu nombre.
- No, ni ahí.
- Es que dejé Aricana en lo mejor, viste, la vida te va llevando.
- Y sí, es duro.
- Bueno, perdoná por lo de biónico, casi te digo atómico.
- Y, era más cercano. Además el nombre de la serie era "El Hombre de los Seis Millones de Dólares", pero con la fluctuación del cambio lo dejamos en el Hombre Nuclear.Además hay que empezar a pensar en pesos, somos argentinos y si no nos ayudamos entre nosotros quién nos va ayudar? Los uruguayos? No! El argentino es solidario, Bermejo.
- Claaaaaaaaro. Y decime, Lee, nada que ver con Bruce, no?
- No, es mi primer nombre.
- El General Lee de los Dukes de Hazard?
- Tampoco.
- Ah.
- Y, no, es mi primer nombre.
- Suponemos que tu madre era blibliotecaria.
- Si, pero nada que ver.
- Elemental, eh. Bueno, a ver contáme, nos vas a hacer el saltito?
- Ja, sí, claro que sí, siempre me lo piden en la peatonal o en la isla. Al shopping trato de no ir.
- Señoras y señores con ustedes El Hombre Nuclear saltando en los estudios centrales de Canal 5, auspiciado por Roxana La Espera y Casa Tom, juguetería y librería. Dale nomás!
- Pi pi pi pi pi pi piiiiiiii!
- Producción!? No era nah nah nah nah nah nahhhhh? Lee?
- No, era pi pi pi pi pi piiiiiiiiii, y me faltó un pi por ahí.
- No, era nah nah nah nah nah nahhhh.
- Me vas a decir a mi?
- Yo me acuerdo patente, además tenemos el archivo acá presente.
- Dale, ponelo, a ver.
- Producción, tenemos las latas? No? Me dicen de que no, pero si la semana que viene andás por acá con todo gusto te tapamos la boca.
- Bueno, cuando vos quieras. Además capaz que dependía del doblaje. En España me acuerdo de que era "neh neh neh neh neh nehhhhhhhhhh".
- Qué plato! Capaz que es eso, pero me reacuerdo yo que jugábamos con AJ en el patio de la primaria y decíamos nah nah nah nah nah nahhhhhhh!
- Bueno, ponele.
- Ponele. Bueno, en otro orden de cosas, cómo te llevabas con tu archirrival del rating "La hormiga Atómica"?
- Excelente amigos y profesionales tanto fuera como dentro del canal, nunca nos pisamos. Lamentablemente hace años que murió, la necesidad la llevó a aceptar hacer una publicidad para Raid y alguien olvidó descargar un spray. Terrible.
- Ajá, terrible, lamentable, todo nuestro dolor. Decime, en tu casa hay contador de luz o Geiger?
- Geiger, pero como soy jubilado ahora pago menos. Antes metia los dedos en el enchufe y daba luz, pero quemé varias heladeras y mi mujer, la tercera, estaba harta. 
- Decime, Lee, extrañás trabajar en televisión?
- Para nada, tengo un taller de reparación de electrodomésticos y TV, así que no, siempre me di maña para la electrónica.
- Claro. Y arreglás LCD?
- Depende de la densidad de los píxeles, pero sí. La tecnología cambia constantemente Carlos, pero hay que mantenerse moderno.
- Y seguís activo en las tablas?
- Siempre hacemos un tour bianual con El Circo de Pepe Payaso y Ratontito, como para despuntar el vicio. A los pibes mios les gusta además.
- Ah, si?
- Si, llegamos a salir de gira con Pepona Popina en la cumbre del éxito, pero bué, eso fué hace rato. Lo de Piripincho no salió, nos comió crudo el Auto Fantástico.
- Notable lo que me contás. Qué más te puedo preguntar? Son tantas cosas. No sé la verdad, decime vos.
- No, decime vos a mi.
- Te encamaste con La Mujer Biónica? Debe haber sido de novela, estaba fuerte la loca.
- Pero cómo se te ocurre, Bermejo? Un poco de respeto!
- Vaaaaaamos, si ustedes los artistas son todos iguales! Unos degenerados viciosos.
- Más respeto que te saco la cara de un bife, eh!
- A quien le vas a pegar vos, turrito! Sacate los implantes que te fajo, así de guapo a mano limpia!
- Vení para acá, gordito gilún, no me prepotié! 
-Dale, sacate la pierna si sos guapo, yo pongo una mano atrás para igualar!
- Pi pi pi pi pi pi piiiiiiiii!
- Ouch! Nah! Nah!
- Tomá, guarango, asi aprendés. Y para que sepás, me levantó ella a mi y ahora la voy a llamar para que venga y te termine de fajar. Y ahora voy a proceder a romperte todo el estudio en cámara lenta!
- No, producción! La escenografía no que es original de Trentuno! Vamos a un corte!
- Sí, vayan a un corte pero no creo que vuelvan!
 

The Walking Dead, Motonet edition.

Resumen: Los supervivientes del apocalipsis zombi se han refugiado en una prisión abandonada en donde creen estar más seguros pero ésta aún está infestada de "caminadores". Mientras tanto el nefasto "Gobernador" planea un ataque a la prisión para tomarla para sí. Lori ha muerto durante el parto y el desolado grupo se encuentra en el peor de los momentos al hacerse cargo de una niña de pocas semanas.

- Rick, una oleada de zombis sale de los corredores!
- Oh, no, parece que el bebé es intolerante a la lactosa!
- Casi no tenemos municiones, Rick!
- Hershel, por favor, tienen que conseguir otra fórmula sin lactosa para el bebé!
- Rick, no puedo, estoy cambiándole los pañales y hace tres horas que tiene un ataque de cólicos.
- Rick, el gobernador está atacando la puerta principal de la prisión con un tanque!
- Demonios, me vomitó el hombro! Debe tener reflujo.
- Rápido, Glen, pásame una cadena para cerrar estas rejas.
- Un momento, tengo que tirar estos pañales sucios. Hershel, tienes que cerrarlos mejor, se me ensucian las manos y no puedo apretar el gatillo. Además los pañales tienen un reborde que hay que abrir para que no se escape el pichín, más atención la próxima.
- Así lo haré! Es que estos pañales son dos medidas más grande y el algodón no es bueno, parece que el gel no retiene.
- Bueno, debemos hacer una excursión en busca de víveres y pañales en algún pueblo abandonado.
- No olviden buscar balas! Estamos cercados!
- Y batitas y un mordedor de silicona, parece que ya babea y están por salir los primeros dientes. Multín y yo diría si pueden, siempre si pueden, una crema porque tiene la piel reseca.
- Entonces necesitamos también un gel para las encías, no me acuerdo el nombre, se me escapa, lo tengo en la punta de la lengua.
- Lo importante es el principio activo, no me traian nada homeopático por favor.
- Dios, están derribando la cerca principal, abran fuego!
- Silencio! Se durmió!
- Shhh! Shhh!
- Por fin se durmió, hace tres días que no dormimos. Usemos silenciadores y supresores de fuego por favor, nada de granadas, en lo posible combate cuerpo a cuerpo y nada de insultos.
- Daryl, sólo flechas!
- Sale y vale! Salgo en moto a buscar pañales.
- Dale, gracias, pero no arranques el motor hasta que estés a más de cien metros.
- Oki doki.
- Muchachos, por favor, alguien que me de una mano, nos están matando!
- Shhhh! Qué te dije?? Qué te dije, no ves que se despertó!? Ponela boca a bajo a la beba ahora por favor!
- Cantale algo.
-Hace tres horas que le canto, tengo a Manuelita grabada a fuego en las redes neuronales,  la que te repan con queso.
- Dios, rompí mi machete!
- Ay,parece que el ruido a machete le gusta, todos a pelear con machete, vamos, vamos, ruidito de machete, se ríe,sí, le gusta el machete no? Sí? Agugugugugu!
-  A ver Hershel vos que sabés, esta caca es amarilla mostaza o verde musgo? Porque ayer no salía así. Será que tiene acidez?
- Si tuviera acidez tendría la cola paspada, me parece que es amarillo patito pero por el tubo fluorescente se ve así.
- No eras daltónico vos?
- Qué querés decir?
- Que no ves un carajo, esto es verde musgo!
- No, está bien esa caca, esa caca está bien, te lo digo yo.
- Vos sos veterinario, toda caca verde está bien para vos!
- Rick! Están entrando! Se han comido al |Gobernador y a su tropa!
- Carol, ponete algo en el hombro si te llevás la beba que te vomita.
- No puedo más, Rick, peleo con una mano y...
- Ojo con el cuellito! No ves que es chiquitita??
- Perdón, Rick.
- Veni para acá, damela.
- Rick, perdimos a dos! Están entrnado!
- Bueno, pará,  pasame el termómetro que la sentí caliente recién. Ahí está, por lo menos eructó. Otro pañal lleno, será posible!
- Oh, Dios de Dios! El horror, están aquí, no tenemos municiones!
- Pasáme el peluche ese que le gusta.
- Rick!! Rick!! Nooooooo, arrrrghhhh.
- Arghhhhh!!
- Noooooooooo, nooooooooo!
- Listo, pará que la dejo en el cochecito. Muchachos, se durmió, listo, le di el Infacol y santo milagro. Muchachos? Muchachos? Oh,no! Noooo!!! Argghhhhhh!
- Grrrrrr! Grrrrr! 
- Agú, agú, ungue, agú.
- Grrrrrr! Grrrrr!
- Aguguugugu.
- Grrrrrr? Grrrrr?
- Grrrrrr? Grrrrr?
- Grrrrrr! Grrrrr! Grrrrrr, grrrrrrrr, grrr, grrrr.
- Grrrrrr? Grrrrr!
- Grrrrr.....
- Agugugugú.