Tron, Uqbar, final de año.

1) Fuí a ver Tron y como toda fábula humana se trata de elegir entre la rubia o la morocha. (también hay unos efectos especiales del carajen). Platón supo escribir sobre esto y sus disquisiciones se han perdido en el tiempo, sus últimas obras incendiadas en la biblioteca de Alejandría; nos llegan a través de ecos endebles en títulos rescatados por los pensadores árabes, tales como "Morocha del Pireo, Rubia del ágora", "Bárbara teutona que me hiciste daño y sin embargo te quiero", "La rubia que lo hetairoi" y "Los hoplitas se divierten", con la participación de dos vedettes tebanas famosas de la época, ambas mayúsculas representantes de sus respectivos nichos melaníticos.
Y el hombre siempre ha de decidir entre estas dos opciones mientras el mundo se cae a pedazos y el destino de la especie se encuentra en jaque, que no mate. Dirá el sagaz lector que siempre queda la pelirroja para dividir las aguas, pero siendo un invento moderno de la genética adaptativa humana, podemos dejar tales planteos para la próxima semana.
Lo mismo sobre las que se tiñen, lo que cuenta es la pátina exterior.

2) Fin de año es la época de los balances televisivos, lo mejor, lo peor, las categorías donde se clasifica la experiencia humana y que dependen de un director de programación ignoto, gracias a dios.
Titulares tales como "Vitel Tonné o Pionono, qué comerá la yegua de Cristina este año" o "Macri prueba el champagne de Bolivia" pueblan las páginas de nuestros periódicos. No sé bien donde iba con esto, pero leyendo tanta pavada hice el ejercicio mental de imaginar una sociedad sin fiesta de navidad ni de fin de año y fué como si de pronto se hiciera silencio.

3) Por qué son los hombres los que juegan con pirotecnia y no las mujeres? Hay algo más bobo que una nena jugando con una estrellita? Qué falta quiere suplir ese tipo que saca una caja llena de explosivos y le hace saltar el marcapasos al nono de un cuetazo? Se pueden levantar mujeres con cañitas voladoras o voltear ese paredón de indiferencia con un rompeportones y así llegar, en la sala del quemado del hospital más cercano, al corazón de la amada que nos dice al oido, no se preocupe, Héctor, lo amo sin falanje o sin falanjeta?
Hablando de eso, recuerdo cuando me explotó un petardo en la mano. Conté uno, dos y paf.

4) A que no hay nada más hermosos que la mayonesa fría del día después sobre un huevo relleno o un pionono? Los antiguos solían medir el coraje de un guerrero mediante el método de la ingesta del pionono de tres días a la intemperie.

No tiene un comentario que me dea.

Porque es así :)

Tomá mate y salvá al mundo. Tótem, Cómo entregarle el alma al diablo.

1) Hay dos tipos de personas, las que tiran la yerba del mate en el tacho y las que las tiran a la pileta para que se la lleve el agua y esta en su última gran misión, neutralice los contaminantes y ayude a respirar al mar. Sin embargo en el tacho también ayuda, haciéndose humus, en los campos de relleno.
Cuando usted toma mate, le hace un gran bien al mundo.

2) Eso sí, después cuando tira lavandina se anula el efecto de unos 5 kilos de yerba.

3) Hoy ví el eclipse de luna a través de la niebla a más o menos -10 grados. Fué una experiencia que me conmovió hasta los mocos, dos estalactitas vibrantes.

4) Pensé que era el único que comparaba el nivel de inteligencia de mi hijo con la de un animal tótem. Por ejemplo este mes mi hijo progresó al nivel "perro setter". Sin embargo hoy un amigo me confirmó la práctica asegurando que su vástago está en etapa "mono".
Por algún motivo sospecho que las mujeres no utilizan estos parámetros de comparación para con sus hijos.

5) Resulta que harto de no aprender a tocar el blues en la guitarra, acudo al Bajísimo, al Oscuro, que no es un petizo morocho, y nos damos cita en la encrucijada de Arijón y la vía bajo un farol verde que parece un sombrero de lata oscilando bajo el pampero.
Y el tipo me dice, me dice, le digo, me dice, me dijeron que querés aprender el blues. Y sí. Pero sos ateo, esa alma va directo al infierno. Ah. Y sí, a lo sumo chamamé te puedo dar, de yapa. Pero si soy ateo y estoy hablando con el Enemigo entonces tengo constatación patente de que existe la Divinura, así que no puedo ser más ateo. Pucha, me cagaste. Acá tenés, firmá acá y acá, y acá también. De qué signo sos? Qué tipo de sangre? Blues del delta del Mississipi, eléctrico o Tejano? Listo pibe, en 2 semanas te llega el curso.

Evenezer superstar.

1) Por qué te felicitan para Navidad si uno no parió al cristo ni tuvo la paciencia de José de andar buscando hotel por el hijo de otro?
Pero igual te felicitan y uno dice "gracias, igualmente, saludos a la familia" y así se cumple con la leyenda de la cortesía, que es en realidad falsa e hipócrita. Felicitenme por haber terminado un año y por tener otro para arruinar a mano.

2) Otra cosa es el tema de Papa Noel y los niños, tema que pese a ser discutido hasta el hartazgo sigue dando de qué hablar. Te la hago corta, para mi está mal andar engañando pibes, pero los pibes se la buscan, se creen cualquier cosa, no sólo con Santa Claus, que es como el cuñado gordo de Gandalf, una figura paterna mejor que los padres, una especie de superman colesteroso, si no el tema de los Reyes.
Admito que como un idiota me dediqué a juntar pastito y agua para los giles esos hasta que un día ví al pobre de mi padre bajar sigilosamente en calzoncillos carmesí, una especia de ninja gringo, y sin tener mucha cara de contento. Supongo que me alegré los primeros años de que vinieran tres turcos faroleros a dejarme unos juguetes que eran más o menos los que no pedía, pero tal vez se debiera a que no dominara todavía el inglés y escribiera "gualqui- tolquis" para hablar con el chanta de mi hermano que lo tenía todo el santo día al lado.
Y un día ví un camello y era horrible, peligroso y oloroso y no pude desear ya que ese animal me llenara de baba y moco los zapatos.
Hay que admitir que cuando uno es chico es medio boludo y los adultos se divierten escuchando nuestros cálculos logísticos al respecto. Sin embargo la plata la ponían, y la siguen poniendo ellos. Porque uno a lo mejor crece y aprende, pero no hay mucha esperanza viendo como reinciden los abuelos.

3) Al medio margen, no entiendo cómo el islam no pega más fuerte en el mundo occidental, si con el tema del Ramadán tenés que hacer dieta durante un mes y si justo es antes del verano es el régimen perfecto.
El cristianismo ofrece todo lo opuesto y los máximos representantes son un bebé rechoncho y un gordo fiestero. Si es por relacionar supremacía cultural con ayuno, vamos muertos.

Los dos Brian.

1) Cuando mi hermano me dijo que basta de juguetes con pilas que hicieran ruido no lo entendí y hasta me burlé de él.
Pero ahora lo entiendo. Buscar las llaves en la oscuridad de la cocina es una aventura para los sentidos, de golpe se te enciende un libro con ruidos a dinosaurios y el grito del tiranosaurio en celo retumba por todo el barrio y el eco se pierde en la distancia. Antes la tenían fácil, un peluche venía con un wincofón adosado y no era portátil, costaba medio sueldo y duraba un mes, ahora te ponen un Ipod adentro de un osito y el sonajero tiene pantalla táctil, el pibe te googlea "temperatura ideal de la teta" y tiene más amigos en Facebook que vos.

2) El heredero se expresa a los gritos, prolongados y tomando carrera pulmonar. Por el tamaño de la cuerdas vocales emite unos agudos que me están haciendo escuchar frecuencias que no sentía desde la adolescencia. Y después se ríe, el cachafaz de la teta.

3) Más o menos, si todo se cumple, yo no llegaré a ver a mi hijo cuando él sea viejo, lo cual está bien, pero uno quisiera acompañarlo en todo momento, aún a ir a cobrar la jubilación y hablar con él en la cola y decir qué barbaridad, adónde iremos a parar. Sin embargo la vida te dá una especie de vistazo previo. Pelado, barrigón, babeante, medio chicato, la criatura abre la boca y muestra dos dientes y se tira un pedito. Más o menos lo mismo.

4) El primer ministro de Irlanda y el Ministro de Finanzas (Economía), se llaman los dos, Brian. Así que muy entrepreneur yo, me pongo un super de barrio llamado "Los dos Brian" (The two Brians) y abro cadenas en Burzaco, cuyo nombre me sabe a hierbas y algún día conoceré, y en Rosario. Me hago rico. Me compro un gran galpón en desuso y en una punta pongo la PC y en la otra la guitarra y voy al baño en un pequeño gusano loco o en karting eléctrico y también pongo un túnel y contrato a Carozo y Narizota que hacen su vuelta triunfal dejando atrás los comentarios de carreras en Crónica, pero Carozo muere de un paro cardíaco por sobredosis de polvo para pulgas y Narizota entonces me maneja las finanzas y me pierde todo comprando acciones de medias Ciudadela para hacer marionetas, que no sirven porque se les vence el elástico, pero antes de tener que vender todo alcanzo a poner una galería de paintball en el que hay que perseguir enanos pelirrojos vestidos de pitufos. Y no será políticamente correcto pero al menos creé fuentes de trabajo.
Hasta mañana!