Crónicas marcianas y el desarrollo psicomotriz del ninio.

1) Resulta que me informa la madre de mi hijo que el individuo debería estar dándose vuelta, es decir rotar sobre su eje longitudinal cuando posicionado decubito dorsal o supino y que pese a su edad no realiza tal proesa lo cual sin ser preocupante es llamativo porque dispara dos interrogantes: es nuestro hijo un aplastado o simplemente le falta motivación?
Me informo en internet y veo un video de un chinito que a los cuatro meses se da vueltas y hace el kamasutra con un muñeco de Bob Esponja y digo esto no puede ser, señores, así que armo en mi habitación un templo Shao-lin "Dragón Santafesino", su símbolo una pizza ying-yang con el lema "barbaricum frotandis lacesit" (me cortan las pajas bravas), tatami, poster de Bruce Lee de la peatonal y música de Rocky, Los Palmeras y Vangelis.
Resultado: me duele el nervio ciático, creo que me hernié la pared abdominal, no siento la punta de los dedos de la mano derecha pero el pibe se da vuelta, panza abajo, rota el terrible marote y por contrapeso y efecto látigo el resto del cuerpo fluye hacia su nueva posición.
Estímulo utilizado, cinco kilos de juguetes, una armónica, un xilofón de una octava desafinado y un muñequito de un panda que chilla cuando lo aprietan. Yo no se si está bien esto de arruinarle la vida al hijo desde tan temprano, pero qué satisfacción la de la criatura al aprender una habilidad nueva para sacarse al pesado del padre de encima.

2) Los otros días me preguntaba, si es tan dificil enviar gente a Marte porque hay que traer a los viajeros de vuelta, por qué no se envía una misión de ida solamente? Si antes los exploradores iban con ese espíritu, vamos pero no sabemos si volvemos. Y no va che y resulta que leo esa noticia en un diario, un tipo busca voluntarios para una misión de ida solamente a Marte y ya se ofrecieron doscientos valientes. Si yo fuera pondría estas condiciones:
- El módulo marciano debe tener un Atari y una Commodore instalados.
- Un tiki-taka y un yo-yo Bronco y piola de repuesto.
- Dos mazos de cartas, uno de póker y otro español,, birome y block borrador.
- Colección completa Biblioteca Billiken y Elige tu propia aventura.
- Scarlett Johansson como copiloto o en su defecto el Negro Alvarez.
- Un cospel.

Adulteración de la infancia

1) Detienen por práctica ilegal de la medicina al Brujito de Gulubú, alias Carlos Curi, alias César Miento, alias Roberto Mada.
Voceros de los tribunales provinciales informaron a los medios locales de la detención en horas de la madrugada del mencionado Brujo después de haber recibido numerosas denuncias de clientes estafados en su buena fé, quedando a disposición de la justicia e incomunicado. Así mismo estas fuentes informaron haber incautado en el consultorio del Brujo una importante cantidad de sustancias psicotrópicas y hasta un arma de fuego calibre 22 largo y una suma no determinada de billetes de divisas extranjeras.
El Brujo era conocido en el populoso barrio Las Rosas de Gulubú por la venta de un unguento para la reducción localizada de la grasa, filtros de amor, curación de empacho y otras preparados y prácticas comunes del rubro.
Las penas por el delito de ejercicio ilegal de la medicina contemplan un máximo de cinco años de prisión.


2) Cortarán el tránsito por tareas de poda y escamonda de los jacarandeses de la escuela.

La Secretaría de Servicios Públicos y Medio Ambiente municipal de la ciudad de Pehuajó informa que, durante todo el día de mañana, se interrumpirá el tránsito en calle Gran Bonete, desde Morrongo hasta Presidente Batata, para realizar trabajos de poda y escamonda de los jacarandases.
Por este motivo, las líneas del Transporte Urbano de Pasajeros Cuatrimotorrrrr que circulan por dicha arteria modificarán sus recorridos habituales.
Para garantizar el orden vehicular, la Municipalidad de Pehuajó dispondrá de inspectores municipales que guiarán el tránsito e informarán sobre el corte.
Este tipo de mantenimiento del arbolado público es un trabajo que se debe realizar en esta época del año para mejorar el entorno y calidad de vida en la ciudad, por lo cual se solicita a los motoristas y usuarios del transporte que sepan disculpar las molestias y transiten por la zona con precaución.

3) El adivinador:

La señora nube blanca
se encontró con un señor
le dijo sos un cochino
vas todo sucio con carbón
Don humo muy ofendido
saben qué le contestó?
Por qué no te vas un poquito
a la puta que te parió.

Reemplazar estos dos versos en el final de todas las estrofas, diversión garantizada con los gritos de la madre del niño.

El pelo en la oreja.

Nueva ilustración y nuevo texto por parte de María Inés et moi para Ojos de Mermelada.
Esperamos que les guste: El Pelo en la oreja.
Háganse seguidores del blog por favor, muchas gracias, que su dios se lo pague.

The revenge of the colla.

1) Hace ya un par de inviernos que en las europas se vienen viendo estos gorritos de los andes, cuyo nombre original es chullo. Es el triunfo de una cultura al menos en un aspecto, cubrir la sesera de los rubios invasores.
Acá a la gente le gusta, tiene un toque levemente jipón para el joven universitario ecléctico de nuestros días, para la loquita que te mira así con los ojos entrecerrados y te lee el aura, te dice, aura marrón, hemorroide, azul, falta de oxígeno, celeste que te cueste, verde que te quiero o vesícula, rojo es stress y amarillo hepatitis; y para otros menos aventureros pero igualmente intrigados y ocnubilados por el misticismo durmiente de Machu Pichu.
Acerca de esto pensaba si la energía de Machu Pichu te abre los chacras, porque si así fuese entonces estaríamos ante otra coincidencia cultural sin antecedentes, uan demostración fiera y recia de que existe una fuerza universal conocida en Asia y otra en América desde hace milenios.
Eso o que los chinos poblaron América con ayuda de los ovnis.

2) Las ventajas que tienen sobre el, por ejemplo gorro vikingo con cuernos, o el gorro francés, la boina, es que te cubre las orejas y con sus dos trenzas (como el vikingo o el gorro teutón que no son funcionales) te permite sujetarlo al cuello mientras el gorro no está calzado en la cabeza. Aparentemente no tiene ventajas sobre el gorro frigio pero como estos se extinguieron hace rato no hay por qué temer problemitas de marketing.
Los antropólogos deberían estudiar esta conexión gorrística entre las culturas de los Andes y la península de Anatolia.
Decía, las trenzas, son para no perderlo, pero además queda ultra guay.
Digo ultra guay porque quiero imponer ese término en la cuenca del río de la plata.

3) Otra de las ventajas es que me puse uno y, mientras esperaba parado en la puerta del supermercado me dieron 15 euros en monedas, y eso sin probar tocar el charango.

4) Otra ventaja es que es me parezco a Chavez y ya me invitaron a dos programas políticos en Irlanda, a los que no pienso faltar. Ya me están planchando la camisa colorá.

El Dakar.

1) Así nomás, el Dakar, como si fuera un viejo amigo que vuelve y te deja un insondable atravesado en el codo del inodoro y se va sin ninguna culpa.
Ni el logo le cambiaron al rally y eso que a nosotros nos caen pesados los turcos desde hace unos 20 años más o menos. Podrían cambiarlo a un pibe chorro con gorra para hacerlo más geográficamente correcto.
Y en todo esto, existen los mismos peligros que en el desierto del Sahara? Se pueden comparar ambos festines del horror mecánico? Cuentan como atracos los limpia vidrios en los semáforos, o suman puntos las charlas con los mecánicos locales que se las saben lunga y te preparan un motor de alto rendimiento con un destornillador pegado al motor para escuchar el pistonear de la mezcla? Cuantos caballos de carrito equivalen a un camello? Cuantas mandarinas a un dátil? Se puede hacer un alto en un camping de los gastronómicos? Podrían crear la categoría Estanciera o Rastrojero?

2) De mas está decir que el mundo masculino se separa entre dos tipos de hombres, aquellos que miran todo evento automotor y aquellos que no aduciendo que es un bodrio ver cómo pasan los autitos y qué cual es la gracia si uno no es el que conduce, etc. Pero quienes logran aparearse con éxito y transmitir sus genes a la próxima generación? Los que tienen el auto más largo? Pues no, si no aquellos que no miran los 24 horas de LeMans, ocupados en birlarle la mina al otro espectador testosterónico. Así que guarda, amigos, a mirar entonces picadas que duran menos y muestran más.

3) Por otro lado sería mucho mejor si en lugar de competir tipos compitieran chicas como esta (Keira Nnightley en una Ducati), y ahí si que no me despegan del éter:




4) Si alguien es ducho en Paint podría hacerse el logo de "El Dakar" que he postulado up supra?