La aventura del punto.

1) Desde que apareció en escena el cazador de cocodrilos Steve Irwin (R.I.P) todos los documentalistas están como sacados. Antes era la voz tranquila y relajante de un locutor de la BBC o de Mario Grasso (R.I.P) la que te internaba elocuente y profundamente con un susurro adormecedor de amplificador valvular en la selva mamasónica infestada de hormigas violadoras y otras espantosas sanguijuelas parásitas que vienen a demostrar que si dios existe es un desgraciao criminal para el diseño. En fin, eso, que ahora los tipos se tiran en bermudas y sin soquetes sobre un nido de serpientes mientras babean extasiados y se friegan con el pobre camarógrafo de turno, se montan sobre tiburones harto de tanto toqueteo, interrumpen al león en su cópula y le dicen así no, pará que te muestro, se meten en el nido del oso abrazador de Connecticut y le tocan las partecitas con un palo mientras el otro hiberna el sueño de los grandes plantígrados y si llegase a despertarse y cercenarle la cabeza al susodicho la verdad que uno sabe que se lo tenía merecido y ni flores a la viuda que a lo mejor hasta suspira aliviada.

2) Se registró, en Argentina, al primer niño con dos madres del mismo sexo femenino. Esto es terrible, es una pena, es tremendo para la salud física y psicológica del niño que debe ahora bañarse dos veces, peinarse a la lambeteada con dos rayas a los costados, que será, de ahora en más, abrigado el doble y por dos con dos saquitos encimados y catrafacta o bufanda axfisiante. Uno no puedo más que sentir pena por ese primer mártir del género humano que se despertará al baño maría con dos o más frazadas y amordazado y deberá tomar dos vasos de leche chocolatada con doble ración de masitas vocación convocado in stereo al grito de "a tomar la leche!" y será limpiado en su rostro con doble pulgar remojado en saliva. Lo peor será cuando deba presentarles a la novia.

3) Y otras cosas que a ustedes se les ocurra.