Mondiale.

Resulta de que nos invaden los extraterrestres y anuncian, por cadena nacional, de que van a destruir al mundo incluida la civilización humana y, cuando dicen esto, los tipos se tientan,empiezan a reir y no pueden parar. También abusan del dequeismo.
El tema, dicen, pará que te explico, es de que sólo vamos a llevarnos como gladiadores interplanetarios futbolísticos a los ciudadanos de los países que hayan salido campeones del mundo en el Mundial de Fútbol, valga la redundancia. También nos van a tener que limpiar las naves, es que no se consigue personal doméstico últimamente.
Anuncian, por último, de que les hace falta un país por lo tanto se adelante el próximo mundial. Todas las naciones se preparan excepto los campeones que son subidos a las naves y llevados a un centro de preparación deportiva de alta complejidad en Ganímedes para la puesta a punto para la próxima Copa Intergaláctica.
La ONU pregunta de que si es necesario además destruir el planeta y los tipos dicen de que sí, de que el planeta es en realidad una súper incubadora para la humanidad y que ya está al dente, así que no jodan que no hace más falta. Sólo nos dejan llevarnos perros, gatos y vacas, los delfines no. Además dicen de que quedaba poco por destruir.
En fin, comienza la copa del mundo con por lo menos 140 países, vamos a disfrutar se dice la gente, después se acabó la joda. Se juega a escala planetaria, un día en Perú, el otro día en el Tibet, al siguiente en Burkina Faso. A medidad de que los países quedan descalificados la humanidad se sume en la tristeza y la apatía al revelarse más palpable el horror de las consecuencias. Baja así el nivel de tele-espectadores y el consumo de Coca-Cola.
La final, entre España y el Chile de un Bielsa mesiánico, no sorprende a nadie. Eso sí, Estados Unidos en un último berrinche imperial lanza sus ahora inocuos misiles nucleares sobre una Rusia consternada, inmóvil desde la derrota contra México. China ataca a Kamtachka.
En fin, llega el día de la final entre extertores volvánicos que anuncian la destrucción del centro de la Tierra, los mares se hunden y se levantan hechos cielos de vapor y los pájaros, confundidos, no encuentran nido en los bosques arrasados por el fuego. Lo de todos los días.
La final termina empatada 1-1 y con cuatro jugadores lesionados con fracturas expuestas al anularse las amonestaciones por faltas para hacer el juego más entretenido. Definición por penales. Comienza la serie, el cielo se tiñe de verde fosforecente , las naves oscilan como hojas suspendidas frente al sol, no hay viento, sin embargo, que desvié la pelota que se va hundiendo en la red una y otra vez en la final por penales más larga de la historia.
- Apagá eso! - dice un tipo en Ganímedes - Que a nadie le importa.
- Y, no.
- No. Lo peor de todo, sabés lo que es, querés que te diga lo que es? - dice mientras el otro apaga el monitor y mira el sistema solar desde una ventana.
- Esto es peor que el infierno.
- Te parece? Hay asado.
- No, loco, Dante no lo hubiera diseñado mejor, no lo hubiera. No basta con la humillación de los uruguayos recordándote que nos ganaron el primer mundial. No basta con tener a los estrictos alemanes recordándonos la final de Italia 90. No, no basta con tener a los tanos diciendo de dónde nos viene el talento o los ingleses canchereandolá.
- Sí, pero bien que les duele lo del 86 todavía!
- Pequeño consuelo. Igual, te digo, lo peor, querido, lo que no me aguanto, lo que me revienta, lo que me tiene podrido, lo peor, es tener que pasar todo el tiempo rodeado de brasileños.