Gran Canaria


Por supuesto que las Islas Canarias en un principio eran una sola isla, pero los tipos se dividieron en opinión y decidieron partir en buenos términos, excepto los de Tenerife y los de Gran Canaria que se profesan una especie de odio mutuo que se extingue cuando se unen contra los godos, que son los españoles de la península.
Así la Isla del Hierro alberga a los metalúrgicos y la isla de La Gomera a los gomeros y otros cáuchicos adláteres, la Isla de La Palma a los enterradores, Lanzarote a los que rompen o arreglan lanzas, Tenerife a los andá a saber qué ya que muchos oficios se pierden en la historia como ser el lustrador de zapatillas de fieltro o el cazador de hámsters, etc. El resto queda librado a la salvaje imaginación del bárbaro lector, como en una redacción libre sin vaca.
Antes de los españoles había gente aborígen que criaba perros y ya andaba en comunicación con los romanos para comprar dados y otros menesteres de vital importancia. El tema es que como todo el mundo sabe los españoles del siglo XV eran incompatibles con otro tipo de homo sapiens incluyendo a los árabes y los borraron del mapa en una especie de precalientamiento para lo que vendría a pasar en América poco tiempo después. Poco se conserva de la cultura Guanche, que así se llamaba al menos una de las tribus de este pueblo, pero sus genes femeninos se han mezclado con la población invasora perpetuando características que a simple viste no se ven y creo que ni de cerca tampoco a no ser al microscopio, pero lo bueno es que ha de ser sin ropa.
Bueno, el tema es que esta gente come jamón en cantidad y turrón, todo bicho que camine o nade o se arrastre o flote o ande boyando por ahí como buenos españoles que son no le hacen asco a nada y encima convidan que dá miedo. Las gentes de aquí hablan con acento distinto al del continente y parecen cubanos que cantan pero no los de la trova. Dicen que San Martín tenía un acento parecido y a lo mejor era así, lo que le quita algo de seriedad a la cosa porque me imagino al magnánimo prócer decir "hazme un baño de bulbujas, Lemedios" y te cambia la perspectiva histórica del Santo de la Espátula.
En fin, en Canarias pese a la fama también llueve pero no baja la temperatura y toda la ropa se transpira haciendo peligrar las reservas de calzoncillos limpios, pero al mismo tiempo todo se seca más rápido al aire libre, al contrario de Irlanda donde no se seca nada y la gente siempre tiene el elástico del slip mojado.
Otra cosa que abundan en Canarias es el bastón empuñado por el jubilado teutón o anglosaxón, que viene a morir a estas playas como una especie de cementerio de rubios cachalotes extraviados al rojo vivo.
Muchas cosas más podría este cronista narrar de las cosas fantásticas y maravillosas que suceden en estas tierras que flotan a la deriva frente a las costas de Africa, como la historia de Colón, el Almirante del peinado de fierro o del árbol llamado Drago de cuya savia y corteza se aprovechaban los aborígenes para variados menesteres, de Alexander Von Humboltd, de la bebida tradicional llamada Clipper de fresa que es una especie de jugo Jaimito local que acompaña el ritual del pan con chorizo, del Ron Miel, de las truchas de batata, de cómo le llaman papa a la papa y no patata y otras semejanzas con la cultura latinoamericana, pero la verdad que no ando con ganas así que así los dejo.
He puesto fotos en Flickr.

Volveré

Cuando sea millones.
Internet me queda a 10 cuadras y los acentos estan por cualquier lado, llueve donde no deberia y tengo calor.
Posteo a la vuelta.
Saludos a los que festejan la navidad y, a los que no, paciencia jajajajajajaja.
Ja.
Ja.
Chau.

El animal guisperer.


1) Con esto de la gripe y el gato, que después de acariciarlo me lavo las manos con alcohol en gel, de tanto lavarme la piel empezó a absorber el etílico y me agarré un curda de novela sin darme cuenta. Salí a la calle desnudo, bah, desnudo no, con una mantita de Iberia en la cintura y unas antiparras con snorkel y una estampita de San Roque pegada en la frente para obtener el don de hablar con los animales. Tuve conversaciones de lo más interesantes. Me dice un perro, loco, hacete ver ese lunar porque algo no huele bien, te puedo mear la pierna?, me dice un pajarito que él invento Google Maps y otro que me dice ahí está el huevo y no me lo pise, y me dice el gato qué lindo es no tener que laburar y si tuviera que hacer yoga no me costaría el más mínimo esfuerzo, viste cómo elongo y acto seguido se lambió la entrepierna, me dice una lagartija “soy el Rey Lagarto y Margarito Tereré es mi profeta” (esto me parece que lo afané de algún lado). Sigo discurriendo por el barrio siguiendo el río de agua del cordón de la vereda, pensando que soy un satélite explorando el Gran Cañón de El Colorado y me detengo a destrabar palitos para que sigan su camino al mar, que está acá a tres cuadras; son como las cuatro de la mañana y el piso cruje con la escarcha y yo con las tetillas duras como ventosas de banderín de camión. Me despierto abajo de un auto todavía con el motor tibio, una resaca de los mil demonios y un antojo a bofe a la plancha que te la voglio dire.

2) Soñé que un piano tocaba solo en una vieja mansión con pisos de madera y la linterna se quedaba sin pilas.


3) Titular de La Capital de Rosario: Papá Noel, acosado por la fiscalía, finalmente admite la paternidad de miles de hijos no reconocidos alrededor del planeta. La corte internacional juzga a favor de las víctimas quienes han coincidido en el modus operandi del acusado, se deslizaba por la chimenea con premeditación y alevosía en casas de mujeres solteras mayores de treinta que, al cuarto vaso de clericó invitado por el simpático barrigón agarraban lo que venga.
"Le hice un favor,que no se quejen, por lo meno volvía pá dejarle regalo a lo pibe", declaró el acusado, despertando así la ira de todos los presentes.
Se empezó a sospechar por el alto nivel de alumbramientos en el mes de Septiembre.


4) Cuando era chico pensaba, en Navidad, en este mismo momento, mientras el planeta gira, en todos los rincones de la Tierra, alguien prende un cuete. Pero no, no contaba con los ateos ni con los husos horarios. En año nuevo es diferente la cosa, tenemos más en común la astronomía que la religión. Por suerte.

Más nada.

1) Hace frío pero no tanto como en Canadá.

2) A veces pienso que los astrónomos hicieron mal las cuentas y en lugar de 5 billones de años el Jueves que viene el Sol se convierte en una gigante roja y sentimos, brevemente, lo que siente un pollo al espiedo.

3) Es así, me parece que alguien ya lo escribió, pero en un lugar del mundo hay una cancha de fútbol donde en un campo el tiempo atrasa y en el otro el tiempo se adelanta. Los dos equipos juegan un partido interminable.
Y el carrito de la pizza no llega nunca.

4) Si comés mandarina y después usás alcohol en gel te queda olor a Cointreu.
Y de paso, por qué "oler" van sin "h" y "huele" va con "h"? No debería ser OELE?

5) No tengo nada más para escribir, estoy como vacío por dentro de la cabeza, pero no de comida. Hice un pastel de carne con berenjena y comino.

Estamos esotéricos, sepan disculpar las molestias.


1) Ah, yo, mi tema preferido. Qué haría yo son mi? Cómo arrancaría el día sin tenerme siempre a mano, inefable, fabuloso, inextricable pero al mismo tiempo sólido y rotundo?


2) El artista que triunfa, es decir que finaliza su obra (al menos por el momento) y esta es dada a conocer al mundo, sabe que quiere terminar su obra. Es más, sabe que su obra debe ver la luz del mundo para bien o para mal.
El artista que sospecha que nada de lo que haga tiene valor tendrá derecho a la fama después de la muerte o al orgullo o admiración de un nieto.
El artista que más vende tal vez sólo sea un ambicioso con talento.


3) Tengo una idea para Capusotto y sus videos: Omar Amando, el cantante de boleros en primera persona!

Yo soy el culpable
De todas mis angustias
Y todos mis quebrantos.

Yo llené mi vida
De dulces inquietudes
Y amargos desencantos

Mi amor es como un grito
Que llevo aquí en mi sangre
Y aquí en mi corazón

Y soy aunque no quiera
Esclavo de mis ojos
Juguete de mi amor

No juego con mis penas
Ni con mis sentimientos
Es todo lo que tengo

Yo soy mi esperanza
Mi última esperanza
Comprendo de una vez

Yo me desespero
Me mato, me enloquezco...

Y hasta la vida diera
Por vencer el miedo
de besarme a mi...

Sarra.


Este es el primer comentario que me dejó Sarra en mi blog el día Jueves 23 de Febrero del 2006. Se presentó con su humor y su verborragia.
Y así era él, seguro, seguro que era así por lo poco que lo conocí, lo poco que nos permitimos vernos en la distancia entre esta maraña de cables y de olvido.
He escrito más de un post pensando en qué comentarios me hubiera dejado.
Otra voz que me habita.



sarraseca dijo...

Que momento gordo que momento!!!, me hiciste acordar cuando una novia mia se metio en warnes en minifalda a buscar fusibles y casi me la embrochettan sobre un ami 8; Pero yo pase por aca por otra cosa...El gordo motoneta de la Bersuit Vergarabat.

Esta es la historia de un hombre de roble
tenaz e indestructible, conmovedor , rudo motor...
De raza noble , capaz de no caerse andando por el borde
sólo por el borde, inconciente del temor...
Forzando cambiar el futuro aunque sea duro
no acusa dolor , que grande tesón ...
Incandescentes huevos de fuego
para bancarse el presente
todo derrite , todo devora....
Se siente contenta la gente cuando el está ausente
no siente temor, no siente temor...
El es el gordo maravilla te pisa y te astilla
qué fuerte pisón! , qué fuerte pisón!
Y no cae , hace escala en la recaída
y otra vez va para arriba
es de terror , conmovedor...
Por eso digo que paren al impararable
que te fulmina si te pisa te aplasta
No puede parar, no puede parar...!

EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR
EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR...

El ruido del silencio lo altera cualquier cosa lo exaspera
no tiene paz , quiere más gas...
Procedente de los antiguos Pensodontes
cuando te habla te pone
lenguachón, implacable lenguachón...
El tiende sus redes vigías y todo vigila
adicto al control y al descontrol...
Montado en su motoneta es una saeta
que viaja hacia vos , que viaja hacia vos...
La cabeza es un gordo que ordena amotina y extermina,
corazones en la olla, y anda a cantarle a Magolla.....
Por eso digo que paren al imparable
que te fulmina si te pisa te aplasta
no puede parar , no puede parar...

EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR, NO PUEDE PARAR
EL GORDO MOTONETA NO PUEDE PARAR
NO PUEDE PARAR , NO PUEDE PARAR.

Aguante la Bersuit carajo!!

Sin mucho esmero.


1) No sé si es mi termo o son todos los termos, pero si meto agua para el mate a los diez minutos el agua se hierve sola, esto lo he comprobado empíricamente con la lengua.
Es decir que el agua sube de temperatura sola sin que yo le entregue calor al sistema, que es el termo. Osea que el termo genera energía. Es decir que si ponemos 100000 termos en serie podemos suplir las necesidades energéticas del gran Rosario.

Esto pasa nomás con el agua para el mate, así que habrá que ver cómo se hace, pero es factible.
O a lo mejor un termo enorme.

2) Viene el gato y me dice, abrime la puerta, me dice, dame la comida, esa no, me dice, pollo no, dame atún, me dice, tomatelás que me cortás la digestión, ya terminé, me dice, dejame subir a la pieza, apagá la luz que tengo que dormir la siesta, podés retirarte.

3) Salpicré de ideas:

El condensador de flujo del Dr. Emmett Brown, era un tampón?

La difícil historia de un argentino que no respetaba la prioridad cuando se cruzaba con un Mercedes Benz por una cuestión de odio clasista hasta que se fué a vivir a Alemania y tuvo que comprarse una bicicleta.

El Islam triunfa entre las mujeres argentinas que pueden así ayunar en Ramadán y bajar unos kilos para el verano.

Por qué los homosexuales quieren legalizar el matrimonio cuando el resto queremos que se lo derogue?

Las mujeres manejan despacito y prudentemente para que no se le rompan los óvulos pero para rompernos los huevitos?