Anno Domini 2008 y el señor K.

Otra vuelta alrededor del sol y espero que sean muchas más. No tengo mucho para decir salvo que hemos pasado unas lindas navidades y esperamos empezar bien la vuelta que arranca. Nos vamos a un lugar adonde hablan todo torcido, escriben medio para la miércoles y por cada euro me van a dar 25 de las de ellos y con suerte pueda comenzar el proceso para admitir al señor agrimensor en el castillo.
Les deseo lo mejor a todos, que tengan muchos proyectos porque eso es lo que te mantiene despierto. El que se para se duerme, el que se duerme se muere y aún así te hacen pagar algunos impuestos.
Pensar que cuando era chico el año 2000 me parecía infinitamente lejano y tenía miedo de que estuvieran todos muertos.
Que arranquen bien el año y hasta el año que viene.

Los autos se comen a los perros

Parecía que iba a ser un día mágico. Salí a caminar, el viento había cambiado y soplaba desde el este, algo totalmente inadecuado y extrañamente diverso porque la dirección sur en todas sus variantes es la que predomina.
El cielo todavía era violeta antes del falso amanecer. Allá adelante detrás de un terraplén del parque industrial vecino se asomó una figura terrible, algo instintivo se activó en las capas más profundas de mis circunvoluciones cerebrales y casi detuve la marcha. El lobo blanco me miraba y me esperaba, arqueó el cuello y se le erizaron los pelos, yo desvié la mirada. Cuando pasé a su lado su cabeza estaba más alta que la mia, a mi derecha y sólo a un par de metros. Escuché que bajaba y pisaba el cemento de la vereda. Se puso a caminar a mi lado y noté de pronto la cara de cachorrón abandonado, las patas esponjosas y torpes, una bestia enorme con un cerebro muerto de miedo y soledad. Caminamos juntos como dos cazadores en la madrugada, con esa mutua y confortable confianza prehistórica. Pensé dar media vuelta y volver a casa, dejarlo en el patio y adoptarlo pero cuando me detuve escapó, cruzó la avenida muy imprudentemente y desapareció.
El resto del día fué muy raro, con un viento muy fuerte y de dirección desacostumbrada el edificio aullaba literalmente y con cada ráfaga nos interrumpía y mirábamos por la ventana buscando alguna bestia fantástica. Somos todos adultos y sensatos, pero hay algo tan perturbador en los aullidos del viento que nadie dejó de achacarle una causa menos física. Alguien dijo que era una banshee y que tuviéramos cuidado que se anunciaba la muerte de alguno de los presentes. Es raro que los irlandeses hablen de cuestiones folklóricas, mitos y leyendas. A veces lo hacen, pero para burlárse de los turistas y entusiastas que buscan leprechauns y hadas. Pero como toda corriente subterránea es potente y antigua y por momentos fluye hacia la superficie a borbotones, moja la aridez escéptica y desaparece. Por eso alguien mencionó a la banshee y su sonrisa fué endeble.
Nadie se murió, por lo menos ninguno de los presentes y el viento no ha vuelto a soplar desde el este. Al lobo blanco lo vi una sola vez corriendo imprudentemente detrás de un ciclista y no pude detenerme y llevarlo porque esta vez iba en el auto y el tráfico de los que vuelven no es amistoso.
Hasta esta mañana que lo encontré durmiendo entre las zarzamoras al costado de la avenida. Paré el auto, bajé y lo llamé con un chiflido tambien primitivo y contento. No se movió. Me acerqué y entonces me di cuenta de la herida profunda, violenta y negra en el costado atrás de las costillas.

Solsticio de sol

Bueno, hace rato que no escribo, mis ojos se cerraron y el mundo sigue andando.
Hace un tiempo largo escribí sobre Newgrange. Hoy o mañana es el solsticio de invierno en el hemisferio norte (siempre quise decir eso) y por primera vez se emite en vivo y en directo la entrada del primer rayo de luz solar en la tumba megalítica.
Por una extraña razón me siento conectado con la gente que construyó esta máquina terrestre-celeste. Creo que es mi ansia de trascender más allá de la muerte (y quién no).
Si pueden conectarse a las 8:30 am hora irlandesa, 5:30 hora argentina, si no, vean ahora el pequeño documental en este sitio (seleccionen View the Archive). Y si no, creánme, he estado en su interior y el frío me quemaba las córneas, más allá de la barrera entre los vivos y los muertos era el tiempo.

Hoy fue el día más corto y frío del año, por lo menos hasta hoy. Decidí ir caminando al trabajo al ritmo de mis auriculares mágicos y zapateando zapateando casi me mato un par de veces resfalando sobre el hielo. El sol salió todo inflamado y naranja y le gane una carrera imaginaria a un rubio largirucho que se animo a pasarme, el muy descarado. El morocho rules.

El ojo que se examina

The Rock of Cashel

Cashel es un pueblito en el condado de Tipperary que alguna vez supo ser el asiento de los reyes de Munster y en el que se agrupan una serie de construcciones superpuestas que incluyen una imponente capilla pre-gótica y una torre circular del siglo XI. En este lugar, alrededor del siglo V, se dice que San Patricio convirtió al cristianismo al rey Aengus, quien soportó estoicamente un pisotón del santo báculo pensando que era parte del rito.
El promontorio de piedra caliza, la roca en cuestión, domina la región y se pueden ver las montañas Galtee hacia el sur y todo el valle de Golden hacia el oeste. Por suerte pudimos visitar el lugar en un día claro recién lavado por una semana de lluvias.
Como muchos de estos lugares en la extensión de Irlanda fué destruido varias veces, una de las tantas por las efectivas tropas de Cromwell.
Dejo unas fotos de la Roca y del pueblo de Cashel.





Claire de lune

Conozcan a Debussy, la palmó hace rato pero la tenía clara. Lo encontré buscando a Satié pero me dijeron que se había mudado.




A ver, los primeros acordes de esta canción a qué otra de qué músico argentino se parecen?

Manjar

Hoy hice panqueques con dulce de leche Nestlé ibérico, que le falta un poco todavía para ser llamado "dulce de leche propiamente dicho" pero que se tolera.
No me pienso lavar los dientes para que no se me vaya el gustito. Mmmmmm.

La receta de los panqueques, acá.

Las breves

El clima:
Pronosticaron para este fin de semana olas de hasta 15 metros, pidieron tener cuidado a la gente en la costa, a los barcos pesqueros y a los surfistas, que son unos homínidos todos forrados en goma.
Anoche granizó por primera vez esa especie de hielo seco liviano mezclado con agua, por lo menos en este barrio.

Deportes:
Irlanda está dividida en cuatro provincias históricas, Ulster, Leinster, Connacht y Munster. A nivel deportivo cada provincia tiene un seleccionado de rugby. Felipe Contepomi juega para el Leinster que anoche se enfrentó contra el Munster, adonde juega este pibe Ronan O'Gara que en el mundial de rugby se hizo el vivo y generó una rivalidad entre ambos. El partido fué durísimo, los del sur, Munster, jugaban de local en Cork y la lluvia caía a baldazos, lo que en estas regiones no es motivo para suspensión ya que si ese fuera el caso se tendría que suspender toda actividad, incluyendo la vida. Por eso mismo el publico no faltó y se empapó en las gradas.
Al final la victoria de visitante fué para el Leinster. O'Gara erró tres de cuatro penales y Contepomi uno de tres.
O'Gara quedó calentito.

Actualidad Empresarial:
Tres pruebas he de superar, como los héroes legendarios. Mis armas son las astucia, la argucia y la necesidad, madre de todos los manotazos de ahogado, amén de cierto nivel de inconsciencia. El vellocino no estoy seguro de que sea de oro, pero sigo intentando. Pese a todo llegué hasta la tercer prueba y sólo he quebrado una lanza.

Policiales:
Un tipo entro a la fábrica de Guinness en Dublin con su camión y se afanó un acoplado con 400 barriles de cerveza . Todavía lo están buscando. No creo que lo vayan a encontrar. Si hay algo que esta gente sabe hacer es desaparecer cerveza.

La china minimalista

Todos los días voy a almorzar a una estación de servicio y como casi siempre lo mismo. En realidad siempre como lo mismo; es que no hay muchas opciones. El tengomenpié consiste en un wrap o tortilla mexicana envolviendo una especie de minimi-lanesa de pollo trozada, lechuga, queso, cebolla y pimientos o alguna variante con más o menos agregados dependiendo del día. A veces distingo un día del otro porque pido aceitunas en lugar de cebollas...
Nos atiende un personal exclusivamente femenino, a saber: una señora irlandesa que parece que manda por el nivel de rascación que disfruta, una chica polaca rubia, otra chica de por aquellos confines morocha, una diminuta damisela de rasgos orientales y un par más de señoritas locales y extranjeras en calidad de suplentes rotativas... Pero el público todo le escapa a la china o al menos yo esperando compartir mis terribles tribulaciones con mis compañeros de cola.
Es que con sus delicadas manos, fruto de generaciones de refinamiento y depuración, te sirve siempre menos que el resto, mucho menos. Una insinuación de lechuga por aquí, la intención de queso por allá, aroma de cebolla acullá y nunca una sonrisa, como una estatua de cera enfrentando la llama y aún así plácida y eterna, tranquila y medida frente el desborde de mi barbarie esteparia y pampeana.
Agradezco su delicadeza y supongo que incontenibles deseos de ayudarme a cuidar la línea, pero por lo menos que no me cobre lo mismo. Que suerte que no lee mi blog porque seguro que mañana me escupía el wrap así, de frente, de guapa y milenaria que es.

Yo me hago problema por estas cosas y estos tres irrefrenables se cruzan de continente en patineta.

La madre de todas las hamburguesas

Lástima que queda en la loma del cachilo, o mejor así ahora que lo pienso.
Cuando nos trajeron la palangana con papas fritas la señora nos deseó "good luck".
Y a ver si vamos renovando las noticias, muchachos.



Perusalén... reloaded

En lo que va del día entraron a este humilde blog 25 visitantes del Perú (y siguen cayendo), todos buscando en Google la siguiente frase: reyes franceses de Jerusalén.
Se me ocurren las siguientes teorías:

1) Dieron un documental sobre las cruzadas en History Channel.
2) Alguien dió tarea en un curso de historia, escuela o colegio el día viernes.
3) Pasaron esa película imbancable con Orlando "No puedo hacer ni de pirata y menos de herrero" Bloom.
4) El capítulo limeño de la Orden de los Templarios —que es riquísimo, ya que conserva toneladas de oro jamás enviado a España pero que se hizo creer que fué robado en alta mar por los piratas— esta tomando exámenes de admisión.(por SpindDoctor)
5) O es el mismo peruano dale que dale entrando al blog...(por Cronopio)

En todo caso se confirma la tendencia de que la gente primero va a Google antes de apuntar a la biblioteca.

La Settimana Enigmistica


I) Mientras pelaba una mandarina descubro que tiene un etiqueta con la marca "Cachirulo". Se me escapa una carcajada breve y mi jefe me mira intrigado. Le digo ca-chi-ru-lo para que le entre bien el concepto y lo ilumine un poco pero pierde inmediatamente el interés, se hunde en su pantalla. Creo que habla castellano pero, como los monos, se hace el mudo para no tener que hablar conmigo.
Busco la palabrita en la RAE y existe, tiene varias acepciones. También encuentro una milonga del mismo nombre pero no he podido dar ni con la letra y menos con alguna versión en mp3. Pero la fruta es distribuida por una empresa española y en tierras ibéricas significa otras cosas.
Sólo recuerdo a Pelopincho y Cachirula y la etiqueta ahora adorna las soledades de Intel Inside.

II) En Milán me compré una revista de pasatiempos, La Settimana Enigmistica. Cuando era chico siempre tuve acceso a ellas gracias a una amiga de la familia que nos las daba después de haberlas agotado y, pese a que nunca pude completar un simple crucigrama o el dificilísimo Rebus, me entretenía intentando entender los chistes, las viñetas, completar dibujos por áreas o por puntos o la sección de "Aunque usted no lo crea".
Ahora los chistes no me parecen tan buenos, pero por €1,30 es casi como haber viajado al pasado en colectivo.

III) Me siento como Felipe, dejando todo para último momento, con la sensación del paracaidista metros antes de estrolarse contra el suelo. Me queda parte del sábado y el domingo como paracaídas de reserva y el lunes mi peor enemigo, yo mismo. Oh, y ahora, quién podrá defenderme?

To serve and protect

I) Me siguió la policía, la Garda, hasta casa. No tenía luces de posición traseras. Tienen razón, pero en mi defensa puedo decir que no tengo ojos en la nuca. Se agradece de todas maneras la observación porque era motivo para tener un accidente en la ruta.
Pero una sonrisa no les vendría mal a estos tipos.


II) Si lo que no se encuentra en este blog son fotografías de los bellos lugares y paisajes del oeste de Irlanda, no se preocupe. Acabo de encontrar un blog muy bueno de un fotógrafo local, North Atlantic Skyline. Lugares que veo tan comunes y vulgares son transformados en instantes de genialidad.
Peguenlén un vistazo al archivo que no tiene desperdicio.


III) Cuando creía que ya había recorrido todos caminos de el Burren nos encontramos circulando por una precaria cinta de asfalto entre arbustos dorados y viendo la espalda de las colinas hacia el valle de Gort. Poco después encontramos un monasterio del siglo VII (aunque los edificios que se ven son del siglo XI y posteriores), lugar adonde vivió y obró diversos milagros San Colman. El lugar se llama Kilmacduagh o la Iglesia del hijo de Duagh. El lugar es una joya equiparable al monasterio de Glendalough al sur de Dublin y tiene una de las típicas torres circulares que usaban los monjes para defenderse de los ataques de vándalos varios y vikingos en busca de presas fáciles. La torre está desviada más de un metro de la vertical y es dos veces más antigua que la torre de Pisa, lo cual demuestra que las cosas pueden salir torcidas en cualquier momento de la historia.
Para los locales sigue siendo utilizado como cementerio. Debe sentirse muy especial el estar conectado a un lugar con tanta historia.
Mientras nos congelábamos en el viento de la tarde admirando las ruinas, pasó el típico granjero en su tractor, saludando como es debido.

Aunque no lo veamos, el sol siempre está o adónde está el piloto.

I) Má que tanto misterio. Fuí a Milan desde Shannon pasando por Londres. En realidad no fuí a Milán City porque terminé parando en un hotel en el medio de la nada, me violaron los taxistas repetidas veces y me la pasé hablando cocoliche con el tipo que se parecía al Duque de no sé qué, aunque también se parecía a Michael Caine, hasta pedir piedad.
Son muy caros los taxis en Italia y los tipos van vestidos como si trabajaran de taxistas en su tiempo libre.
Los tipos son muy finos, hasta la policía, parece que el de más bajo rango tiene el uniforme de Mariscal de Campo. Siempre tengo sensaciones encontradas con este gente, porque somos como primitos cercanos, parientes extraviados, pero tan diferentes y ya la guerra pasó hace tanto tiempo. Y no creo que estén muy orgullosos de nosotros, como sí lo están los irlandeses de sus "hijo lo dotore" allá en EEUU.

II)Desde el aire se ve que prácticamente no hay zona sin habitar en el norte de Italia, está todo urbanizado, dividido, parcelado hasta el último rincón de los valles metidos como dedos en la nieve de los Alpes. Después se interrumpe por un poco y del otro lado y sin piedad, en Suiza, empieza la humanidad de nuevo con su rectificaciones rectilíneas, esa obsesión a nivel de especie.
Pensar que las legiones marchaban de Roma a las Galias debajo de la sombra de los robles durante días. Mascalzoni.


III) Y volviendo viajé en Rolls Royce. Los motores del avión tenían pintadas las dos R.


IV) He constatado que los pilotos se divierten. Uno se puso al lado de un chorro o estela dejada por otro avión y la tocó con la punta del ala. Otro inclinó el avión de lado como una ballena dejando una aleta fuera en un viraje suave y continuado mientras se sumergía en el mar de nubes que cubría Londres. De un lado el cielo azul, debajo Londres encapotada y en el medio nosotros mirando por las escotillas del Nautilus a ras del mar hasta que nos hundimos del todo y extrañamente así vimos tierra.

Estamos de la cabeza

Hoy estuve hablando con este señor y no estuve en ningún museo.
Mañana vuelvo de la misión.
Silencio de radio.

Ghost in the Shell and The Memphis Bell

I) Se me rompió el auto. Era el sensor de entrada de aire, como la central no sabía cuanto aire entraba no podía calcular la cantidad de combustible que tenía que suministrar a los inyectores, entonces el auto se ahogaba y empezaba a saltar conmigo adentro.
Estos autos modernos son todos electrónicos y la respuesta del mecánico siempre es "hay que cambiar el sensor" o "compráte un auto, querido". Por suerte por esta vez me pudieron borrar el código de error o hacer un reset y empezó a funcionar. Los autos ahora tienen códigos de errores como las fotocopiadoras, el fax o los bebés.
Antes el mecánico te decía que era el chicleur de baja, el carburador, los platinos, los esnapen espujen o los choparquis, la cosa mecánica de siempre, pero ahora pierden todas esperanzas de arreglar nada y miran en el Internet los códigos de las piezas, mueven la ruedita del mouse con sus manos delicadas y pulcras en sus laboratorios asfixiantes de olor a desinfectante. Ahora antes de ir al mecánico vas a tener que llamar a un call center en Katmandú y la primer pregunta, cuándo no, sera si ya rebooteaste el auto o si le instalaste el service pack
Por lo menos aprendí a cambiar las bujías, ingenuo yo pensando que sólo era eso cuando en realidad siempre todo es mucho más que la chispa esencial.
A propósito, cuanto hace que no veo un Magiclick.

II) Esta noche salgo en misión solitaria sobre Europa, espero que las baterías enemigas me dejen volver sano y salvo. Pero si muero será cantando mi amor por Santa Fé.
Deseadme suerte.

La cueva del Dragón

I) En un programa de TV que se llama La cueva del Dragón (de acuerdo a mi libre traducción), seis millonarios con ganas de invertir y multiplicar sus ociosos billetes (los dragones de la cueva) reciben candidatos con ideas de negocios y poco capital. Estos últimos serían las víctimas de un sacrificio voluntario que entran con grandes ideas y en general se retiran, la mayoría, sin un sólo peso de los que necesitarían para comenzar una aventura comercial.
Lo peor es que el dinero está a la vista en todo momento. Pero no, lo peor es la crueldad de los dragones en su método de detectar posibles fallos en los planes comerciales de los que buscan un socio capitalista. Es todo muy macabro.
Aún más doloroso es la verguenza ajena que siento por las ridículas ideas que presentan algunos trastornados, gente que invierte enormes sumas de dinero y de tiempo en proyectos que de entrada tienen toda la pinta de reales gansadas. Y van y son defenestrados por unos tipos que se dedican a eso, ver si les servís y sacarte el porcentaje más grande que puedan sabiendo que todo lo que necesitás es lo que a ellos les sobra...y encima quieren más.

II) Prêt-à-porter:
Me recibí de portero: me compré un traje en la tienda de ropas de un supermercado...buen precio y buena tela, lástima que me estoy empezando a expandir de nuevo hacia redondos horizontes.
No nací pa fino.

III) Hablando de prêt-à-porter. En Irlanda hay un estilo muy local en el vestir masculino. Para empezar las camisas tienen el cuello muy abierto y las corbatas son más bien de nudo ancho. Es algo que sólo veo en Irlanda y muy poco en U.K y no puedo entender cómo hacen para no dejarse invadir por las tendencias continentales.
Es algo tan particular, incluso los dibujos en las telas son muy propios, no puedo explicarlo mejor pero es como si se estuvieran vistiendo con lo que quedó de un par de containers de antes del Celtic Tiger...y eso que lo más sofisticado que me puedo poner yo es una camisa Ombú y me doy cuenta de que algo no es como en el resto del mundo. Es una cruza entre "moderno" y qué le vamos a hacer si somos así.

La hora 11

En la hora once del día once del mes once, silencio.
Así se recuerda el día del armisticio, el final de la Primer Gran Guerra y consecuentemente a todos los caídos en esa y posteriores guerras. En la televisión británica todo el mundo porta una amapola roja en el pecho. En realidad es en el domingo más cercano al día de 11 de Noviembre, pero este año coinciden. En Irlanda del Norte solamente los unionistas se prenden la amapola y en la República se hace una ofrenda floral en el escondido Jardín de la Remembranza en el final de la O'Connell St., que es un espacio con toda la estética de tiempos más sencillos, no "alumínicos", sin electricidad ni aluminio.
En realidad el jardín se construyó para recordar a los que lucharon por la libertad de Irlanda, que fueron muchos y en varios episodios. Una escultura representando el momento culminante de la leyenda de los hijos de Lir eleva la vista previamente posada en la cruz sumergida. En esta, bajo el agua, como en un río, yacen las armas rotas y los escudos entregados para señalar el fin de las hostilidades, como en la vieja tradición celta.

De cómo acumular datos al divino botón

Leyendo noticias pavotas me dí cuenta de que en España a un carnero o rompehuelgas se le dice "esquirol". Busco el significado y resulta que es una palabra catalana que significa ardilla y hace referencia a la población de Santa María de Corcó también llamada L'esquirol, lugar de origen de ciertos trabajadores que se ofrecieron para reemplazar a otros en huelga.
Esquirol y squirrel en inglés son muy parecidas porque ambas derivan directamente del griego. Entonces por qué en castellano no se dice de la misma manera? Ardilla es el diminutivo de arda o harda, palabra de origen paleohispánico que son aquellas lenguas habladas en la península ibérica antes de la llegada de los romanos.
Estas lenguas se ubican en la misma categoría que el etrusco o el lígur, que era un pueblo del cual poco se sabe que llegó a poblar zonas del mediterráneo y del norte de Italia y que ha sido emparentado también con el vasco, pero que nombra también a la lengua romance llamada xeneize o sencillamente genovés. Y de ahí a la Boca el corto es trecho y de la ardilla a los bigotitos de Macri hay sólo un eslabón.

Esto es como una imitación burdísima de El Deporte y el Hombre pero el día que un dato de estos me salve la vida (o a cualquiera de mis estimados lectores) le levanto un manolito al hipertexto.

Los rojos contra los azules

I) Miro muy poco fútbol pero cuando juega el Manchester me quedo mirando a Tévez y cuando lo sacan alrededor del minuto 70 me levanto y me voy a cocinar. Tévez es un tipo que me gusta por la garra que pone, porque no miente en la cancha, por como demuestra que quiere ganar bien y hace disfrutar de buen fútbol.
Hoy se fué aplaudido del campo de juego y Ronaldo no sé, aunque haya metido un golazo sigue moviendo las patitas como Bob Esponja.

II) El año pasado mi padre me dijo que si Nalbandián se esforzaba podía llegar a ser el número uno. Parece que era cierto nomás. Pero por un momento tuve el miedo de que apareciera alguien con una acusación de dopping. No lo digo porque desconfío del tipo si no porque me he acostumbrado a ese tipo de noticias. Ya nos voltearon a varios con esa, con razón o sin ella, y siempre leo noticias similares en los diarios. Hasta Lance Armstrong fué acusado de dopaje.
Propongo una competencia paralela de atletas dopados sencillamente para ver cuáles son los límites humanos bajo la influencia de cualquier substancia que no sea dañina para los deportistas. Además nos evitamos las sorpresitas si lo peor que puede pasar es que el tipo esté sobrio. O competencias entre jugadores "limpios" contra dopaditos recargados y ver quien gana. Es hora de probar otras cosas, relajarse y entender que siempre hay uno que se va a hacer una transfusión adentro de una camioneta en la curva menos pensada.

III) Los jugadores de fútbol son más frágiles que los de rugby? Si son más frágiles entonces por qué no los entrenan como a los de rugby al menos en parte así soportan mejor los soplidos y rasguños a los que son duramente sometidos? O vamos a tener que empezar a premiar la mariconeada de la actuación?
Entrevista a un jugador: - Si, estoy tomando clases con Norman Briski, estoy muy motivado. No, gracia vo. Sput!

IIII) Capaz que el viernes juegue al fútbol. Espero encontrarme frente a frente con el celta que casi me rompe las costillas. En ese momento decidiré si me convierto en el otro.



Este post es muy atípico en mi, sepan disculpar, son las mormonas. Estoy tomando una complejo vitamínico y creo que el Zinc me está levantando los niveles de testosterona y vitinalaza. Me voy que juega Defensores de Cancha Rayada vs. Rosario Central, que son dos ignotos equipos de fútbol de continentes desconocidos pero bué, es fúlbo, loco.

Actualizado

He actualizado mi blog de cocina "El Paladar Obrero". Pasad y vead.

La ruralidad de Galway

Es la segunda vez que pasa. Casi me llevo puesto un sulky.
He visto mucha gente en ponies pero en Dublin. He visto pibes montando ponies en los lugares más raros. Cultura caballar que le dicen.

Muchos autos llevan un carro con su respectivo caballo a bordo. Siempre andan por las rutas rompiendo los kinotos. Irán de feria en feria, de mercado en mercado, de jineteada en jineteada, qué se yo. Lo raro es que el caballo que me tocó adelante se puso a relinchar como a 70km/h.
No es lo mismo que oler un camión lleno de chanchos, pero que te relinche un caballo de vehículo a vehículo es llamativo. Es como si de golpe certificara que es un caballo. Me explico? En las personas no pasa que al emitir sonido certifiquen su condición humana y pensante. Todo lo contrario.

Hay una línea muy delgada entre la ciudad y lo rural en Galway. Se nota que la ciudad se ha ido extendiendo y que han ido quedando pequeñas islas encerradas de piedra y hiedra, viejas pircas entre nuevas casas, un hotel de cinco estrellas frente a la antigua granja que sigue cruzando las vacas de un campo al otro para rotar la pastura. Pero como el mercado manda ya se empiezan a ver subdivisiones con flamantes grandes casas o bloques de departamentos adonde los hijos han hecho negocio en lugar de continuar la tradición campestre.
Sería interesante volver en cinco o diez años a ver el estado de las cosas, adónde se superponen ahora los límites y si siguen las vacas mirando embotellamientos de 8 a 10 y de 15 a 19.

Especial de Halloween

Ya me empaché con los chocolates que nadie vino a reclamar. Afectará mi figura?
Pero no siempre los niños han pedido golosinas. Me han contado algunos nativos de la isla que antes de la invasión cultural yanki (que dicho sea de paso no es más que una exageración de los festejos importados a América por los inmigrantes irlandeses osea que hay que tener cuidado con lo que uno exporta) a los niños se les regalaban frutas: una buena banana, una manzana, un ananá, pero por haber pasado tanta pobreza nunca un mango.
Es justamente la manzana la que nos lleva de la mano a los orígenes de tan bárbara festividad. Cuando los romanos entraron en "contacto" con los pueblos celtas mezclaron algo de sus ritos con los de los invadidos. Justamente en Octubre se celebraba a la diosa Pomona, protectora de las huertas y de los árboles frutales; ambos festejos se aunaron y los juegos con manzanas parecieran venir de esas épocas. Pero claro, no es la primera vez que oímos ese nombre. Pomona era el nombre de una gaseosa de los años 50, justamente con sabor a manzana si es que no me equivoco ya que nunca la he probado y nadie que yo conozca porque nadie puede ser tan viejo.
La diosa es representada por una joven, preferentemente desnuda, portando un gran plato con frutas o una cornucopia. Es esa justamente la efigie en la fuente ubicada frente al Hotel Plaza de Nueva York, de la cual he tomado un par de fotos ignorando su identidad.
Si no fuera porque me faltan los chinos diría que he encontrado otro círculo perfecto.
Ya sabemos entonces, honremos a los antiguos, tomemos Pomona.

El plan maquiavélico

I) Luego de mi reunión con el Ministro de Transporte Mr. Noel Dempsey y de haber exclamado varias veces "Sus condiciones son inaceptables!!" y de golpear repetidamente el escritorio con mis puños crispados y de casi irnos a las manos con los Gardai Pretorianos del recinto gubernativo (ver foto), finalmente pude hacer valer la voz de los más desvalidos y acordar extender el plazo de la licencia provisional hasta Junio del 2008.
Selló el trato un fraterno abrazo inmediatamente retratado por los cientos de fotógrafos allí presentes. Le han dado en llamar "El abrazo de Motonet". Mañane en su kiosco.
Igual ya arranqué otra vez con la bici para curtirme en la intemperie atlántica.

II) Y ganó Cristina nomás. Yo hubiera votado, de haberme movilizado hasta Dublin, por Carrió. Y eso que a mi los crucifijos y la cama solar me escaman la piel, pero bueno, eso es secundario. La voluntad de gobernar bien es lo principal. Supongo que eso es lo que intentará hacer la candidata electa porque no sólo tiene la oportunidad de evitar que salten los escándalos de la actual presidencia de su consorte si no de realizar el sueño de cualquier gran estadista y, encima, mujer: llegar pese a todo y cambiar un algo nomás.

III) Los partidos deberían tener fecha de vencimiento. Pero conociendo a los peronistas ya me imagino las más variadas formas de supervivencia aplicadas a la continuidad de la estirpe.

Margaritas a los chanchos

I) El hombre cascote:

El otro día vi una película muy mala o aburrida, que no es lo mismo (lo sé), Factory Girl.Era de una señorita de alcurnia, de las familias patricias de Nueva York que hace una especie de sociedad artística con Andy Warhol y termina peor que un hombre mirando al sudeste.
Digamos que a los veinte minutos me levanté del sillón y me autoconvoqué a una reunión de consorcio por no haber alquilado algo más acorde con mi edad cerebral. Pero bué, todo no se puede en esta existencia. Por eso hay que acumular bronca para la próxima.
A qué iba? Ah si, Andy Warhol. Podría resumir todo con "qué loco, no? Andy Warhol!", pero la verdad que no entiendo un pito. Esto dicho, quiere decir que he estado delante de grandes obras de arte como ...bueno, grandes obras de arte, pero mi espíritu sigue conmoviéndose ante unas tablillas de arcilla sumerias, o un buen caballito de bronce rescatado de las orillas del Danubio, o los bajorrelieves con la secuencia de la caza de los leones. Es como confesar tener los gustos fosilizados. No sé si me explico. O si ya se sospechaba.
En todo caso podríamos redondear la secuencia con una frase al tono: todo arte es industria...así que a laburar.

II) Margaritas a los chanchos:

"Nolite dare sanctum canibus neque mittatis margaritas vestras ante porcos, ne forte conculcent eas pedibus suis et conversi dirumpant vos"

"No deis lo santo a los perros, ni echéis vuestras perlas delante de los cerdos, no sea que las pisoteen, y se vuelvan y os despedacen".

Quién dijo esta frase?:

a) Hannibal Lecter
b) Jesús de Belén
c) Porco Rosso
d) Ninguno, autor anémico.


III) Justicia:

Han elegido (no importa ni quién ni dónde) a Sarah Jessica Parker como la mujer menos sexy. Les faltó decir que el premio es retroactivo también.


IV) La ley de la L:

Como todos saben puedo conducir con una licencia provisoria gracias a un vacío legal (loophole suena más a trampa) mientras espero a pasar el test para obtener la licencia definitiva. En esta misma situación se encuentran alrededor de 420000 personas en toda Irlanda. Si, 420000 antropoides se encuentran conduciendo y manejando vehículos sin haber aprobado ningún examen. Hay casos de gente que han renovado esta licencia temporal durante décadas. El jueves el gobierno decidió que a partir de ahora se va a hacer cumplir la ley a rajatabla. Todo conductor con licencia provisoria debe ir acompañado en todo momento por una persona con licencia definitiva.
Es decir que después de tres años ya no puedo conducir más mi auto porque no tengo a nadie que me acompañe.
Lo peor es que han dado dos días de aviso y lo han hecho al inicio del invierno. Se nos vienen oscuras, frías y eternas caminatas al trabajo porque el transporte público da pena.
Ayer el sitio de internet para pedir turno para el examen colapsó. Yo ya tengo mi reserva pero no tengo una fecha y dicen que el tiempo de espera es de por lo menos 18 semanas (siendo optimistas ya que el promedio era de 34).
Y yo pensaba que los funcionarios sádicos eran patrimonio argentino solamente. No, son patrimonio indiscutible de la humanidad.
Ojo, nada en contra de la mejora del sistema y del control efectivo de la calidad de los conductores en los caminos, pero siempre hay maneras más inteligentes de hacer las cosas...escasamente exploradas.
Ah, guarda, pero esto es bueno para el medioambiente? Ahhhhhh, entonces siiiiiiiiiiiiii. Perdonemé Doctor, por acá doctor, cómo no Doctor, adiós Doctor. Qué grande el Doctor.
Soy víctima de mis palabras. Eso me pasa por abogar por la salubre caminata.

Linterna Verde

I) He colgado pocos posters en mi habitación, he pegado pocas ilustraciones en las carpetas del secundario, he declarado tener muy pocos héroes o ídolos y los pocos que he puesto en mi pedestal personal y privado han sido eso, pocos pero escogidos (incluyendo al Capitan Nemo).
He sido en general poco rimbombante para estas declamaciones por dos motivos: timidez y falta de dinero. Y no, nunca compré la remera de Batman o de mi banda favorita. Esto último porque tampoco sabía cual era mi banda favorita y me decían que se había acabado la tintura negra para las remeras del hombre pipistrelo...
Sin embargo en un acto de arrojo sin precedentes me he comprado una remera de Linterna Verde. Espero que nunca hagan una película sobre este héroe menor y olvidado. Es la esperanza de que se mantenga simple y pegado a la realidad de la historieta barata leída en un kiosco de canje...mientras me robaba unos bombones de licor.
Solamente eso. Espero que esto cambie al mundo. Ya.

II) A veces pienso que soy como una rémora del gusto de los otros. Osea, soy sólo yo o mi música es la suma de mis gustos más el de la gente con la que he ido tropezando? No digo parásito, pero por lo menos un ente oportunístico. Como un champignon musical.

III) Si uno compra chocolate que no lleva la marca Fair Trade, eso quiere decir que los tipos están explotando a los campesinos guatemaltecos como en la película "Los 7 Magníficos"?

IV) Una cosa sobre el calentamento global. Si se derrite el hielo del polo norte que ya está flotando en el agua eso no significa que vaya a subar el nivel de los mares. Es como el nivel de agua en un vaso con cubitos de hielo, si se derriten el nivel sigue igual. Osea, la única consecuencia directa es que los rusos van a querer el petróleo disponible gracias al deshielo y que los osos polares van a quedar boyando a merced de las orcas, lo cual podría ser muy divertido si no fuera tan cierto. Y los esquimales van a tener que tachar una palabra de su variado diccionario. Corrijo entonces, tres consecuencias directas pero ninguna es la suba de los mares, lo cual es bueno para todas las islas del Pacífico y el casino de Mar del Plata.
Pero por esto debemos seguir quedándonos de brazos cruzados mientras miramos Mythbusters? Qué puede hacer usted que hace 6 meses que no prende un asado, ni mencionar un sahumerio y su huella de carbono es casi nula mientras China se quema el 35% de las existencia de carbón de todo el mundo para hacer pato laqueado y shengas? Poco y nada, pero no salga a pegarles a los chinos que son muchos y están organizados y es facil confundirse con un coreano.
Ningún problema con los rusos queriendo el petróleo, el problema es que lo que quieren ellos habitualmente es requerido también por los amigos del norte americano...osea, todo tengo que explicar?

V) Estoy medio cansado de que me feliciten por la victoria de los Pumas. Pero esta gente es muy atenta con estas cosas y bueno, si me vienen a poner guirnaldas y sacrificar un chancho en mi honor no puede uno negarse. Somos todos embajadores de una nueva y gloriosa nación.

VI) Voten a Podeti como el mejor blog del Universo. No es una sugerencia.

VOTO A PODETI.

Más fotos

Porque tú lo vales....

Man+Hat+Tan

La voy a hacer corta, no voy a contar cada cosa que hice en Nueva York, pero en cinco días hicimos bastante, tanto que cuando volví sentí un vacío terrible. No tenía que buscar en el mapa ni entender el subte, ni planear la ruta, ni moverme entre miles de personas ni correr en las esquinas para enganchar el último suspiro del semáforo, ni tratar de dejar de sentirme como adentro de una película todo el tiempo. Fué como una vorágine adonde el enano capitalista se me endespertó fuertemente cuando entré en el cubo de Apple o "El orgasmatrón técno".
Pero Nueva York tiene cosas de Rosario. Tiene los ferries que se parecen sospechosamente al "Ciudad de Rosario", tiene el Empire State que es casi tan alto como la Torre Pascualina, tiene una estructura de calles en cuadrícula, tiene el Central Park con los componentes esenciales del Parque Independencia, tiene la famosa Estatua de la Libertad con el mirador estilo Monumento a la Bandera...y si pusiera un poco más de ganas nombraría algunas otras cosas más, pero creo que es suficiente. Es una especie de plagio urbanístico a gran escala.
Otro detalle: todo el mundo habla castellano y se parece a mi! Bastaba con asomar mi caripela de latin lover para que todo el mundo me hablara en castellano. Ya casi lo tenemos. América para los americanos. En todo caso si decidiera emigrar hacia la puerta dorada ya sé de que trabajaría: aparcando carros!
Para redondear le pongo un puntaje. NY se lleva 7.5 puntos en la escala turística Motoneten. Si alguien quiere viajar y tiene preguntas que hacer, pregúntenmen nomás que alegre y voluntariamente compartiré todo lo aprendido. Un truco para poder asimilar la magnitud de la ciudad: antes de ir imagínese todo al doble del tamaño real así cuando llegue todo le parezca la mitad de pequeño. Funciona para mi.




Blog Action Day: gente, a ver si queda claro: cada vez que malgastamos recursos se muere un oso polar y un tipo se hace más rico al pedo. Yo prefiero a los oso polares porque están lejos para arruinarme la existencia. Así que apaguemos la luces prendidas al pedo, cerremos la canilla cuando nos lavamos los comedores, usemos más las extremidades inferiores debidamente evolucionadas para tales propósitos locomotivos. Y tengamos hijos que vayan a lugares como el Balseiro para que aprendan a desarrollar una fuente de energía limpia barata e inagotable porque realmente pienso que somos todos unos reverendos pelotudos que ya no podemos apagar la fogarata.

The Police y el corazón de las tinieblas

Nunca me sentí tan acompañado en mi vida. De 82000 personas al menos 81114 y yo éramos unos amargos. Eso o Sting y Roberto y Ricardo De Pollis no pudieron levantar el ánimo de un ejército de blandengues. En fin, si dejaran de firuletear con los instrumentos y deformar clásicos hasta convertirlos en zapadas de entrecasa sin ningún virtuosismo por ahí, por ahí, podrían brindar un mejor espectáculo o al menos haber cambiado el porcentaje de amargos plantados al suelo de plástico.
Lo mejor, las luces y el baterista que siempre fué medio aparato (según los videos que he visto). Lo peor de todo, este diálogo con una chica que parecía más o menos de nuestra edad:

- Ustedes son fanáticos de The Police?
- Yo no, ella si - respondí
- Ah, porque mi papá siempre fue un fanático total!
- Ay... - ambos dos.

Otra cosa, no hay cosa más insípida que un pancho irlandés.


Mañana partimos hacia mi corazón de las tinieblas, el corazón desbordado del Imperio. Pero como el esclavo que visita Roma y es condenado a morir en la incomprensible estructura del Coliseo, así intentaré deshacerme de otra capa de odio y provincialismo. Y ver.
Sallá vamos, Nueva York.

Carteluchos galwayenses

Mañana vamos a ver a The Police en Dublin, el que quiera alfajores que me pida ahora o calle para siempre. Os dejo una finísima selección de carteles. Johnny Massacre fué un acróbata callejero muy querido que murió joven en un accidente automovilístico. Tuve la suerte de verlo y era realmente un as del peligro, desafiante en las alturas del monociclo y del humor.
Todo esto antes de partir hacia el corazón de las tinieblas.







AGUANTE BIRMANIA !!!

Es que vi luz y volví.

Vi y hablé con mucha gente. De cerca vi a un grupo de gente trabajando que me recordó un grupo del que formé parte, de lejos un grupo de golfistas, desde distintos ángulos gente deambulando en los aeropuertos. En todos ellos vi a otras personas que he conocido. La voz de uno, el aspecto de otro, la postura de gallito de aquel fanfarrón, la actitud crítica constante de uno más, los rasgos faciales, la versión masculina o femenina de, etc.
Estas últimas semana he visto a mucha gente parecerse a otras que he conocido, los de la primaria, los de la secundaria, los compañeros de trabajo... La teoría es esta: los rasgos se repiten pese a las mezclas y las latitudes, no existe un dios ya que si somos todos iguales entonces cada uno es dispensable porque la repetición anula la individualidad y en este universo la individualidad es la muerte de la monotonía, entonces debe haber un propósito (o la sospecha de) o por el contrario, la repetición asegura la supervivencia de un único modelo sagrado... o definitivamente somos solo un organismo en formación o una súper colonia que permite el éxito grupal pese a la muerte de seres sin rasgos distintivos que siempre caen del mismo lado y anónimamente pese a los anuncios en los diarios.
Haber visto cierto número de personas en un lapso determinado de tiempo permite hacerse una idea de la forma de todos los individuos.
Quizá tenga o no sentido, alguna utilidad práctica. Seguramente sea sólo una inútil observación alucinada. Pero hasta me he visto a mi mismo comiendo en la mesa de al lado y por un segundo suspendimos la masticación para mirarnos instantáneamente sorprendidos.

Desplazado

Hace 9 días recibí un empujón y terminé cayendo muy graciosa y elegantemente, todo mi peso apoyado sobre el costillar izquierdo; sentí y escuché lo mismo que cuando se abre la carcasa de un pollo que esta por terminar sus días à la grillè. Pero me levanté, constaté que no dolía y seguí jugando al polo. Lo dejé estar, fiel a la más obtusa e irracional tradición masculina y salí de gira internacional como he explicado anteriormente.
Obviamente apenas llegado me empezó a doler. Ayer ya no pude más, llamé un taxi y pedí que me lleven al centro de atención médica más cercano pero que no avisaran a la prensa, por favor. Al final no hay nada roto, por suerte, es sólo la contusión. Me dieron un par de antiinflamatorios ; todo fué extremadamente rápido y eficiente. Ahora a esperar que se recomponga la osamenta y los tejidos blandos.
Me pregunta un enfermero muy poco paciente:
-Nombre?
- Juan Bourne-
- Juan Bourne sólo, no tiene segundo apellido?
- Y, no...
- Domicilio?
- Estoy en un hotel de la zona, temporalmente por trabajo, es el...
- D.N.I?
Yo, puteandome por lo bajo:
- No me va usted a creer, pero me acabo de dar cuenta de que me olvidé el pasaporte.
Entonces puso sobre el formulario, con seguridad: DESPLAZADO.


AGUANTE BIRMANIA

La muerte de un viajante

Hice un juramento de no contar más nada del trabajo, pero como toda esta semana ha sido del minibar al trabajo y del trabajo al minibar como decía el General Frigor, no me queda otra cosa que desahogarme contando lo que pueda sin mencionar detalles funestos sobre mi excitante ocupación: viajes, lujosos hoteles, yates, casinos, asesinos a sueldo y claro, computadoras, clusters, hotfixes y service packs de los que dependen millones de inocentes vidas que ni sospechan, ay, las que les espera.
Lo mejor es conocer gente. Estuve toda la semana hablando con un romano de Roma, no del túnel del tiempo,que se parece a Juan Carlos Calabró. El tipo decidió que ibamos a hablar en italiano y se acabó la historia. Se puede, eh, se puede, "un bife per la nena", mascalzone, ingeniere disarmatore, brutto anatroccolo y listo, se entiende clarísimo. Los romanos tienen un acento muy gracioso, además de que cortan todas las palabras. Por ejemplo, en lugar de decir "vado a mangiare" dicen "vao mangiá" o "hey, Emanuele" dicen "Ah Manué" y así sustantivamente. El tipo me dijo que porque son vagos hasta para hablar...conste que lo dijo él.
Otra cosa son los hindúes, parece que acaban de comer pegamento y están pidiendo auxillio, pero por suerte no hablan italiano. Más allá se encuentran otras nacionalidades, pero como el tema se puede poner escabroso mejor me callo el teclado. En cuanto a los argentinos ya me he topado con algunas caras extrañadas de los locales al escuchar cosas como: vos decís que no funceona?
La cosa continuará unos días más, vamos a ver con qué me topo, pero el legionario ya se tomó las de villa diego y siempre se siente la vacuidad de las amistades pasajeras, te llamo eh, nos mantenemos en contacto, nos juntamos a comer un asadito, si, yo te llamo, no, te llamo yo, dale, dale, chau che, chau.
- Quién era ese?
- Qué se yo, un boludo...

Más perdido que sordo en tiroteo

Esuchado en la radio esta mañana: Qué es un español? Un español es un ser vivo que aprende inglés desde que nace hasta que muere. Eso es un español.

Volví caminando desde lo del cliente hasta el hotel y terminé en un camino cerrado de una zona en construcción, sin alumbrado, sin un alma a la vista, viendo despegar ahí cerquita aviones con una frecuencia pasmosa, de a pares y mirando al norte, las ranas croando a un costado, grillos, la luna llena y como veinte grados (oséase que es CALOR) y como si esto fuera poco no me acuchilló ningún chulo de Madris y ya vi dos restaurantes argentinos. La vida me sonríe, aunque le falte un diente.

No puedo decir más nada porque me pareció ver a Juan Carlos Bourne en el hall, así que voy precalentando, pero me parece que estoy medio en desventaja porque me fisuré una costilla el otro día en una escena de alto riesgo, te lo juro.

O brother where art thou o la odisea del motonet.

Existen varias maneras de viajar en el tiempo. La más facil es visitar una cápsula, como una casa de algún viejo o un lugar que resista la polilla y los orines de la erosión humana. O ir al campo a desayunar un Full Irish Breakfast y que te atiendan viejas con el pelo batido y poca tolerancia a los acentos fuereños y la radio pasando canciones de antes y durante la guerra, haciéndote imaginar a tres tipos con moñitos cantando con una guitarrita de lata frente a un micrófono grande como un rayador y un viejo con traje gris de domingo moviendo el pie sentado frente a una radio de madera; o directamente a Bugs Bunny luchando contra los nazis.
Hoy le di al desayuno irlandés porque siempre como bien antes de viajar, por las dudas, para saciar los sentidos, para distraer la mente, para tener la falsa seguridad de que no me faltarán fuerzas para resistir la caída. Esta vez estoy más cagado que palo de gallinero. No es el acto de transportación en si sino el reto que me espera del otro lado. Siempre hay dos versiones de cada historia y doce de cada canción dice un refrán gaélico (leído en un sobre de azúcar) y espero que la mía me salga afinada o, pienso, hay que ver adónde me mandan con la guitarra, a qué otros lados.

Sobre el desayuno irlandés: no ha de comerse todos los días, no hay cuerpo que aguante semejante dieta de salchichas de cerdo, morcilla blanca y la propiamente dicha, panceta y porotos y huevos fritos. Era una comida de domingo para después de misa, supongo,un lujito asiático de gente sencilla. Ahora con estos tiempos mas saludables se nota justamente que esa es la aspiración del género humano, convertir todos los días en domingo.

El ciclo de los Oscars

Hola, soy Jason Bourne, creo. Soy el monógamo viudo asesino con complejo de culpa. Me mataron la chica pero juro que me vengaré.
Ya estuve practicando porque a ver si pierdo mis habilidades, así que me compré una cinta para correr y no dejar rastros en algún gimnasio.
También me compré una renoleta sin airbag para pistear acá a la vuelta al lado de la vía. Gracias a dios me hice el curso ese en el Instituto McGyver, ahora te puedo hacer papilla con una tarjeta de socio vitalicio del C.S.y D. Leña y Leña o una Condorito enrollada mientras te doy cortitos así con el codo.
Sigo en forma, teneme miedo, hace tres años que ando dando vueltas porque se me perdió el pasaporte pero el otro día me la puse con la moto y salí entero, rengueando, pero a las tres cuadras ya me había recuperado. Dejé la moto ahí porque tengo la patente atrasada y no quiero tener quilombos y menos ahora que ya sé adonde está el tipo que me la mando guardar. Así que agarrate, porque te juro que cuando te agarre te van a tener que hacer un ADN mitocondrial para reconstruirte la identidad, desgraciado. Es más, tengo tu clave del Messenger y me estuve haciendo pasar por vos porque también soy hacker, fijate ahí en el dossier (archivo) de la CIA si no me crees. Si te llega una factura de Amazon por un libro "El arte de hacer velas" ya sabés quién fué.
Ahora casi estamos a mano, te tengo cercado, pero cuando te tenga a tiro no me va a temblar el pulso. La vereda es pública y a mi, Jason Bourne (creo), nadie le pincha la pelota. Metafóricamente hablando, claro.
O si querés te lo digo en cinco idiomas, así te queda bien clarito. Teneme miedo, yo sé lo que te digo, teneme mucho miedo.



Era esto o una crítica standard de la película que me dejó dando vueltas la camiseta.