El paladar obrero: Hoy, budín de pan a la francoise.


Supe tener un blog "de cocina". Mejor pongo aca las porquerías que me van saliendo o, como diría un tipo que conozco, achiquemos nuestra footprint, centralicemos y concentremos nuestros esfuerzos y nuestra sinergía, son 1500€ por la auditoría.

Todos los obreros deberían ir a Francia, cuna olvidada de la revolución obrera y campesina, Aguante Robespierre, Lenín no existís.

Resulta que en habiendo coincidido la llegada de visitas de más allá de la cortina de fierro y en habiéndome sobrado una varilla de pan de las aquí llamadas baguette de más o menos 60 cm de largo que quedóse dura como calzoncillo de náufrago, decidíme, por fine, a intentar esta receta. Lo más dificil es el asunto de preparar el caramelo si uno no lo ha hecho ya antes. Pero el truco está en poner por lo menos 150 gramos de azúcar la cual, a las llamas, comienza a licuarse volviéndose más líquida de lo que aparenta su arenosa y desértica apariciencia. Lo mejor es preparar el caramelo en el molde mismo, pero no teniendo budinera a mano por necesitarla para conectarme al satélite desde donde dirijo mi imperio informático, conforméme con volcar el dorado subproducto sobre un molde rectangular de vidrio tipo Pyrex. El truco está en hacerlo antes de que se solidifique la melaza que, aunque no sea su nombre correcto, a ella le gusta que le digan así.

Mientras tanto, en un bowl, o bol, se ha ya remojado el pan cortado en cubos pequeños con um litro de leche y como 250 gramos de azúcar, la cual puede ser menos también, pero yo soy un bestia. Se puede agregar esencia de vainilla, si ella quiere. Luego de dejar que el pan se hinche de leche, en mi opinión, en lugar de pisar todo con un tenedor conviene directamente aplicar la tecnología y darle sin asco con una batidora hasta alcanzar una masa asquerosa al tacto.
Luego de se agregan dos huevos batidos más tres yemas, es decir 5 yemas y dos claras, la amiga de Heidi. Una vez conseguida una mezcla uniforme se agregan dos claritas batidas a punto nieve de los alpes o Eier Von Edelweiss y se mezcla suavemente en un movimiento envolvente de ritmo hipnótico, casi sensual, remedando la simbología representativa y significativa del infinito, es decir un ocho acostado y sugestivo o un corpiño agreste y calado.
Se vuelca la mezcla sobre el molde acaramelado y se pone en el horno a baño María por más o menos 45 minutos a unos 200 grados, pero depende del horno. Basicamente lo que hay que hacer es poner el molde dentro de otro molde con un poco de agua y controlar que no se evapore el contenido del molde externo. El budín debe alcancar un estado de solidaridad o dureza, que no se hunda al tacto.

El desmolde: acá te dejo solo, cada molde es un mundo. En mi caso tuve que dejar enfriar el budín 12 horas y desmoldarlo sobre una superficie de plástico. En una budinera simplemente desmoldar sobre un plato.
Para resultados óptmimos conviene dejar el budín enfriándose en la unidad refrigerante más cercana un mínimo de 12 horas. De esta manera el caramelo se filtra hacia la masa, como el mar en la arena cada vez que se retrocede la ola.

Próxima entrega, gentileza de la madre Rusia, blini, o panqueques de oro.

Desayuno de campeones.


Esta mañana le corrí una carrera en bicicleta a un tipo todo vestido de ciclista con bicicleta de carrera y casco pero que no sabía que yo le estaba corriendo una carrera. La carrera fué cuesta arriba y le pasé el trapo dos veces. Ahora no me puedo ni mover, escupo ácido láctico por la comisura de la boca y tengo la saliva densa como mantel de ule.
Teníamos el sol de espaldas bajo en el horizonte y asi podía ver su sombra acechante pisando los talones de mi propia sombra.
Creo que cuando uno le corre una carrera no declarada a otro, el otro sabe que le están corriendo la carrera y hace todo lo posible para no delatar su entendimiento y al mismo tiempo presentar batalla. Es una cuestión de orgullo y de estoicimo impecable, mordiéndose el labio de abajo y sin chistar.Las reglas del juego indican que las partes no deben admitir que están enfrascadas en una competencia so pena de pasar verguenza y tener incluso que sonreir al contrincante para bajarle así el tono a la disputa. Hasta el próximo contrincante.
Se pelea tal vez por un territorio invisible que uno no puede orinar y marcar con feromonas si no con el recuerdo de la crónica posterior.
Pero el derrotado se consuela falazmente con deleznables argumentos impropios de un caballero como decir la carrera era hasta el semáforo y no hasta la esquina del supermercado o ayer no sabés el día que tuve y además seguro no me estaban corriendo una carrera o se me trabó un cambio que si no.
Y después llega al laburo huraño y esquivo mientras yo tengo un día fascinante por delante.

Nada por aquí.

1) La mejor manera de no torturar a los que no son padres con nuestras súper aventuras es la de disimular con un velo de fastidio y aparente crítica a las actividades de nuestro infante, mientras por dentro nos babeamos extasiados. El incauto interlocutor nos escuchará atento y nos continuará incluyendo en su lista de amigos. Es un compromiso que ambas partes sabrán apreciar.
Ejemplos:

- No sabés el chanta este, extroyectó un proyectil líquido diarreico que impactó en mi ropa limpia recién puesta. Lo que me va a costar en ropa el cornudo este.
- Lo que me va a salir el tipo este en electricidad, lo voy a poner a pedalear el lavarropas.
- Si, vomita como un poseso, le pondría un tapón de pelopincho en la boca. Sí, esa boquita, ajó, ajó, ajó, de qué te reís, gremlin pelado.
- Ayer se rió un rato el cínico, pero me recordó que como no tiene dientes no morfa tanto, porque cuando empiece, ja, no sabés lo que me va a salir en pizza. Otra cosa no le pienso dar.
- No sé cómo sobrevivimos como especie. Este ya me hubiera traicionado con su llanto ante una manada de hienas.
- Todo esto que ves acá, sí, la civilización, no fué construido para levantar minas si no para atenuar los efectos del hecho consumado del levantamiento, es decir mitigar el impacto de la llegada al mundo de un nuevo ser que de otra manera no sobreviviría en una cueva sin agua corriente ni sillitas vibratorias, ni mamaderas esterilizadas, ni pañales descartables. Osea.
Etc.

2) Mi hijo es como mi hermano gemelo pero 37 años más joven y nacido de otra madre. Esto es como Starman pero sin efectos especiales.

3) O mi hijo es como un nuevo yo. Decir "ah, si pudiera nacer 37 años después en Irlanda". Es tener otra chance. Es poder vivir otra vida.
El tema es que pese a haber ya metido la pata tantas veces el tipo volvera a meter la pata de maneras inesperadas.

Más historias rescatadas: Stereoliteratura.


Un señor agarra y lee un libro en una lengua que no es la suya, es decir su idioma primario o materno, si no uno aprendido mucho más tarde y que, comparado con el suyo es como una imitación de juguete de madera con ruedas negras y doradas que de tanto escucharlo nos deja esa impresión a cuadro de payaso llorando en un living de palacete venido a consultorio médico con alfombras carmín y empapelado con firuletes dorados y un pequeño cuarto casi confesionario por cuya puerta no cabe nadie ni cuyo picaporte delicado está tampoco confeccionado para ser manipulado incrustrado bajo la escalera empinada, en ese espacio cuyo nombre sólo conocen los arquitectos, que nunca nadie usa mientras esté así la casa alquilada. Es decir que lo lee en italiano.
Y ve con los ojos de la mente todas las escenas que ocurren en un palacio donde un hombre prisionero pero con libertad de movimiento intentan aplazar la fecha de su ejecución y lo consigue periodicamente hasta que muere atragantado con una aceituna rellena de almendra de una pizza de lujo que trajera un mercader veneciano. Al morir lentamente el prisionero debe escuchar al señor del palacio enumerar los otros tantos diversos métodos fallidos que intentara para asesinarlo sin derramar su sangre, teniendo que decantarse finalmente por el de la alergía al fruto del olivo luego de haber ensayado incluso hasta mezclarle el vino de Siria con extracto de sandía americana, árbol apenas descubierto y transplantado a los dominios del monarca.
Entonces el señor, impresionado, decide leer el libro en su lengua materna que tambien hablara su padre, y con estupor comprueba que contempla visualmente las secuencias del relato con los mismos detalles pero de manera simétricamente opuesta a la que imaginara inicialmente, excepto por el protagonista de lunar inalterado.
Es entonces cuando el prisionero del relato, siguiendo un guión encadenante, fijado de antemano, gira precisamente a la izquierda y da a parar a un espacio inesperado del palacio, digamos un rosedal, con lo cual burla astutamente a los guardias quienes se acaban de tropezar uno con otro al tener que evitar la presencia de un muro inesperado.
Escapa entonces a la carrera desgarrando sus ropas delicadas y saltando un parapeto aterriza entre una multitud que se retira de un bazar por ser la hora de cierra y se confunde y se pierde por las calles de una ciudad que ya no conoce, a la que nunca entró por ninguna puerta, en un mundo donde de todos modos perecera de hambre, porque las moléculas invertidas de los alimentos no pueden ser asimilados por sus jugos gástricos incapaces de descomponer este giro inesperado de los aminoacidos.

Rescatando aventuras.

Resulta que tengo que cambiarle el codo a la pileta del lavadero y cuando me yergo a levantarme los pantalones para que no se me vea la raya me pongo un palo en la cabeza y quedo K.O.
Me despierto y estoy vestido como un hobbit, los pies ya los tenía peludos y con callos de antes, la panza también ya estaba. Me dirijo a una casa que se ve en la distancia y me paran dos elfos y me piden los documentos que no puedo producir ipso facto con lo cual me aprenden y me encierran en un calabozo, me dan de comer lembas viejas e hidromiel sin alcohol y me cantan tooooda la noche.
A la mañana, cuando llega el Sherriffe, me toman declaración, se me acusa de vagancia y resistencia al arresto, me consideran peligroso e indeseable y me deportan a la Comarca donde me reciben dos oficiales campestres con plumas en los sombreros y me dicen, me dicen, no sos un poco oscurito vos para ser hobbit? No vendrás del Hobbiguay vos, no? Tenés residencia? A ver decí "yo llamé ayer"? Al final me aceptan como refugiado y me asignan una vivienda digna con jardín, me dan un laburo de jardinero comunitario y me tengo que reportar todas las semanas a un oficial de paz.
En fin, me hago a la vida hobbit comiendo pastelillos y tartaletas con cerveza negra todos los días hasta que entro a trabajar en una fábrica de barriles y los patrones nos echan a todos porque mudan la fábrica a Mordor donde la mano de obra es más barata, entonces me hago lider sindical y armamos un piquete y se unen hasta los enanos y al final viene Gandalf y dice que cesemos con nuestras protestas, que es por nuestro bien, etc, pero salta Frodo y le dice "calláte, carnero, vos tenés acciones en la empresa" y se arma, todos al grito de Frodo conducción! salimos a las calles de Hobbiton y le prendemos fuego a todo y en eso cae el rey con la tropa y nos reprimen con hechizos lacrimógenos y nos suben a los carros celulares y nos llevan a las Minas de Moria, que no es un programa de TV, y nos hacen laburar como orcos de sol a sol aunque no lo veamos pero sepamos que siempre está.
Al final nos liberan y nos llevan a Minas Tirith donde el rey nos otorga un perdón y nos da un salvoconducto, pero yo le dijo que no necesito ir al dentista y que se lo meta por donde le quepa y me arrojan tras la frontera con Mordor por desacato, desagradecido y me quitan la libreta de conchabo. Ahí me hago uno más de las tropas orcas, los entretengo con la guitarra y les doy consejos en rima porque si no no te entienden los brutos estos y la verdad que no me va tan mal la cosa y hasta me toman en la fábrica de barriles de la zona y por mis aptitudes me hago capataz de producción y con lo que tengo ahorrado me abro mi propio taller, me ofrecen abrir una Unidad Básica Sauronista y me hago puntero, tomo vino y como asado todos lo sdías y me muero a los cincuenta años de un paro cardíaco, panzón pero contento.

Al cuete.


1) Si uno se aburre agarra un microscopio y se va internando en los paisajes de los pliegues de la texturas, osea las colinas de un piolín sintético que sujeta dos océanos de cuero del tapizado del auto, porque afuera hay una neblina que no se vé un palmo desde la punta de la nariz o están quemando pasto y me aburro papá no va porque te fajan y así uno aprende la introspección retroyectada microscópica y las ideas de ser tan pero tan pequeño que no nos ven y nos perdemos en la tundra de la alfombra y comemos migas de masitas pescadito y tomamos humedad del aire que se desprende como un papel de esos que envuelve zapatos y nunca más nos encuentran y nos hacemos taparrabos y andamos en lianas de cabellos y cazamos ácaros con trampas acechantes y nos hacemos armaduras con el exoesqueleto resultante y porque un primo se trajo una piedra con mica de Córdoba juntamos los pedazos y nos hacemos una fortaleza refulgente con cimientos de granos de arena en el siglo que dura el viaje.

2) Hay que llenar todo los tiempos y los espacios muertos de vida, las cosas simples que definen la vida, la vida que existe nada más al abrir los ojos, las cosas vivas que se justifican porque son vistas, las cosas sencillas pero necesarias que aparecen concatenadas, o encadenadas, porque no les queda otra, entre dos eventos mayúsculos. O que está vivo el tiempo invertido en pensar algo.
Así cuando prendo la luz soy consciente de cada fracción de grado de arco que mi brazo traza en el aire y de cada partícula de aire que aparto. Hasta que prendo la luz y cuento los fotones y me parece escuchar el chisporroteo de los electrones que pasan pero nunca se acaban y dejan lagunas en el cobre del cable y por mas que uno los piense no entiende adonde van o si vuelven al dínamo pensando hoy me fuí y volví y fuí y volví hasta la lamparita de un baño.

Apología del dieguito

Una nación soberana agarra y dice, no puede ser que nuestro cantante nacional cada día cante mejor y esté muerto hace cantidad de años.
Y yendo más afuera de nuestras fronteras podemos nombrar el eterno talento sin arrugas de un Elvis, de un Michael Jackson, de un Jim Morrison, de una Isadora Duncan, de un Michael Hutchence, de una Marilyn Monroe y otros tantos de quienes sólo podremos suponer sus canas y sus muertes aburridas.
No puede ser porque no puede ser que nuestro mejor jugador del deporte más bonito siga vivo y coleando cayendo como un cometa en franca picada que, aunque esplendorosa, es terminal. Un cometa más sirve en el cielo que disuelta en un cráter.
Tenemos que hacer algo para que pase a la eternidad e integre lo antes posible el selecto grupo de semidioses inspirando con la llama eterna de su talento antes de que sea olvidado por el peso de sus fracasos y su deshidratante vejez.
Y le dieron el cargo de Seleccionador Nacional.