Tron, Uqbar, final de año.


1) Fuí a ver Tron y como toda fábula humana se trata de elegir entre la rubia o la morocha. (también hay unos efectos especiales del carajen). Platón supo escribir sobre esto y sus disquisiciones se han perdido en el tiempo, sus últimas obras incendiadas en la biblioteca de Alejandría; nos llegan a través de ecos endebles en títulos rescatados por los pensadores árabes, tales como "Morocha del Pireo, Rubia del ágora", "Bárbara teutona que me hiciste daño y sin embargo te quiero", "La rubia que lo hetairoi" y "Los hoplitas se divierten", con la participación de dos vedettes tebanas famosas de la época, ambas mayúsculas representantes de sus respectivos nichos melaníticos.
Y el hombre siempre ha de decidir entre estas dos opciones mientras el mundo se cae a pedazos y el destino de la especie se encuentra en jaque, que no mate. Dirá el sagaz lector que siempre queda la pelirroja para dividir las aguas, pero siendo un invento moderno de la genética adaptativa humana, podemos dejar tales planteos para la próxima semana.
Lo mismo sobre las que se tiñen, lo que cuenta es la pátina exterior.

2) Fin de año es la época de los balances televisivos, lo mejor, lo peor, las categorías donde se clasifica la experiencia humana y que dependen de un director de programación ignoto, gracias a dios.
Titulares tales como "Vitel Tonné o Pionono, qué comerá la yegua de Cristina este año" o "Macri prueba el champagne de Bolivia" pueblan las páginas de nuestros periódicos. No sé bien donde iba con esto, pero leyendo tanta pavada hice el ejercicio mental de imaginar una sociedad sin fiesta de navidad ni de fin de año y fué como si de pronto se hiciera silencio.

3) Por qué son los hombres los que juegan con pirotecnia y no las mujeres? Hay algo más bobo que una nena jugando con una estrellita? Qué falta quiere suplir ese tipo que saca una caja llena de explosivos y le hace saltar el marcapasos al nono de un cuetazo? Se pueden levantar mujeres con cañitas voladoras o voltear ese paredón de indiferencia con un rompeportones y así llegar, en la sala del quemado del hospital más cercano, al corazón de la amada que nos dice al oido, no se preocupe, Héctor, lo amo sin falanje o sin falanjeta?
Hablando de eso, recuerdo cuando me explotó un petardo en la mano. Conté uno, dos y paf.

4) A que no hay nada más hermosos que la mayonesa fría del día después sobre un huevo relleno o un pionono? Los antiguos solían medir el coraje de un guerrero mediante el método de la ingesta del pionono de tres días a la intemperie.

No tiene un comentario que me dea.


Porque es así :)

Tomá mate y salvá al mundo. Tótem, Cómo entregarle el alma al diablo.

1) Hay dos tipos de personas, las que tiran la yerba del mate en el tacho y las que las tiran a la pileta para que se la lleve el agua y esta en su última gran misión, neutralice los contaminantes y ayude a respirar al mar. Sin embargo en el tacho también ayuda, haciéndose humus, en los campos de relleno.
Cuando usted toma mate, le hace un gran bien al mundo.

2) Eso sí, después cuando tira lavandina se anula el efecto de unos 5 kilos de yerba.

3) Hoy ví el eclipse de luna a través de la niebla a más o menos -10 grados. Fué una experiencia que me conmovió hasta los mocos, dos estalactitas vibrantes.

4) Pensé que era el único que comparaba el nivel de inteligencia de mi hijo con la de un animal tótem. Por ejemplo este mes mi hijo progresó al nivel "perro setter". Sin embargo hoy un amigo me confirmó la práctica asegurando que su vástago está en etapa "mono".
Por algún motivo sospecho que las mujeres no utilizan estos parámetros de comparación para con sus hijos.

5) Resulta que harto de no aprender a tocar el blues en la guitarra, acudo al Bajísimo, al Oscuro, que no es un petizo morocho, y nos damos cita en la encrucijada de Arijón y la vía bajo un farol verde que parece un sombrero de lata oscilando bajo el pampero.
Y el tipo me dice, me dice, le digo, me dice, me dijeron que querés aprender el blues. Y sí. Pero sos ateo, esa alma va directo al infierno. Ah. Y sí, a lo sumo chamamé te puedo dar, de yapa. Pero si soy ateo y estoy hablando con el Enemigo entonces tengo constatación patente de que existe la Divinura, así que no puedo ser más ateo. Pucha, me cagaste. Acá tenés, firmá acá y acá, y acá también. De qué signo sos? Qué tipo de sangre? Blues del delta del Mississipi, eléctrico o Tejano? Listo pibe, en 2 semanas te llega el curso.

Evenezer superstar.


1) Por qué te felicitan para Navidad si uno no parió al cristo ni tuvo la paciencia de José de andar buscando hotel por el hijo de otro?
Pero igual te felicitan y uno dice "gracias, igualmente, saludos a la familia" y así se cumple con la leyenda de la cortesía, que es en realidad falsa e hipócrita. Felicitenme por haber terminado un año y por tener otro para arruinar a mano.

2) Otra cosa es el tema de Papa Noel y los niños, tema que pese a ser discutido hasta el hartazgo sigue dando de qué hablar. Te la hago corta, para mi está mal andar engañando pibes, pero los pibes se la buscan, se creen cualquier cosa, no sólo con Santa Claus, que es como el cuñado gordo de Gandalf, una figura paterna mejor que los padres, una especie de superman colesteroso, si no el tema de los Reyes.
Admito que como un idiota me dediqué a juntar pastito y agua para los giles esos hasta que un día ví al pobre de mi padre bajar sigilosamente en calzoncillos carmesí, una especia de ninja gringo, y sin tener mucha cara de contento. Supongo que me alegré los primeros años de que vinieran tres turcos faroleros a dejarme unos juguetes que eran más o menos los que no pedía, pero tal vez se debiera a que no dominara todavía el inglés y escribiera "gualqui- tolquis" para hablar con el chanta de mi hermano que lo tenía todo el santo día al lado.
Y un día ví un camello y era horrible, peligroso y oloroso y no pude desear ya que ese animal me llenara de baba y moco los zapatos.
Hay que admitir que cuando uno es chico es medio boludo y los adultos se divierten escuchando nuestros cálculos logísticos al respecto. Sin embargo la plata la ponían, y la siguen poniendo ellos. Porque uno a lo mejor crece y aprende, pero no hay mucha esperanza viendo como reinciden los abuelos.

3) Al medio margen, no entiendo cómo el islam no pega más fuerte en el mundo occidental, si con el tema del Ramadán tenés que hacer dieta durante un mes y si justo es antes del verano es el régimen perfecto.
El cristianismo ofrece todo lo opuesto y los máximos representantes son un bebé rechoncho y un gordo fiestero. Si es por relacionar supremacía cultural con ayuno, vamos muertos.

Los dos Brian.


1) Cuando mi hermano me dijo que basta de juguetes con pilas que hicieran ruido no lo entendí y hasta me burlé de él.
Pero ahora lo entiendo. Buscar las llaves en la oscuridad de la cocina es una aventura para los sentidos, de golpe se te enciende un libro con ruidos a dinosaurios y el grito del tiranosaurio en celo retumba por todo el barrio y el eco se pierde en la distancia.
Antes la tenían fácil, un peluche venía con un wincofón adosado y no era portátil, costaba medio sueldo y duraba un mes, ahora te ponen un Ipod adentro de un osito y el sonajero tiene pantalla táctil, el pibe te googlea "temperatura ideal de la teta" y tiene más amigos en Facebook que vos.

2) El heredero se expresa a los gritos, prolongados y tomando carrera pulmonar. Por el tamaño de la cuerdas vocales emite unos agudos que me están haciendo escuchar frecuencias que no sentía desde la adolescencia. Y después se ríe, el cachafaz de la teta.


3) Más o menos, si todo se cumple, yo no llegaré a ver a mi hijo cuando él sea viejo, lo cual está bien, pero uno quisiera acompañarlo en todo momento, aún a ir a cobrar la jubilación y hablar con él en la cola y decir qué barbaridad, adónde iremos a parar. Sin embargo la vida te dá una especie de vistazo previo. Pelado, barrigón, babeante, medio chicato, la criatura abre la boca y muestra dos dientes y se tira un pedito. Más o menos lo mismo.

4) El primer ministro de Irlanda y el Ministro de Finanzas (Economía), se llaman los dos, Brian. Así que muy entrepreneur yo, me pongo un super de barrio llamado "Los dos Brian" (The two Brians) y abro cadenas en Burzaco, cuyo nombre me sabe a hierbas y algún día conoceré, y en Rosario. Me hago rico. Me compro un gran galpón en desuso y en una punta pongo la PC y en la otra la guitarra y voy al baño en un pequeño gusano loco o en karting eléctrico y también pongo un túnel y contrato a Carozo y Narizota que hacen su vuelta triunfal dejando atrás los comentarios de carreras en Crónica, pero Carozo muere de un paro cardíaco por sobredosis de polvo para pulgas y Narizota entonces me maneja las finanzas y me pierde todo comprando acciones de medias Ciudadela para hacer marionetas, que no sirven porque se les vence el elástico, pero antes de tener que vender todo alcanzo a poner una galería de paintball en el que hay que perseguir enanos pelirrojos vestidos de pitufos. Y no será políticamente correcto pero al menos creé fuentes de trabajo.
Hasta mañana!

Cosas que encuentro por ahí, en el tercer cajón de la mesada.


1) Una vez al año, desde que se inventó internet, miles de argentinos emigrados residentes en el hemisferio boreal dan comienzo al ancestral ritual de maravillarse sobre, y expresar por cuanto medio sea posible, la puta nieve. En cierto modo a los que se quedaron a pelearla les gusta, les refresca la panza espachurrada sobre los cerámicos del living, la nuca frente al turbo lleno de pelusas o ahora, que podemos, el famoso split o splí, sin banana. O no les gusta ya, hartos de ver fotos de los tipos en la nieve, los nenes en trineos, papaes noeles realmente abrigados por necesidad que no sudan la gota gorda y mueren del soponcio repartiendo volantes.

2) El problema con ser morrudo es que te piden disfrazarte de papá noel y o sino, te pegan y no te podés quejar, te dicen dale, qué te va a doler a vos, gordo! Y te sacuden una piña y no te podés quejar. El gordo es un tipo austero de la expresión, un tipo estoico, lacónico, un espartano fuera de forma, digamos, que avanza a paso firme, paspado, como un hoplita de la anatomía, hacia el mañana, con la hebilla del pantalón lastimando, a lo mejor el arco vencido, a lo peor agitado y jadeante, con la remera como una bolsa mal entrazada, con el fondillo del pantalón colgando, culo ausente pero orgullo encendido.
El gordo es un atlas que sostiene la esfera del mundo y lo quieren poner a dieta.

3) Retazo encontrado en un email viejo:

Por qué las muñecas hacen las cosas que hacen en sus casas chiquititas de paredes abiertas o en las cajas de zapatos donde las tiran despeinadas levantando los brazos al techo, con las boquitas mal pintadas, intentándose dar coraje para arreglarse los mamarrachos del pelo? Y sueñan con aromas a comiditas, a perfume de comida de muñecas, a cosas que parecen de casas normales, esas cosas simples que se ponen en jarrones junto a las ventanas y se van muriendo con los días, bebiéndose la poquita agua que les ponen y el mucho sol que las quema. Y habrá muñecas cansadas que no sueñen ya con nada, mal vestidas, dejándose caer de espaldas para cerrar los párpados nunca transparantes de pestañas pesadas, sospechando, hartas, la condena indestructible de la eternidad del plástico.

Calendario ilustrado. Una historia. Un dibujo. Un amigo.


Gentes, les robo dos minutos de vuestra atención para un aviso parrucchiero.

Viva la vida es una institución sin fines de lucro que alberga muchos animales que han sido rescatados de la calle o de situaciones de abuso y los recupera para que puedan ser elejidos por una familia que quiera incorporar una mascota a su hogar. El refugio está abierto a quienes esten buscando a una amigo peludo para amar y cuidar.
Este año han realizado un calendario en el que he tenido la suerte de participar escribiendo textos sobre algunos de los perros que representan cada uno de los meses.
Durante todo el año hay perros de todas las edades, tamaños y colores esperando
que lleguen sus nuevos dueños. Cada mes contará la historia de un perro del refugio. La escritora Ana Tortosa se ocupó de narrar la mitad de las historias y las geniales ilustraciones son de Gusti, Roger Olmos, Cecilia Varela, Ester García, María Elina, Leonor Perez , Aitana Carrasco, Elena Ospina, Lia Angotti, Abril Castillo, Cara Carmina, Unai Zoco y Mercedes de la Jara, quien se encargó también de la ardua tarea de dirigir y coordinar el proyecto.

Si les interesa comprarlo, pueden comunicarse con la gente de la colonia a través de su email colonia.canina@gmail.com (para los que viven en el exterior o no viven cerca de estos lugares) o en los locales Pet Ranch de Carrefour Vicen López, Carrefour Paseo Alcorta, Devoto y La Plata.
He aquí un texto de muestra y un par de ilustraciones:

"Soy un perro que abraza pero no quema. Soy como una pelota abandonada al sol de la siesta. Te abrazo con tierra reseca, con la nariz remojada, con las esponjitas de las patas te acaricio la cara y sigo con mis mandados, haciendo un ruidito a reloj con las uñas en las baldosas del patio, ocupado, rastreando olores a bichos y a sapos, a todo lo que pase y me llene los ojos de cielo, volando."



Kill Willy.

1) EEUU vendría a ser, con esto de los reportes de Wikileaks, como ese marido violento, idiota y vicioso que le mete los cuernos a la mina con todo el barrio y la mina va y descubre la contraseña del email y confirma, por escrito, todo lo que el mundo sabe, hasta ella misma. Y después va y le cocina ravioles. De ricota. Con estofado.

2) Ahora con la crisis y el impuestazo que se viene no sé si quedarme a pelearla acá o qué cuernos.


3) Mi evolución con la guitarra ahora está tomando toda el cariz de una actividad meditativa zen. Va a llegar un momento en el que ya no voy a necesitar guitarra. Porque no hay guitarra.


4) Para mi todos los cetáceos y mamíferos marinos estan de la cabeza. No pueden andar de noche por las inmensidades marinas porque, cómo controlan el miedo, la sospecha del horror cefalópodo y de otros órdenes biológicos con ojos como platos, fosforecentes monstruosidades acechantes, de múltiples órganos invertebrados? Osea, no tienen miedo los tipos?
Si yo fuera o fuese delfín, además de andar espiando chicas en bikini en las playas más selectas, me convertiría en líder de la nación flípica y crearía un movimiento que pugnara por la vuelta a la tierra firme. Iriamos, envueltos en trajes rellenos de agua, a golpear las puertas de los acuarios a pedir si tienen algo que nos dean,un laburo entreteniendo pibes los fines de semana, iríamos a los clubes para trabajar de guardavidas, destapar rejillas llenas de pelos o simplemente quedarnos con las cosas que pierde la gente en las piletas durante el verano, cadenitas de oro, bijouterie, peines y peinetas, monedas, encendedores y otra menudencias para revender en montes de piedad. También podríamos intengrarla selección de waterpolo y romperla en las próximos juegos olímpicos. De a poco ir integrándonos en la sociedad, hacer fortuna y comprar un lago en San Luis, sin monstruos y con pescaditos. Las orcas que se curtan, y las ballenas que se joroben.

Tarde maullaste.


1) En este mismo momento hacen -5 grados. En realidad no hacen -5 grados, porque es un valor negativo.
La madre naturaleza es sabia porque ignora nuestro dolor y el de los millones de seres animales que mueren sin decir ni mú ante el indiferente garrotazo del final. Casi como dios. Cual dios? Ese dios que va ahí, señor, no lo ve con la toga y los laureles en la testuz?
En fin, decía, porque no sé si se acuerden que nacieron gatitos en el patio de mi casa, a los que se sumaron tres más de otra gata que nos pernoctaba. Al final eran seis, de los cuales quedan solamente uno. Uno solo, gris, esponjoso, como un Platero con colmillos que nos mira a través de la ventana y pide, como todos los gatos, trato real. Les preparé a él y a su madre una buena cucha con un tacho plástico de basura abandonado recubierto con una alfombra vieja, al reparo; el agua se les cambia cada vez que se congela y a -5 grados el agua se congela muy rápido, y tienen comida de sobra.
Pero sería muy ingenuo pensar que el último de la camada fuera a sobrevivir. Como el quinto gato al que encontramos reventado ayer sobre la nieve, a este le queda poco vida, porque es pichón y no vuela.
Así que cuando usted vea un gato callejero, mírelo y sáquese el sombrero ante un vencedor, el verdaderamente ejemplar más fuerte, un sobreviviente del horror, que hará todo lo posible por sobrevivir, incluso desayunarse a sus crías.

2) Pero no todo es horror en la viña del señor, ha estado nevando y la gente parece más buena, como si fueran clones de Palega Ortito que van besando a sus madres y novias por las calles mientras andan todos juntos en la moto de la Brigada Blanca de la Policía Federal Argentina,verdaderos centauros motorizados que pueblan nuestra Nación.


3) Yo camino siempre por la nieve para entrenarme porque algún día o habrá invierno nuclear o me quedaré varado, como Scott, en mi expedición antártica y quiero tener las patas preparadas. Y la gente dice ahí va un rosarino, porque ellos aman la nieve y andan en moto sin casco.