Fotocopiero

1) Ahora tenemos gato, venía con el barrio nuevo, es negro con una estrella blanca en el pecho y se mete y pide comida y después se va. Tiene la cola lastimada y se le está infectando y a lo mejor revienta pero no sé cómo hacer para curarlo. Estuve mirando Discovery pero no tengo dardos adormecedores.

2) A los gatos no se les da leche, les encanta pero les hace pelota el sistema digestivo por una cuestión de enzimas.

3) Una vez trabajé en una película que se llama "In America". La filmaron en Dublin y laburamos de extras. Entonces puedo decir que a mi me dirigió Jim Sheridan, porque tuve cinco minutos para filmar una escena y después al final me borraron porque soy de madera. Pero Jim me dejó un segundo en la pantalla, suficiente para inmortalizarme en la silver screen. Es en la escena de la feria, cuando el tipo se juega toda la guita con unas pelotitas, en el momento de mayor tensión, enun balcón, ese soy yo.

4) También laburé de fotocopiero. Laburé en la fotocopiadora del Politécnico muchos años. Amaba sacar fotocopias y estar en ese lugar cerrado con amigos, preparando café, tomando mate, editando e imprimiendo miles de cuadernillos para todas las materias y cursos y preparándonos para los 15 minutos del recreo en el que cientos de adolescentes inundaban el local. Después se iban y uno se quedaba fotocopiando libros, los pedidos para más tarde. Pero no se puede fotocopiar libros, está mal, fué un error de juventud.
Después quise hacer el salto profesional pero, como la costurerita, me rompieron la vocación.

5) Cuando empecé a sacar fotocopias soñabaq ue sacaba fotocopias porque tiene su truco sacar primero las hojas impares después las pares, lograr un movimiento armónico con el libtro en las manos y al mismo tiempo pasar la hojar sin ver, con el libro boca abajo para posarlo sobre el vidrio y al mismo tiempo apretar el botón verde. Soñe una semana hasta que aprendí.

6) Ahora sueño que toco la guitarra, todos mis sueños predespertar son iguales, toco escalas, armo acordes, digo en voz alta las notas en el trastero. Todavía no puedo tocar ninguna pieza de principio a fin pero porque no me puse, primero quiero conocer cómo funciona la música, cómo se transporta luego todo al unstrumento. Escalas mayores, intervalos, acordes, progresión de acordes,escalas menores, pentatónicas, armónicas, melódicas, octavas, triadas, séptimas, dominantes, cadencias, acordes de blues, y luego las formas en la guitarra, cómo chantar los dedos. Y por supuesto nunca dejar de jugar, improvisar, modificar, buscar melodías o encontrarlas por azar como "Greensleeves" o una parte de "Zorba". Está todo ahí y ya va a salir.

7) Se murió Michael Jackson y me preocupa el tema de la gripe porcina.

Continuo plan de expansión

Cuando era chico imaginábame alto directivo de un emporio comercial con secretaria con buenas piernas y dactilógrafa onda cartel de Academias Pitman. Habíame hecho un edificio para hospedar la casa matriz en forma de pirámide, el edificio, y en la cúspide hallábame yo con traje cruzado gris perlado, zapatos negros y las manos cruzadas atrás, el chaleco ornamentado por una cadena de oro, mis amigos me jugaban al pool para no perder conmigo ni al TEG ni al Estanciero.
En lo único en la que la he pegado ha sido en la dimensión de la barriga.

El caso es que soy muy vago para progresar porque por naturaleza progreso despacio, casi para atrás como quien toma carrera y se desconcentra cuando ve algo pasar y después ya ni tengo ganas. Los jefes parecen olfatear esta característica mia y me descienden una vez por año y en mi familia ya he dejado de ser hijo para tener título de primo segundo, porque ni pa herencia sirvo.
Sin embargo gracias al esfuerzo de un estimado lector he podido entrever, en el entramado borroso de un futuro alternativo, el producto manufacturado por las máquinas serviles de mi emporio industrial, orgullo del Club de Leones Santafesino: el calentador eléctrico de cuarzo.
Con ustedes, nuestro producto insignia:


Laos islaus Malfinaus oryentinaus.

El nacionalismo es malo, pero a veces hace cosas como esta, una barroca perla en la ostra oceánica ante la cual uno no puede dejar de extrañarse y hasta sonreir.


Lejos, lejos, donde cantó el conejo.

1) Antes se viajaba y el pasaporte era un papiro amarillo como esos que se firman al terminar la primaria y dice "Rodone, con afecto al objeto de mi ira"; papeles enormes y amarillos hechos de cuero con sellos y lacres impactados por el anillo de un tipo con manos huesudas que mira el mar y cierra la ventana, ponele, con vidrios de Murano mientras abajo en la plaza el mercado apesta a pescado y se le ven los escotes a las minas que pasan. Para eso se inventaron los balcones, los de los edificios y los de las minas.
Pero ahora es todo electrónico, te lo firma un tal Caramagnola y hay plásticos, hologramas (!) y códigos para los funcionarios de migraciones.
Uno va a otro pais y es todo lo mismo, dice de las costumbres de los nativos "el tráfico es un asco" y listo, se acabó, a comprar dulces al freeshop donde se encuentra una versión condensada de la identidad de ese pueblo en breves objetos kitsch (algunos deliciosos).
Marco Polo decía, en cambio, en esta ciudad adoran a Mahoma pero hay una gran cantidad de idólatras y sus mujeres son bellísimas, gracias a Dios tienen la sana costumbre de compartirlas (y a sus hijas) con los extranjeros, así que espere el Gran Khan que yo me quedo con mi turca a bailar al ritmo del son y ooooopaaaa!
Cosas así, el horizonte siempre escondiendo un peligro, nadie pensaba en "uy y si si cae el caballo" y la visa era solamente tener la suerte de no ser degollado. Pero por algo hemos acortado los caminos y embaldosado las planicies,enmacetado, abonzaizado el mundo.

2) Los hindues comen así: agarran un pan finito como una tortafrita pero flexible y húmeda y lo cortan (siempre con la mano derecha), lo meten en un tarrito despintado o un tupperware adonde está la sabrosa salsa condimentada con la receta de la nonna y hacen un pequeño rollito relleno y se lo mandan, claro, a la boca. No hay problema con ensuciarse los dedos y menos aún con chupárselos. Todo esto lo empujan con arroz y las mujeres siempre los están llamando al teléfono y dicen "tikka" que quiere decir "chiquito". Creo.
Esto no lo vi en la India sino que lo vi en Inglaterra.

3) Una de las peores combinaciones que puede vestir un hombre es ,y esto lo digo yo que considero a la remera como el máximo grado de sofisticación cultural, pantalón de vestir marrón oscuro y camisa en cualquier tonalidad de amarillo pero siempre tirando al claro del espectro. No sé, da una sensación de años 60 que produce tristeza. Sumados unos mocasines marrones con un aplique (gracias Pinky) dorado se completa el atuendo. No está de más hacerse una ostentosa raya al costado en el peinado al lenguetazo.

Posición gato, T, arco y flecha.


1) Se murió Kung-Fú. Al parecer se estaba tocando colgado de la soga de la cortina, lo que no es una mala idea, peor es colgarse del cordón del ventilador de techo.
El tipo estaba reloco, se pegaba unos viajes de aquellos pero era un espíritu bueno, yo lo conozco desde que era así de chiquitito, él y yo, los dos flacos como iguanas, mi casa como un templo Shao-Lin, arroz todos los días y túnicas azafrán, en lugar de piedras había que sacarle de la mano una moneda al viejo maestro.
Y un día, al final, la prueba mayúscula, sacar un chorizo de la parrilla a mano descubierta.


2) Recuerdo haber ido a Kung-Fú, un día estaba haciendo abdominales mientras el sensei me pisaba la panza y se me escapó un pedito y el tipo no me dejaba reir, que era peor que tirarse un pedo en público porque dolía más. Creo que hasta había una mina que estaba buena, lo que siempre empeora las cosas, porque si estuviera fea qué te importa.


3) Después fuí de nuevo, con mucha más edad, a otro templo ahí en la calle San Martín. El tipo o era chino o correntino, una de dos. Me compré el traje de chino que estaba buenísimo, todo negro con ribetes amarillos y cuello Mao pero no duré mucho, al instructor no le gustaba que me riera de todo y, la verdad, para eso me alistaba en la Legión Extranjera.


4) Igual he sido entrenado para matar a una persona de dos formas distintas, por la espalda y pagando a terceros.


5) Cuando me baño practico, enjabona, refriega, enjabona, refriega, pero no te pulas.


6) Una de las grandes verdades de este siglo es: podrán excomulgarte por hereje, pero si sos cura ni aunque te curtas a un pendejo.


7) La única religión que ilumina es la que no enceguece, pero eso sería una contradicción.

8) Cómo se escribe Guan Chan Caine?

Los dinosaurios evolucionados y la cortada letal.


1) Mi casa no es mi casa, es la casa de otro, mi sueño no es mi sueño y no es que esté poniendo metafísico.
Es que esta morada forma parte del territorio de una pareja de urracas. Las urracas son seres muy territoriales, inteligentes y atrevidos. Entre la pareja son capaces de espantar a un par de gatos y hacerlos huir con el rabo entre las patas, algo que tradicionalmente sólo los perros hacen.
También cuidan su territorio de los intrusos de la misma especie. Sea lo que sea, toda acción de combate defensiva u ofensiva está acompañada por una orquestación de graznidos que suenan a matracas de borracho en las postrimerías violetas del festejo. Eso cuando se usaban matracas. Pero el sonido es el mismo. No ina matraca de plástico sino una de esas enormes de madera con los colores del equipo pintado. Así graznan las urracas a las tres, a las cuatro, a las cinco, a las seis y a las siete de la mañana en mi ventana, patinando sobre el techo de mi auto, en el patio, en los tapiales aledaños y en los árboles cercanos.
En este momento veo a un gato negro escondido en el pasto y me pregunto, habiendo tanta pantera, no se podría morfar a estos pájaros?

2) Ayer me cortó el pelo Duhalde. Le pedí "con tijera" poque acá te cortan siempre con máquina y todos parecen salidos de la peluquería "Los Marines". Entré y pregunté "maestro, a cuánto la cortada" (teacher, how much the cut?) a lo que me respondieron "15 euros, pupil". Una cortada de cabeza ya de hecho, pero no hay mejor tarifa, la mafia peluquera está toda de acuerdo, controlan la ciudad desde las sombras.
Me tocó, como dije, Duhalde. El tipo es turco de Turquía y apenas habló. Cuando le dije "tijera" vi el odio encenderse como una linterna del infierno en sus ojos y procedió a cortarme en seco. En seco suena mal para cualquier acto que se efectue sobre el cuerpo de cualquiera. En seco siempre duele. Y el corte de pelo en seco queda mal y te llena la cara de pelitos y uno parece un monito haciendo puchero y con papada. Pero cuando terminó lo vi medio arrepentido y me pasó el cepillo por la cara y ahí vi. Igual le dejé como €30 de propina y me fuí al a jugar al truco con los muchachos.

3) El tipo, como dije, se parece a Duhalde, es igual, igual, idéntico, petizo, cabezón, feo y malo. Me pregunto cómo dos líneas genéticas tan dispares pueden haber llegado a la misma solución estructural. No hay dudas de que si al turco lo mando para Argentina se me hace presidente o por lo menos puntero.

Cómo fabricar queso y la letra escarlata.


1) Múdese, vuelque leche sobre el asiento del auto, no limpie el derrame, deje el auto estacionado al sol durante varias horas, abra la puerta y saboree su propio rochefort o tal vez aquel primigenio yogurt tártaro descubierto por error en esos cueros de cabra azotados en el traqueteo infernal de la cabalgata hacia el horizonte.

2) O como fabricar olor a bebé recién vomitado. Pero a que es tierno...

3) Sea acusado de ladrón de aspiradoras, jure y recontra rejure y observe la cara de incredulidad del otro, del poderoso (el dueño de la casa que usted deja). Sufra y al final márchese truinfante, salvado el honor, escuchando gaitas irlandesas en la radio, como una banda sonora (la vida necesita más banda sonora).

4) A esta edad los nervios dejan de afectar las tripas para ir directo al corazón.

5) Ya van dos veces que, en el auto, manejo por error hasta mi dirección anterior. Al final uno es un como caballo viejo, de esos de las cabalgatas en Bariloche.

6) Queda tanto por limpiar.....