Influido Manchester

1) Estoy cocinando y mi mujer, entronizada diosa lígur en el sofá, mira el partido por la Supercopa de Europa, Manchester United vs F.C Zenit de Rusia. Juega Tévez y hay que ver el partido. Pienso que podría sacarme el cinto y correr a mi mujer a lonjazos por lo menos unos 30 años para atrás, exigirle que me sirva un porrón bien frío y que me haga las milanesas con poco ajo como para no andar repitiendo mientras me saco la pelusa del ombligo y me rasco debajo del boxer y que después ella y la piba laven los platos; qué tiempos.
Pero ya es tarde, sacudo la cabeza y vuelvo al presente cuchara de madera en mano. Mañana limpio el baño.

2) Recuerdo el primer baño que limpié, era adolescente y me ordenaron limpiar el baño de un bar. Me dieron un secador, un balde, guantes y una lata de Fluido Manchester, qué casualidad. No tenía ni idea de la técnica a utilizar así que decidí entrar a sangre y fuego, llené el balde de agua, diluí el lechoso fluido y procedí a bombardear el recinto azulejado con la antibacteriológica solución para luego llevar hasta la rejilla los residuos hídricos con el secador cauchico. Listo el pollo y preparada la gallina, me recibí en mi primer ejercicio autodidáctico en diplomado limpiador de baños, egresado de la Universidad de la Vida (sucursal Rosario).
Pero todo cambió cuando llegué a Irlanda con mi diploma bajo el brazo. En este país de locos no existen las rejillas y, peor, hay altísimas probabilidades de encontrar grandes superficies alfombradas. Tuve que cursar todas las materias de nuevo y rendir un par de equivalencias. Tampoco encontré fluído Manchester.


3) Mirá lo que te digo, me olvidé lo que te iba a decir.

Más recomendados, un servicio gratuito de Die Motonet Gorden

Les recomiendo esta película irlandesa, tiene muy buenos diálogos aunque por ahí se va un poquito al carajo o, como se dice ahora, traspasa la delgada línea roja.
Acá les dejo un resumen de la película que no está subtitulado pero es imperdible, en estos tiempos de permeabilidad linguística cualquiera que haya visto un poco de cable lo entiende.
Se intitula "En Brujas" y es la historia de dos asesinos a sueldo que se tienen que esconder en la ciudad de Brujas, Bélgica, porque uno de los dos se mandó un moco.


En ocasiones voy al baño

Acabo de ver una película de miedo y española que se llama "El orfanato" dónde hay niños fantasmas y todo. No se por qué me meto en estos cosas si después me revienta la vejiga y no me levanto hasta que no la veo a mi mamá yendo al supermercado. Ah, no, eso era antes, ahora soy grande y antes tiro una pelotita y si la pelotita vuelve sola me quedo en la cama con un sombrero de Piluso antitodo. Si la pelotita no vuelve también puede ser sospechoso.
Bueno, que en la película aparece el Señor Barriga (Edgar Vivar) y ya no sé si tengo taaaaaanto miedo.
Algún día tendré un hijo y me preguntará "Señor Padre, usted le tiene miedo a la oscuridad?", "No noble vástago, sólo a lo que hay en ella... sólo a lo que hay en ella... Ahora vamos a ver Brigada A".

La rosa de Trulalá

1) Se me borró la tecla A del teclado, valga la redundancia, y se me están borrando las letras S y C. Además se me cayó licuado de banana debajo de la tecla de espacio que ahora anda cuando quiere, veo unos pelos que obviamente no pueden ser humanos, migas de maná, manchones de poxirán o moco, para qué hacerse el fino.
Todo es una buena excusa.


2) Hay un concurso en Irlanda que se llama La Rosa de Tralee. Es mucho más que un concurso de belleza, mucho más. Las chicas no cumplen con el standard de belleza al que un concurso del tipo Miss lo que sea nos tiene acostumbrado, aunque cada día están viniendo más buenas.
Estas muchachias cantan, recitan, bailan, narran, relatan, son atletas, profesionales, pasan entrevistas frente al público y no sólo son irlandesas, sino que concursan descendientes de irlandeses de todo el mundo. Hay representates de USA, de Australia, de Nueva Zelanda, etc.
La idea del concurso es premiar a la rosa que mejor represente el espíritu irlandés y puede entonces que no sea la más bonita si no la más simpática, la que mejor baila o canta o aquella que reuna todos estos atributos contemporaneamente.
El festival tiene un aire un tanto anacrónico, con gusto y refinamiento pueblerino, pero es nada más que el eco de tiempos más inocentes y sencillos cuando lo único que se buscaba era un chica que supiera bailar, cantar, que tuviera más o menos todos los dientes y que supiera llevar las vacas de un campo al otro con graciosa disciplina. Una chica de las de antes.

3) Por dió, que pare de llover.

Despierta negrito.

1) Resulta que se juntan los de la junta que decide todo en Argentina, que no son los del gobierno si no unos tipos que se vienen juntando, valga la redundancia, desde antes de 1810 y que son los que le compraron el pase a San Martín para que deje de jugar en la liga española, aquellos que también le decían a Rosas, a Sarmiento, a Roca y a Palito Ortega qué hacer y cómo hacerlo. Son los que manejan desde las sombras los destinos de la Patria desde antes de que fuera propiamente dicha. Se sospecha que los diarios La Nación y Crónica son tentáculos de sus muchas y ramificadas empresas, que Macri es un agente menor de esta cofradía, que Sacoa emite sus mensajes subliminales en las pantallas de las máquinas de entretenimiento para intentar torcer la voluntad del adolescente permeable.
Bueno, que se juntan y el jefe, el Número 1, dice:

- No puede ser que no ganemos una medalla, loco, somos de cuarta, así no se es potencia. Será posible. Siempre nos pinchan los planes, odio cuando un plan no se concreta.
- Ganamos una de oro en ciclismo - le aclara un albino sin párpados que tiene un pin de la AFA en la solapa del saco blanco para ocultar la caspa densa como lluvia de avena.

- Si, pero en ciclismo casi que no cuenta. Argentina no gana medallas de ningún tipo en atletismo! Atletismo, el deporte de los héroes, la conexión con el pasado glorioso de la edad de oro griega!

El albino asiente con un leve martilleo de la cabeza deformada como un chupe-chups abandonado al sol en la vidriera de un kiosco sin clientes. Se mordería un labio pero hace años que le faltan y ya ha perdido el reflejo.

- Lo que pasa es que nos faltan negros, eso es lo que pasa. Todos los que ganan son negros. Recién en la final de 110m con obstáculos había nueve negros de diez. El único rubio era polaco y se sacó los dientes contra una valla.

- Al final tanto quilombo para sacarnos a los negros de encima y ahora resulta que nos hacen falta- dijo un tipo serio peinado a la gomina, lentes y un escudo de colegio inglés en el bolsillo frontal del saco azul marino - mi bisabuelo se mató organizando combate tras combate para usarlos como carne de cañón! Que su sacrificio no haya sido en vano!

- Es que los tiempos cambian, Mariano - aclara el albino levantando un dedo de su brazo ortopédico blanco como un cuerno de elefante pulido - Ahora sonamos, no tenemos más negros no tenemos.

- Cómo que no hay negros?! - grita otro ilustre conspirado- si me paran en todos los semáforos! Me pusieron una bailante enfrente del country, me rompieron el ventilete del Falcon para robarme la radio, me los cruzo todos los días por la calle, me limpian la casa, me cuidan el barrio, me hacen los mandados! De qué estamos hablando Número 1??

- No, negros de alma no José María, negros de piel , de raza- aclara el líder sentado a la cabecera bajo la tutela pictórica de un hombre barbado con monóculo y en uniforme de la armada, un primo del Capitán Nemo.

- Ah...

- Pero no está tan errado acá el amigo, Número 1. Se me había ocurrido hacer un equipo con basureros, se me antojaron versatilísimos para varias disciplinas, carreras con relevos, maratón, 100 metros, lanzamiento de bala ya que tienen los músculos más o menos laburados con eso de la bolea que le imprimen a la bolsa...

- No está nada mal che - se entusiasma el albino mientras se frota Sapolán sobre la otra mano calcinada hace años en ese accidente tan extraño.
- Me parece una idea viable - dice el Número 1- voto a favor, alguien más?

Ocho individuos más votan positivamente y se envían mensajes a los gerentes pertinentes para comenzar a mover los hilos del poder que harán saltar los resortes de la maquinaria burocrática que ruge debajo de la trama de la realidad que opera como una piel sobre el armazón de la anatomía nacional.
- Ya tenemos una puntita.

- Tenemos más que una puntita. Volviendo al tema de los afro-sudamericanos...

- Ja, te pasaste Petronilo! - ruge el albino y se le caen un par de dientes en la taza del té recién servido - Afro-su-da-me-ri-ca-nos. Me copa.
-Ya existen, me tomé la libertad de hacer un pedido de afro-sudamericanos, del caribe para ser más precisos.

- No serían afro-centroamericanos entonces?

- No, Albino, no jodas.

- No dije nada, Número 1.

- No serán cubanos, no? La que nos faltaba, ahora sí que traicionamos el legado paterno.

- Pero no Mariano, son de Barbados. Cómo se te ocurre?

- Qué se yo, vos sos muy moderno. No había un par de uruguayos?

- Jamás, sabés cómo estamos con los "hermanos uruguayos" . Y con los brasileros ni te cuento.

- Muajajajaja, muaaajajajaja! - se ríe el albino y el resto de la mesa le hace coro, casi como en una escena de Austin Powers pero con diez tipos agarrándose la panza generosa empujando los botones de los sacos cruzados, excepto el albino, que usea cuello Mao y polera.
- "Hermanos" uruguayos!
Muaaajajajjajaja muajajajaja muaaajajajaja!
- Vamo Argentina Potencia!! -gritan al unísono, enervados - Vamooooooo!!!
- ...
- Che, y el fútbol?
- Uy, el fútbol!


2)
- Che, Albino, que te pasó en el brazo si lo tenías entero la semana pasada?
- Lo perdí jugando al truco, Número 1.
- Epa.

- Si, pero no pasa nada, me gané una rodilla de titanio que me andaba haciendo falta.

Dame la media medalla.


Terminó el martirio. Durante 8 días me desayuné con la foto de Juan Carlos Phelps ganando una medalla, rompiendo un récord, sonriendo con esa cara chiquita en ese cuerpo tan grandote, como su homónimo Juan Carlos Mesa, en nataciones. Una vez dijo: a nosotros los americanos nos gusta la competencia. Ya sabemos, gil.
Ya puedo volver a mi mediocridad diaria sin que me hagan olas.


Los mejores deportes para ver: voley femenino en sus dos variantes, normal y playero, atletismo femenino, esgrima femenino. Gimnasia artística femenina no porque, como dijera un humorista inglés, es tener la excusa para mirar adolescentes en leotardos sin que te denuncien.

Ya no tengo más apuntes, estos son días medios raros.

Nada

A veces hay cosas que no se pueden ocultar o cosas que no se pueden llevar a cabo, como poner una puerta en el punto más alto de una duna en el desierto e invitar a la gente a tomar el té. No se pueden abrir las puertas de tu casa, el verano nunca llega, tenés que salir a comprar plata, se te borraron todos los mapas y lo único que te queda es un sonrisa idiota pero convencida.
Eso nomás, nada, no vendo nada.

Santoscar - Primera Entrega en fascinantes fascículos - Prueba Piloto, transpiran los actores.


Los invito al piloto de este sensacional drama en mi otro blog, ese que no pisa nadie.
Si no tiene éxito echamos a los actores y aprovechamos los escenarios para hacer una comedia con Darío Vittori que siempre garpa.





Avance:

"...Oscar Santos o Santoscar, el Tigre de La Anastasia, pueblo de colonos piemonteses desaparecido bajo el yugo de la bota radical, ha escapado a las rutas para convertirse en forajido del asfalto, pirata, bucanero, asaltante, bandolero, líder de una banda de hombres libres fuera de la ley quienes le deben obediencia absoluta y le profesan admiración sin límites al punto de entregar sus vidas sin dudar por su jefe y capitán..."


Efectos especiales a cargo de Trentuno.

Dos muestras de perro

1) Suerte de Perro:

Si usted tiene la oportunidad no dude en acudir, haga como Pinky.
María Inés muestra al mundo, otra vez, sana costumbre, sus pinturas y dibujos.
Si no la conoce no tiene perdón de dió, pero no se preocupe, puede darse una vuelta por su blog Diente de Perro y ponerse al tanto de la vida.
Felicitaciones y mucha merde.






2) Después me dicen que me fumo antes de escribir las pavadas que escribo pero por más que me esfuerce la fricción mental no podrá jamás superar a la irreverente realidad cósmica del orto.
Acá les copio la noticia:


Aseguran que en Santa Fe un perro orinó y dibujó la figura de Cristo

Vecinos del barrio Santa Rosa de Lima de la capital santafesina afirman haber encontrado una figura de Cristo que se habría formado luego de que un perro orinara sobre esa pared. "Venía a jugar a la quiniela y me llamó la atención la imagen de la pared, era la imagen de Jesucristo", relató esta mañana uno de los vecinos sorprendidos por el hallazgo. En las inmediaciones del lugar se prenden velas y se ha comenzado a formar un santuario.

El insólito hecho habría ocurrido en las últimas horas en Aguado al 2.500 lo que revolucionó a todo el barrio santafesino por la aparición de esta postal celestial. La imagen fue descubierta en una pared ubicada entre una agencia de quiniela y un supermercado, y de forma inmediata, los curiosos y vecinos colocaron velas encendidas a su alrededor, formando un pequeño santuario.

Al principio fue solo un rumor, aunque cada vez fueron más las personas que comprobaron que la cara de Jesucristo estaba dibujada sobre la pared. Los residentes del lugar aseguran que la misma apareció luego del orín de un canino callejero.

El vecino que vio la figura de Cristo relató al móvil de LT9 que “venía a jugar a la quiniela y me llamó la atención la imagen de la pared… era la imagen de Jesucristo”.

“A otro muchacho le pregunté y me dijo que también veía la cara de Jesús”, continuó esta persona. En tanto, otra vecina dijo que “vine a jugar a la agencia y me dicen ‘¿viste lo que hay en la pared?’, y yo le contesté ‘si, una meada de perro’. Y miré bien y estaba la cabeza de Cristo”.

Ante esta aparición, decenas de vecinos se acercan sin cesar al improvisado santuario y no salen de su asombro cuando observan la cara de Jesús en la pared de una casa.

"Es un mensaje" dijo uno de los concurrentes, que recordó que Santa Rosa de Lima fue uno de los barrios más afectados por las últimas inundaciones.

Fuente: Diario La Capital de Rosario

Comunicado número 1

Se comunica a la ciudadanía toda que ya corrí la maratón de 8 kilómetros el día sábado próximo pasado sin detenerme, sin copiarme y sin dudar en 46:37 minutos. Si no me creen acá están los resultados y pueden buscar al único Luciano de la lista que es lo único de bueno que tiene llamarse raro en estos pagos.

RESULTATS

Ya me anoté en otra de la misma distancia para el día 28 de Septiembre, pero por las dudas ayer hice una pastafrola de la cual adjunto documento fotográfico para ir recuperando energías.
Gracias a mi hermano por su ejemplo y a todos los que no me apostaron en contra.



Me duele todo.

Juegos


Estamos en la inauguración de los Juegos Olímpicos en Argentina, miles de personas se agolpan en el nuevo estadio construido ipso facto para el magno evento, El Nido del Tero, con capacidad para un partido peronista y dos manifestaciones varias mientras, doscientos metros más allá, un tero gigante de aluminio y concreto, el edificio sede de la villa olímpica, distrae al eventual transeúnte con su grito agorero.
Empieza la fiesta, un gigantesco cuaderno Rivadavia se abre al medio en el centro del estadio, los detalles son fenomenales, los renglones, las costuras sujetando las hojas, las manchas de matecocido en una esquina, las migas de galletitas Terrabusi siendo sopladas por los actores caracterizados como el viento Pampero, prometeo patagónico limpiando su humedad pacífica en las rocas sempiternas de los Andes.
Y ya dibujan aquellos otros atletas entrenados durante un cuatrimestre caracterizados como bolígrafos y/o biromes la esencia del ser argentino, el colectivo, el invento que permite al mundo ahorrar miles de galones de hidrocarburos en todo el mundo posponiendo así los efectos de la acumulación de hidróxido de carbono en las capas más altas de la atmósfera, donde sólo el cóndor se atreve, y el urutuaú también, claro que sí.
Desfilan ante el mundo los inventos argentinos, esos que la gran patria del sud ha entregado sin patentar a la humanidad para que haga uso a piacere, que ha entregado con la frente en alto con absoluta franqueza y con las palmas abiertas al resto de los pueblos de la tierra para que progresen, también, en paz. Ya serpentean coloridos cientos de actores representando a la yarará, viperina donante de crotoxina, la gigante calabaza y su bombilla de plata, esos niños cayendo en su interior vestidos de verde cual hojas disecadas de yerba mate sin palo.
Todo lo que Argentina ha dado al mundo aparece aquí representado, la huella digital, el motivador de voluntad eléctrico o picana, un mar de dulce de leche donde quedan atrapados sin salida los buques llenos de inmigrantes europeos y los otros llenos de espigas de trigo con destino a la misma rubia Europa castigada por el hambre, por la guerra, por esa vocación a desmembrarse y automutilarse que la caracteriza.
Por último, late un corazón sobre el cuaderno mientras se hace el silencio en el estadio donde sólo destellan sin orden tal la arritmia del órgano en cuestión, miles de flashes en las tribunas que alcanzan a retratar un procedimiento de bypass, tal vez el invento argentino que más vidas ha salvado y no le han mentido.
Queda sólo encender el pebetero olímpico y ya se apresta Don Diego Armando Maradona a calzar su cintura en una plataforma de lanzamiento neumática con forma de botín Sacachispas mientras agarra con fuerza la antorcha olímpica con ambas manos. Silencio expectante y de pronto, zuuuuum, sale expelido por los aires cual corcho de sidra en navidades y pasa su trayectoria por sobre el gran sifón invertido que se enciende ahora por los próximos 17 días, mientras le dure el gas en su interior y se agote en un gorgoteo espectorante y, con él, esta nueva edición de los Juegos Olímpicos. Esperamos que la colchoneta receptora del ígneo atleta haya sido colocada en el punto de aterrizaje, pero desde aquí no podemos constatarlo cabalmente.
Una fiesta magnífica sin dudas amigos tele-espectadores, procedemos a cortar la transmisión antes de que empiecen los discursos de parte del Presidente de la Organización Olímpica, el Barón de Maguá y el presidente de la República Argentina, Don Cleto Cobos y, por último, tomen juramente los jueces representados por el infatigable Don Guillermo Nimo.
Que tengan ustedes unas muy buenas noches y no olviden sintonizar sus receptores durante las próximas jornadas donde seguramente el medallero olímpico local comenzará a poblarse de australes logros.
Mientras tanto los dejamos con la lista de países que han sido suspendidos en estos Juegos y que han tenido que hacer volver a sus delegaciones por no respetar el período de alto al fuego obligatorio:

1 - EEUU.
2 - Rusia.
3 - Tarzania.
4 - Hidronesia.
5 - República Federativa del Tongo.
6- Constelación de Naciones Caucásicas en Disputa.
7- Estados Unidos de Balcania.
8- Kamchatkia.

Seguir adelante

No encuentro el video con subtítulos pero bué, aprendan Inglés con ese aviso de la Dartagnan, como yo, que he triunfado en el mundo de los negocios y ahora puse dos fábricas de ballenitas en China Comunista.

Númberos

Hacerse millonario es fácil. Si usted sabe cómo ganar una unidad monetaria entonces no tiene más que repetir la misma operación un millón de veces. Si a usted le lleva un segundo ganar una unidad monetaria entonces estaría siendo millonario en aproximadamente 11 días. Nada. Pero si usted no trabaja 24 horas por día si no unas ocho tal un empleado de comercio, entonces le llevaría más o menos 35 días, apenas poco más de un mes. Puede hacerse millonario y aún le quedará tiempo para seguir durmiendo la siesta.
Si usted no puede dedicar un mes de su vida a juntar un millón entonces usted es un vago o un asceta; no puede ver más allá de lo evidente o ve mucho más allá de lo que debería.
Usted podrá argumentar que es incapaz de generar una unidad monetaria por segundo, lo cual puede llegar a ser cierto. Digamos entonces que usted genera 1/4 de la misma por misma unidad de tiempo (lo cual es reducir el rendimiento en un generoso 75%), entonces debería tomarle unos 140 días, menos de la mitad de un año. Si usted no es millonario es porque no quiere.
Un ser humano promedio en un país desarrollado o emergente tiene una esperanza de vida de 68 años. Supongamos que usted alcanza su nivel óptimo de producción de dinero a partir de los 30 años, eso le deja aproximadamente unos 37 para todavía disfrutar de su riqueza en el confort de aquel lujo que usted sabe sólo el dinero puede comprar. Entonces, no se preocupe, nos queda tiempo aún si usted está pisando ya el umbral del sexagenio. Viva sus últimos años con estilo.
Aquellos detractores de mi teoría podrán argumentar que si alguien ya genera 0,25 centavos por segundo está ya condenado al éxito, que no necesita darse cuenta de nada y que si o si terminará convirtiéndose en millonario, lo quiera o no. Nada más lejos de la verdad. Nadie deja de podar por un segundo el generoso árbol del centavo. Impuestos, gastos superfluos, servicios, vicios, distracciones, todos aportan a la falsa escamonda de su pequeño escalón a la azotea del triunfo. Usted no puede gastar el dinero a cuenta, usted no tiene todos los años de su vida asegurados, contados y organizados, apretujados como un manojo de billetes en el puño crispado. No, el momento es ahora, usted debe generar esos 0,25 centavos a como de lugar antes de que sea tarde. Por eso mi mensaje. Mi mensaje no es un consejo. Es una señal de alarma, es un banderín naranja, un cono de material ultrareflectante, una baliza, una bengala señalando un escollo salvable, un faro barriendo con su fotónico brazo el traicionero arrecife a ras del agua.

Lo mismo para los abdominales, si usted sabe como hacer una flexión abdominal entonces hacer doscientas es fácil. Supongamos que para tener los abdominales perfectos se necesitan 50000 abdominales, según el libro de Charles Atlas, entonces de la perfección física lo separan...

Poseemos la tecnología...

1) Si alguien me puede prestar 6 (seis) millones de dólares por favor que me mande los datos. Ahora con la inflación parece que con eso no alcanza, pero no necesito reconstruir dos piernas, un brazo y un ojo si no solamente la pierna izquierda de la rodilla para abajo que la tengo como la rana René.
No, no tuve un accidente como piloto de pruebas (mi otra profesión) si no que ayer quise hacer la transición de la cinta del gimnasio al asfalto de la vereda en mi preparación para la maratón de 8Kms de las que ya les he hablado en más de una oportunidad. Y no salió bien, nada bien; parecía (y se sentía) como si estuviera pegando con un palo de escoba viejo sobre el piso. Vieron que si uno pega con un palo sobre el cemento suena diferente si el palo es viejo y está bien seco por el sol de la siesta que si es nuevo. Por un momento me sentí un viejo pirata corriendo sobre un malecón, escorado, medio inclinado para adelante, me faltaba el loro aleteando en el hombro.
Un desastre, dolor, inflamación, pérdida prematura del metatarso, astillación interna de rodilla y escoraciones varias con pérdida de masa encefálica. Mi personal trainer me dijo que no estoy en condiciones... en ningunas condiciones.
Encima hoy me llegó un sobre con el número que tengo que prenderme en la camiseta de pinturerías El Escorial y un chip que tengo que sujetarme en la zapatilla. No tengo escapatoria, he de presentarme pero no creo que ni caminando la termine.

Repito entonces el llamado a la solidaridad, necesito por lo menos UN donador de SEIS millones de dólares o bien SEIS millones de donantes de UN dólar cada UNO, o SEIS donantes de UN millón cada UNO, lo que puedan, no sé, organicensén entre ustedes. La dirección se las mando por privado pero tengo una cuenta en la Cooperativa Las Delicias.

2) Si usted juega a la quiniela el número que me tocó es el 1788. Pero con la suerte que tengo le digo que no sale, no, no sale, para qué se va a molestar mire, le digo, no sale.

3) Hoy un irlandés me preguntó cómo se llaman los cuchillos de los gauchos. Le dije "facón". Me miró mal. Le repetí como cinco veces más "facón". Se puso medio colorado. Después por las dudas se lo deletreé porque me parece que entendió "fuck-on".
Estos gringos.