Una idea.

Se me había ocurrido una idea la mar de interesante. Siempre quise escribir "la mar de...." porque en el fondo soy un tipo rebuscado que se quiere hacer el interesante para que la gente se arrime como a esos bares que de afuera prometen y después terminan teniendo naftalina en el mingitorio y botellas de Fernet todas chorreadas en el pico y la etiqueta, como cualquier fonda de barrio de terminal de ómnibus o de tren, si usted habita en Capital.
Así se tienden las trampas humanas, te hacés el interesante, se arrima uno, zas, al saco, después le jodés la vida todo el día, todos los días, que vamos al club, hacete una pastafrola, vamos a un asado a lo de un amigo con bigotes, qué bien le queda ese escote a tu mujer, pasame a buscar no seas garca, conocés a alguien en Tribunales? La paciencia de la gente no tiene límites, gracias al sol.
Así que "la mar de" atrae gente que dice qué bien describe este cribe, pará que lo me lo bookmarqueo y así lo tengo presentemente constante en mi escritorio como un pisapapeles, mi amigo favorito.
Pero cuando ya no sos el favorito, ay cómo duele. Qué estás en el club con quién? Cosas así. Duele, no me lo nieguen. O llegás al Zapato en Córdoba y justo te encontrás con ese tipo y te ves forzado, nobleza obliga, a espetarle sin remilgos: "pero si me dijiste que esta año no se iban a ningún lado, y te encuentro acá en Los Cocos!". Qué dolor ahí en la boca del estómago. Eso es un voto no positivo de parte de tu amigo.
Ahora tampoco me pidan que cuide una amistad porque lleva mucho trabajo. Las mejores amistades son esas cuando volvés a verte después de cinco años y todo sigue igual, nada de reproches, nada de rencores por una tarjeta no envíada, por una llamada por el día del amigo, por un funeral no asistido, por una quiebra inexorable. Esas amistades en las cuales podés decir sin miedo después de tanto tiempo "che, vos tenías el libro de gimnasia de Jane Fonda? Me lo llevó." Pero sí, llevateló si ya ni la foto de Jane haciendo la carretilla me calienta.
Esas amistades son las más difíciles de conseguir, pero cuando se consiguen son como un puente inoxidable entre dos mundos de Nunca Jamás adonde el tiempo ni se arrima y todo es risa, hidromiel, fiesta en los campos elíseos. Pero no es eso. No es así, no es que por naturaleza todo sea un mundo fantástico, mágico e irreal. Esos mundos se mantienen gracias al trabajo incesante de un poder casi divino que trabaja tras bambalinas o como un duende remendón que no por verse menos no se cansa o se transpira. O como una expendedora de gaseosas.
Esos mundos, esa tolerancia existen porque hay un interés en que así suceda. El tipo que no te ve en cinco años está tan contento de verte que te deja, de golpe, hacer las mil y unas con efecto retroactivo. Y la cosa es mutua, o andaríamos todos a los tiros.


Me olvidé la idea la mar de interesante.

La muerte de un extraño.

Juan Carlos es argentino pero vive en Europa, trabaja para una empresa norteamericana que hace poco ha absorbido aquella para la cual ha estado trabajando los últimos años. Cambio de nombre, cambio de algunas caras, pero por ahora la sensación de seguridad se mantiene; sabe que no hay otra cosa más efímera en estos tiempos, la palabra recesión se imprime en los diarios cada día.
Esta empresa cerró uno de sus departamentos en la Patria Madre (de la empresa) y contrató los mismos servicios pero externos, lo que en la jerga se llama tercerizar, a una empresa radicada en Bangalore, India.
Entre este lugar de Europa y la India hay seis horas de diferencia y entre un argentino y un hindú, más allá del eventual parecido físico, el único punto de contacto es la lengua franca del momento con sus fluctuaciones gramaticales y de acento inherentes a la matriz de la lengua madre al que cada interlocutor está acostumbrado; un argentino puede ser muy vago en su pronunciación obviando matices a mansalva y un hindú podrá difícilmente despegar sus labios, generando una especie de cantinela o mantra en voz baja casi imposible de descifrar. Pero la mente se acostumbra, modula y demodula, filtra, quita ruidos, purifica y entrega el telegrama justo a tiempo para evitar cualquier conflicto.
Buscando una comparación básica podría decirse que se ha intentado cambiar un piñón de cambio a una bicicleta en movimiento y, además, un piñón con la cantidad incorrecta de dientes.
Finalmente, luego de un año, un empleado de la empresa hindú renuncia y le pide un favor, via email, a Juan Carlos: que redacte un email con una valorización, con un listado de los puntos favorables y no tanto sobre su persona para poder así tener una mirada diferente sobre su capacidad como empleado, como técnico en vistas a mejorar y a orientar mejor su preparación.
Juan Carlos primero se sorprende pero después reconoce el haber estado trabajando, dialogando, construyendo cada día con esta persona de quien sólo conoce su extraño, largo y casi impronunciable nombre.
Se toma un día para responder, no tanto como para dar la impresión de haber estado reflexionando, si no porque ya tiene una imagen formada a la que nunca antes se le había ocurrido condensarla y plasmarla por escrito, menos aún en otro idioma. Teme que la jerga propia del entorno se le cuele en el discurso y así sucede, pero intenta darle un matiz un poco más personal, cálido y amable, como a él le gustaría leer una concisa descripción a nivel profesional sobre si mismo.
Envía el email y espera. La rutina del trabajo le hace olvidar y luego, horas después, vuelve y abre un diario en Internet, sólo por un minuto para evitar un posible despido y lee:
Nueve Explosiones en cadena sacuden la ciudad de Bangalore, la capital tecnológica india.

El director que llevamos dentro grita acción y un joven ingeniero hindú comienza a caminar por una calle atestada de gente y de olores, pasa su vista por las mesas del mercado adonde se apilan pirámides multicolores de especias y de frutas, todo es un océano de voces, de manos, de telas, de camisas blancas sueltas empujadas por el viento y el calor abruma las frentes de los hombres. El ingeniero carga una bolsa de plástico con frutas en una mano y cruzado al pecho con una correa un portafolios con el portátil conteniendo el texto de Juan Carlos listo para ser impreso.
Es viernes, seguramente el lunes reciba, Juan Carlos, una respuesta.

Breve desaliento clorofílico.

La culpa de todo no la tiene Yoko-Ono si no la agricultura. Es increíble que nadie se haya dado cuenta. Los hombres de negro encubren estos hechos, no son los ovnis ni los aliens con ojos almendrados sin mentón ni partecitas entre las piernas. No. Es la germinación de poroto que desde la primaria nos somete,nos esclaviza a la rueda infinita de la vida vegetal como un ritual de iniciación menos sangriento pero mas ominoso que una buena circuncisión.
La agricultura trajo el sedentarismo, el amontonamiento de gente, la división de tareas, especialización, abundancia, tareas no relacionadas con la producción en si, es decir burocracia, monarquía, religión, un dios que cuidara de las semillas, el clima y las plantas, la muralla, el templo, la ciudad y el arquitecto, la irrigación, el ingeniero, la tala, la modificación del medioambiente, el comercio, el dinero, el litigio y el abogado, el militar y el prelado.
Hay más, seguro que hay más ahí oculto entre el follaje susurrando en el fondo de su garganta acanalada la maldición de la humanidad, el andar de rodillas, el romperse el cuello auscultando los síntomas del cielo.
Hubo un día en el que un desgraciado tuvo un momento de iluminación, de cristalización genial al comprender la relación semilla-brote, estación-ciclo y, desde ese momento, nos convertimos en maceta en lugar de lanza.
El perro nos domesticó con sus enormes ojos acuosos para vomitarle el fruto de nuestra caza al cachorro eterno, pero la clorofila, fiel a su estrategia de paciencia se nos aferró con la punta enrulada de su tallo a los tobillos, nos fabricó una noción de hogar y de retorno.
Nos esclavizó, finalmente, un poroto.

No sea infeliz, pregúnteme qué, cómo.

Me cansé de andar por la vida como pidiendo disculpas, así que si me perdonan y me permiten procederé a explicar parte de mi plan maquiavélico para torcer esta tendencia a la ultimez en la soledad del fondo del tarro. Si no es molestia, claro.
He empezado primero con la técnica de la insuflación de ego y pérdida de empatía. Consiste en asociarse a un foro, en este caso el de Amigos del Siam DiTella 1500, y trabajar activamente de troll. Primero abrí una cuenta con un nick bizarro y provocador, Vigornia30CMS en este caso, y luego elegir una foto aún más provocadora, la de mi suegro sosteniendo una bujía de Renoleta en una mano y un vaso de Amargo Obrero en la otra. Preparada mi máscara no me quedó otra que respirar hondo y desenvainar la pluma.
Todo el mundo sabe que para un amante del Siam DiTella 1500 no hay nada peor que le confundan el coche en cuestión con un Peuget 404, así que procedí a abrir un hilo intitulado "Siam DiTella vs Peugeot 404, el choreo del siglo". Frotarme las manos y cebar el primer espumoso mate fué el tiempo que me tomó en recibir la primer docena de mensajes. La jornada prometía ser una fuente de impresionantes intercambios dialécticos los cuales ciertamente ocurrieron.Primero me identifiqué como barrabrava de CAOVA, peronista e hijo de un viejo periodista de la revista CORSA pero cuando era buena, cuando valía la pena, cuando Fangio estaba vivo y las rutas no se habían llenado de afeminados manejando autitos de plástico con dirección asistida. En ese instante coseché varias fervientes adhesiones las cuales me permitieron luego dividir las aguas, revolverlas y, sin esfuerzo, cosechar el provechoso fruto branquial, vertebrado y acuático, o las mieles del éxito para ser más claros. La escalera al trono, a la coronación como Reyezuelo del foro se alzaban ante mi como el sueño de un arquitecto o maestro mayor de obras, este último solamente habilitado a edificar hasta tres pisos de altura lo cual me servía y me bastaba.
Nunca antes hube recibido tantos emails en mi nueva cuenta de Hotmail, nunca antes me había dedicado con tanto ardor a deglutir con obsesivo detalle el texto o comentario de otro para remarcar sin piedad errores gramáticales y ortográficos, falseamiento de datos, citación incorrecta de fuentes, confusión de términos, datos técnicos e históricos, defectuosa resolución de dudas de la lengua castellana. De pronto descubrí en mi un poder inmenso pero relegado que pugnaba por salir y hacerse verbo de la carne, de mi mente. La paranoia se adueñó de mi mano derecha, la psicopateada fué llave inglesa en mi mano izquierda y así, un día, me enfrenté a mi némesis, OscarDT, empleado metalúrgico, padre de dos niñas, entusiasta autodidacta, ingeniero frustrado por los avatares de la economía criolla, astrónomo aficionado descubridor del cometa YaniJesi-0292934-GH, jugador premiado de ajedrez en la liga nacional y sudamericana a quien no dudé en caracterizar como un individuo retacón, peludo, de ascendencia sirio-vasca-sefardí con un abuelo Riojano, manos enormes siempre olorosas a grasa de litio, azúcar, aceite y masa semileudada de pizza casera. Para hacerla corta, lo terminé humillando en tres actos, tres pasos magistrales de pluma y tacto; reconoció caballerosamente su derrota públicamente y terminó vendiendo su DiTella , de acuerdo a lo pactado, para comprarse un Gordini y abrir una gomería en El Ortondo.
No busquen el foro porque ha cerrado, tampoco ya no se encuentra este tipo de auto más que en los desarmaderos en donde son confundidos con Peugeots 404 por ignorantes carentes de todo resabio de memoria. Pero ya a nadie le importa.
Mi ego se encuentra por las nubes y mañana mismo me anoto en el foro "Islam y tolerancia" con sede en Teherán para seguir con la fase dos del programa.

Feliz día del Amigo aunque agarrensén que ya empieza a ser el 19.



Selecciono muy bien a mis amigos y ellos también han sabido seleccionarme de entre la marabunta de imbéciles que pueblan la tierra. El proceso de selección varía de persona en persona pero consta de tres pasos básicos: inscripción, relevamiento de datos, feroz olvido de todo lo antes mencionado.Si no me hubieran seleccionado la verdad que no me sentiría bien entre esa gente que te elige como quien compra un florero que le rime con las monstruosidades ampulosas del living.En cambio estoy más que seguro que a mis amigos no me han elegido porque no les quedaba otra si no porque quisieron no tener otra opción en el pan y queso.
Por supuesto que amigos son los que van quedando como un pelotón diezmado de Combate mientras algunos mueren, otros desaparecen, otros te dejan en un subconjunto clase B conformado entre la yuxtaposición de dos conjuntos de los que no alcanzarás nunca a abarcar la totalidad de sus elementos y otros, definitivamente, han decidido cortar por lo sano y ya no hablarte. Que la amistad tiene esa ventaja sobre otras formas del amor, que es la de poder irse un día y figurar solo en la guía o como una sombra gris en la lista del Messenger, porque no hay que dar la cara ni mirar a los ojos y decir "ya no" si no confiar en el mecanismo básico que controla el ingenio y que es la tolerancia. Hasta el último momento un amigo te deja ir y te espera, no como el perro de Ulises, si no como un juguete descompuesto al que le falta un resorte, ese resorte, ese hecho a mano y no uno genérico importado de Hong-Kong.
Al menos para mi funciona así. Aunque hay cada hijo de puta suelto.
Vamos a la estación.

Con los ojos rojos bien abiertos.

Y si se hacen Juegos Olímpicos, torneos de atletismo en general, carreras y distintas pruebas deportivas pero con deportistas dopados? Se alcanzarían niveles de rendimiento y competitividad expelujnantes.
El problema del dopaje es que se considera trampa, es desleal, pone en ventaja a un competidor con respecto a los demás, pero si todos están dopados entonces ya no hay drama.
Eso si, el que se presente sin mínimo un flan Serenito intravenoso no tiene derecho a competir. Estrictos controles deberán evitar el nuevo flagelo del deportista limpito, claro que si, cómo que no.
Sería algo totalmente nuevo y refrescante, podría extenderse la práctica incluso a las competencias con animales. Don Gato no tendría que hacer trampa, dejaría libre su inagotable imaginación y se convertiría en un entrenador oficial llevando a cientos de atletas al triunfo. Incluso Bilardo podría abrir una inagotable fuente de anécdotas y consejos para las nuevas generaciones.
Por qué contener y refrenar el potencial del cuerpo humano con las ataduras dictatoriales de la ruleta de la genética que favorece a algunos y discrimina a la mayoría? Por qué no desatar el potencial divino que fluye a través de nuestros músculos y convertirnos en prometeos encendidos en busca del fango primigenio para alumbrarlo con la llama de la superación tecnológica? Eh?
Todos tienen derecho a la victoria, desde el esperma con dos cabezas hasta el gordito del fondo, sí! vos!, vos, el de la papada y el control remoto en la mano todavía. Vení, fumate este conglomerado de químicos yuxtapuestos y dale nomás, esperá el pistoletazo de la victoria, subite al podio, calzate la corona de laurentis, tomate una jarra de aceite de oliva prensada en frío, sentite como un diossss aunque sea por la única y última vez en tu desgraciada vida. No te midas con otros, medite con vos mismo, se tu propia vara de Damocles y metéle un golazo a la vida sin botines Fulbencito.
Basta de discriminación, rompamos la cerca, a desalambrar la chacra de la oligarquía genética!!
Nos juntamos todos los Sábados para hacer lobby en el hall del cine Madre Cabrini justo antes de que empiecen La Novicia Rebelde o Bambi.
Vení y no traigas tu muestra de orina ni el frasco de mermelada esterilizado. Galgos bienvenidos.

Que linda manito.

- Buenas.
- Buenas, le puedo dar una mano?
- En realidad si, vió, estoy buscando una mano. Soy Manotas el Pulpo.
- Perdone, no lo reconocí.
- No se preocupe, viajo de incógnito.
- Muy bien entonces, qué tipo de mano anda buscando?
- Derecha, si es tan amable, no importa el aspecto pero que ande con ganas de sumarse a este proyecto, vió.
- Cómo no, si me permite enseguida le muestro nuestra amplia selección. Aquí tiene, manos derechas de todo tipo, de mandril, de gorila, de Godzilla, de Perón, de quefuleravienela, mano de obra barata y desesperada, mano y contramano, mano a mano, manopla, mano muerta, mano y manotazo de ahogado, manómetro, manopla, manípula y manoleta, manitas, Manón, manivela, manuela y segunda mano, pero todas de ocasión, acicaladas con certificado de manipulación y denominación de origen controlada.
- Esa me recopa, muestremelá.
- Mire que anduvo en la lata...
- Se, pero el pasado no me importa, por algo anda acá en la tienda.
- Si, le queda como un guante. Pero como que no va bien con el color de la piel ni tampoco hace juego con las otras manos.
- Le faltarían un par de ventosas, si. Pero bué, que le vamos a hacer, yo de tentáculos , tentaciones y culpables estoy harto, así que me parece que me quedo con esta, una mano tan bonita, tan dispuesta y delineada no me puede fallar, le vaticino el mejor de los futuros, a esta mano la historia no la puede juzgar.
- Si señor, como usted prefiera. Se la envuelvo?
- No, deje, la llevo puesta.
- Aquí tiene, mucho gusto y hasta luego.

- El siguiente por favor..
- Si, escuchemé, miembros viriles, vende?

17 de Julio, día de la Lealtad.

1) Siempre estuve con Cobos, siempre, desde el principio, vamos Cobos, no afloje Cobos, siga Cobos, no arrugue Cobos, adelante Cobos, yo lo apoyo a Cobos, lo empujo a Cobos, lo remolco a Cobos, lo llevo a cocollo a Cobos, le paso un pañuelo para que se seque la transpiración Cobos, y un vaso de agua para ayudar a que le bajen.
Juan Carlos Cobos, te busco y te nombro.

2) La verdad que si me hubieran llamado a mi que tengo pasta de estadista estilista esto te lo arreglaba en dos patadas. Primero consigo un científico con la ética elástica y le encargo un virus o bacteria (la diferencia está en que unos se venden por kilo y los otros por docena) para que ataque a la planta de la soja. Se acabó la soja se acabó la joda, hermano, a sembrar venenitos. Segundo, los chinos. Acabar con los chinos es más dificil porque no se quedan quietos y ya vimos que no hay virus que los voltee. Tampoco es cuestión de andar matando chinos, no se me confundan, es cuestión de dispersarlos nomás. Esto no es fácil porque tienden a concentrarse. La solución está en dejarlos colonizar Marte lo antes posible. Una vez establecidos en Marte les pasará como a los ingleses con los colonos americanos o yankis. A esta altura ya tendrán sus propios cultivos de soja marciana que es inmune a la bacteria o virus argentino, pero el problema del campo ahora lo tendrían los chinos pero en Marte, mientras que nosotros nos dedicamos a lo de siempre que es comer asado con un poco de ensalada y a decir que somos todos peronistas pero después hacer cualquier cosa mientras jugamos al Estanciero en la extensión plana en infinita del planeta Tierra.
Creo que así podría seguir un rato pero la verdad tengo los nervios crispados.

3) No se olviden de Cincinato, ese si que era grosso. Ah, no, Cincinato araba.

Gunga din y pan rallado.

1) Según Rudyard Kipling no me acuerdo cómo es que un tipo se hace hombre, en el sentido espiritual, no cuando te salen pelitos en las partecitas y los bigotes parecen pintados con corcho quemado.
Uno se hace hombre, como dice Rudyard Kipling, a lo grande, espiritualmente, cazando un león, haciendo un viaje iniciático, iniciándose en un viaje, trayendo tal vez algo bueno al mundo como un hijo o un motor de heladera más silencioso.
Bueno, para hacerla corta, hoy hice milanesas.

2) Hoy conocí en persona a un tipo que era cliente pero que ahora labura para la Organización. Me había hecho una idea mental al teléfono y resulta que no tiene 45 años, es más joven que yo y da la mano como una maestra jardinera con brazos de manteca.

3) Estaba pensando que si no soy un novelita famoso es por que i) no estoy escribiendo una novela ii) no pienso escribir una novela iii) he ocupado partes importantes de mi cerebro con estas cosas y me rasco contento la panza como un gato, orondo y rotondo, total El Juguete Rabioso ya está escrito.




4) A qué acto fuiste, argentino/a? Gunga Dunga o muerte?

Acá te dejo, andá a pagarme los impuestos.

1) Uno de los temas o sensaciones subterráneas en este blog es la culpa, no la culpa de haber abierto este blog y de continuarlo en la línea del tiempo, si no la culpa de estar vivo y sin problemas. Bueno, cuando digo problemas me refiero a un buen terremoto, una peste, una huelga de mineros de asbesto. Culpa de tener, de ganar, de progresar, de flotar sobre las olas sin el más mínimo esfuerzo, de estar vivo por suerte, de estar acompañado por alguien que no te frunce el entrecejo cuando vos te fruncís el entrecejo que es una palabra que nadie usa, vamos a confesarlo, es una fórmula choreada de los libros muy artificial, irreal, se dice fruncir la jeta.
Y hay otra culpa que es la culpa por el pasado, por todas las elecciones no hechas en el pasado. Entre las dos culpas nos llevana preguntarnos alfa) qué cuernos hacemos acá y por qué no estamos allá y, beta) si realmente somos merecedores de lo que tenemos y si tenemos derecho a hacer lo que hacemos.
La humildad es consecuencia de esto. La falsa humildad, porque la humildad real es la del perro o la del hombre puro y bueno que es humilde sin autohumillarse. La otra humildad, la que yo he aprendido, viene de cerrar el pico e impostar la efigie suprema de mi abuelo.
Después termino bien esto porque hay algo que no me cierra y no es sólo el pantalón.

2) Todas las mañanas oriento mi cara al sol con las palmas hacia arriba y, como el pajaro bañado en rocío desde la punta de la rama que vence al frío elevando el trino como una cuerda de acero al cielo, agradezco al sol por su calor, mi vida, la energía que deposita sobre cada objeto de la Tierra y que gradualmente se convierte en mi sustén y mi alimento.
Después me subo al auto y le meto los cuernos con el petróleo.

3) Ya sé que los tengo podrido con la maratón, pero hagamos de cuenta de que corro para ustedes, para hacerle un mandado a ustedes. Resulta que ustedes me dan la cuota del club CAOVA, el gas, el cable, la amarra del velero (tenemos de todo en este espacio), el inmobiliario, y yo agarro y corro, corro hasta que llego al Rapipago, le miro los ojos a la cajera, que es morocha y resulta que no hace falta tener ojos claros para que te los miren, que eso es lo que pasa en Irlanda por ejemplo adonde el 99% de la gente tiene ojos azules y a mi ya me parece una película de mutantes adonde yo soy el Omega Man que les va a mejorar el ADN recalcitrantemente aburrido que tienen ah pero las pecas, las pecas.
Bueno, eso , que corro para ustedes y ustedes me dicen gracias pibe.

4) Ayer corrí los 8km, me tomo 57 minutos en la cinta. Ayer comprendí o recordé en realidad que lo que cuenta es la mente. Si el corazón revienta es porque se lo tenía merecido, pero la mente es la que gobierna. Ayer corrí desnudo y en patas como un guerero zulú, patié hormigueros del Africa profunda, que es una cosa terrible, corrí desnudo con los griegos en pelotas (valga la redundancia) y anduve como un chasqui entre las nubes del tibet sudamericano llevando manojos de quipus con la garganta hecha un nudo a la casa real del Inca que espera a ver si ya le terminaron el puente, y también me imaginé que me moría en la carrera y mi espíritu ateo seguía corriendo hasta que mi madre se enteraba de mi ocaso atlético, entonces, como en Sexto Sentido, abría los ojos y llegaba a la meta y todo se fundía en blanco y comía queso cremoso en una galletita, mmmmmmmmmmm, queso.
También que tenía un hijo y una mujer y que volvía corriendo del video con la última del Payaso Zaratustro, para el nene vió.

5) Anoche me reía solo porque me acordé de ese chiste que te hacían en la escuela, uno venía y te apoyaba la mano en el hombro mientras se apoyaba el otro puño debajo del mentón y te decía "sabés como se reproducen lo marciano?" y uno tardaba dos segundos, que eran la fuente de la risa, en darse cuenta de que ya se lo estaban fifando en esta sociedad moderna y reaccionaba como un macho de veras y se enojaba.
Me reía, decía, porque me imaginé a dos marcianos haciéndose el mismo chiste y fregándose uno contra el otro. O por ahí metiéndose la mano en la billetera.

Eso no es todo amigos, acá les dejo un videazo, dura poco pero es para dejarlos con la intriga:

1) Se cayó el radar del aeropuerto de Dublin, caos, desvíos de vuelos, pasajeros en el limbo, lo que ya conocemos. Qué bueno venir fogueadito.
Ah, el gobierno irlandés respondiendo al retroceso en la economía, osea la recesión, empezó a recortar gastos. Como buen gobierno que se precie de hacer las cosas como corresponde tiró el sablazo a los presupuestos de Educación y Salud.
Las fuerzas armadas tambíen van a sufrir el recorte lo cual no es que note tanto, el ejército se encarga de la custodia de vehículos de caudales y las naves de la marina retornan todas las tardes a tomar el té. Gente tranquila que le dicen.
Esas son las noticias desde Irlanda por el momento, la palabra recesión se está escuchando demasiado ya pero nadie dice crisis, todavía. Va estar bueno Irlanda.

2) Anoche vi "The Darjeeling Limited", una película de Wes Anderson. La recomiendo, me movilizó la flora instestinal y un par de caries. Tal vez sea una película un tanto masculina, un par de simbolismos, competencia entre hermanos, muerte del padre, etc, pero es sencilla, atractiva, divertida, con buena música, excelentísimos actores y el paisaje de Bengala de fondo.
Una película que se las trae, como diría el gordo Bermejo.

3) Quería decirles que ando con pocas ganas de escribir, lo que sea, aunque sea sólo para mi, para divertirme, como si pasara una cuerda de plata delante de mis manos y me resbalara entre los dedos de seda rellenos de semillitas de mijo y no pudiera subirme al tren, al que vengo llegando tarde espero que hasta el lunes. Los veo en vuestros respectivos vagones.



Independence Day

1) Casi me olvido que es 9 de Julio y su importancia, menos mal que justo vi un viejo almanaque "americano" que me lo recordó, que si no. Ahora salgo en slip y con una ensalada de frutas en la cabeza a bailar la samba por las calles de Galway mientras entono "chiquita banana/cocoa con fresa/damasco y frambuesa/petroleo con soja/coco, carne y cerveza", el himno nacional de Sudaquia. Y achicoria.



2) Libertad es cuando el esclavo rompe sus cadenas. Independencia es cuando ya puede pagar los impuestos.

3) El primer recuerdo que tengo de la lucha por la libertad de nuestra amada Patria, tintineo argentino, es de un acto en un jardín de infantes de barrio. Todos los granaderos vestidos de azul pero mi hermano y yo vestidos de rojo como el enemigo realista godo y traidor. Y bué, eramos agentes británicos, ponele.

4) Ayer fuí al médico, el dedo no está quebrado si no que solamente se había salido de lugar, pero como soy macho me la banco. Hoy fuí a trotar y ya puedo hacer 4.5Kms a panza completa.
Creo que uno de los motivos por los cuales ahora puedo correr más lejos es por los videos de raperos rodeados de 500 mujeres mal vestidas o bien desnudas que sacuden toda su turgencia en la pantalla gigante y me incitan a generar testosterona como un toro bravío. Siento que me crece, finalmente, el pelo en el pecho.

5) Sobre la Independencia: esto recién empieza.

Este dedito se fué al hospital.

1) Me rompí el dedo chiquito del pié derecho de la pierna derecha. Esto, que poco le puede interesar al mundo y menos a la Betancour, es para mi una desgracia atroz, que no atrás, ya que me deja impedido para proseguir mi preparación atlética en vistas a la próxima maratón de 8Km en la que me había anotado.
Mi problema no es que sea torpe, si no es que además calzo 45, lo cual es un gran desafío a la hora de maniobrar por los límites de la realidad humana que, al contrario de la naturaleza, abunda en líneas rectas, diedros, poliedros y poliandros.
En realidad siempre calcé 45, ya de esperma digamos. Cuando era chico la gente me pisaba y me hacía chistes tipo "nene, con un kayak nos alcanza", "pibe, vos si que no te caés fácil" y otras varias vivezas por el estilo que demuestran el genio humorístico de nuestro heterogéneo pueblo astuto hasta la manija como pocos, excepto el nigeriano.
Hace poco llevé unos zapatos a arreglar y el zapatero al devolvérmelos me dijo "acá tenés, ya podés cruzar el río".
Pero ahora ya no soy un pibe, ahora soy una especie de gorila lomo plateado, el increíble Hulk permanente de mi enclenque pasado azul pálido más que verdoso. Así que me calenté y le rompí todo el negocio y le dejé cinco pesos de propina, una sonrisa sardónica o una sardina sonrósica, la que vos prefieras.
Eso si, a mi sí se me rompen los pantalones.

2) He realizado una búsqueda en Google y los imbéciles que nos rompemos y dislocamos el dedo chiquito o "pinky toe" somos legión. Una legión de rengos que avanza a paso firme pero vacilante, un poco para allá ahora, ahora un poco para acá, como para compensar la deriva.
Mañana capaz que te toca a vos.

3) Que nervios, si quieren escuchar, escuchen. Gracias a Florencia por invitarme a su programa. Y acá se detiene el autobombo, como dice Spindoctor. Bájense el mepetré:
AUDIO

Correntains oranyes, bicho feo carancho viejo.

1) Compré naranjas y resulta que son compatriotas, probablemente correntinas, les puse un cuchillo cerca pero nada todavía. Igual, que bueno para mis mitocondrías deleitarse con almíbares patrios.

2) Loj otroj diaj pasaron un documental sobre las Malvinas del tipo "visite las Falklands, capital nacional del Pinguino, la Orca y el alfajor con scones". El parecido con ciertas regiones de Irlanda es notable, incluso los tractores azules de los isleños.
Uno de los pájaros que habita la región es el Cara-cara o Carancho silvestre, Johnny Rook para los bárbaros. El bicho no le tiene miedo a las personas y es como un cristiano más que hasta se roba las medias del tendedero.
Eso nomás, que hay caranchos en las Malvinas y que en los créditos no se menciona absolutamente nada relacionado con Argentina. Es un documental hecho para atraer turistas ingleses.

3) No escribí sobre el día del padre, ni de la Bandera, ni de Belgrano, ni de la liberación de Betancourt, ni de la final de la Eurocopa, ni sobre las ganas que tengo de jugar una partida de TEG pero como no tengo quorum agarro y armo gente con escobas, una pelota de voley Wilson, la amordazo a mi mujer y brindamos todos cuando Rusia ataca Kamchatka con tres dados pero los kamchatkos se la bancan y contraatacan.
Pero bué, esto es así, el año que viene todo se repite y total es al cuete, el eje de la ruede se desgasta y un día todo colapsa quedándonos el recuerdo de la vuelta, una vuelta que fué todas, cuando brillaban los rayos de la bicicleta.
Y a la Betancourt cómo se le dice ahora "me espera cinco minutitos, no le molesta, ya vuelvo"?

Radio Galena

Cuando le tocó a Galo yo no dije nada porque no vivo en Moscú. Cuando le tocó a Spindoctor tampoco dije nada porque no como fondué a la Perpignón. Pero ahora vienen por mi, y no encuentro las ojotas.

El domingo a las 8:00 a.m hora de Argentina podrán escuchar la voz de su amado líder, osea yo, en el programa "Un lugar en el mundo" de Radio Brisas conducido por la periodista Florencia Cordero quien se juega su reputación, nombre y carrera al contactarme.
Algunos dirán que es una entrevista pero yo lo veo como una oportunidad para difundir mi mensaje de pan y amor por el éter para que entre en cada hogar justicialista y habite en vuestros corazones de alcauciles. La Asociación sin frenos de lucro "Un montón de vida" los invita a participar, a convertirse en radioescuchas, a abrir vuestros tímpanos sin cera al mensaje de vino.

Fuera de joda, es en serio, el domingo a las 8:00 am de Argentina, las 12:00 de Irlanda o del meridiano de Greenwich, peguensen al dial de onda corta.. Así de paso ven que no soy como Cogtázag, que agastgaba las egues, pego pogue Gonopio, que viva pog siemgue.
En esta página pueden escuchar los programas anteriores por si les interesa.


Advertencias:

1) Mi voz es hipnótica, si la escuchan así medio como que la emite un salame inseguro y tímido a quien le castañetean los dientes, es porque sus cerebros no están capacitados para absorber tanta gloria y carisma y nivelan para abajo.

2) El programa se puede escuchar tanto en victrola, radio a galena, Spika o si usted vive en el futuro de silicio, por internet via Winamp, Windows Media Player o lo que sea que agarre streaming de la página de la radio. Pueden abrir esta página o URL en su tocador de música predilecto: http://66.132.162.219:8000/


3) Vayan buscando un TDK de los grises para grabar el programa en el doble casetera así queda para la posteridad.

4) No me manden lista de saluditos porque es muy mersa.

5) Ya hablé mucho de mi, ahora cuentenmén de ustedes. Los escucho....

La felicidad moderna de ahora.

1) La felicidad ahora, para mi, consiste en levantarme, ponerme una piña contra el marco de la puerta, seguir adelante, ir al baño, desagotar instancias, ir a la cocina y constatar que son las 5:30 a.m y que me quedan 90 minutos más de reposo, un partido contra la vigilia, un pase a la semifinal de la vida.
Sonrío como un paspado y me acuesto.

2) La receta para ser feliz, para mi, consiste en tomarme dos vasos de agua antes de irme a la cama. Mientras el esfínter resista seré feliz.

3) Cuando me estoy durmiendo me pregunto por qué no me acuerdo si me miré en el espejo y me felicité.