La Tranquera, la biografía, el auto.

1) Hoy, paveando en una librería vi la biografía de Michael Ballack, el pibe que ayer se atragantó con medio kilo de derrota en almíbar y bien merecida que la tiene por arrogante, pedante y tunante que no mentiroso, exagerado y llorón que son todas cosas que hace en lugar de jugar al fútbol que es para lo que le pagan y eso que es alemán y sabe bien cual es su deber que es jugar a la pelota con los pies y eventualmente con la cabeza de lado de afuera y de adentro, como un guante pero sin dedos y sin chistar, carajo.
Este muchacho tiene publicada una biografía de mas o menos 1000 páginas y ha vivido hasta ahora tres años menos que yo. Esto no cuadra. Que yo no cuadre vaya y pase porque cada día estoy más redondeado, pero que un tipo de 32 años que lo único que ha venido haciendo es correr atrás de una pelotita y fingir que le han violado los tobillos escriba la narración de su vida, eso si que es peligroso. Michael Ballack, podrás haber ganado más guita que yo, pero si sólo por eso fuera deberías tener un libro con 15 millones de páginas, una por cada billete, pero nada más, no debe haber nada más aséptico y aburrido que un jugador de fútbol alemán. No sé, como que no va, si la escribiera a los 50 años por ahí se justifica pero ahora no, más si viene saliendo segundo a cualquier cosa.
Así que pensé en escribir mi biografía. El blog no es mi biografía, no cuento todo lo que hice o todo lo que estoy haciendo, no es mi bitácora. Es más, mucha gente que lee este blog no sabe si soy un ejemplar ejemplar de macho o simplemente un chimpancé bien entrenado fingiendo una vida humana desde una reserva en Botswana. Lo mismo da, el resultado es la misma colección inconexa o sin nexos de palabrerío vacío y vano, pero sin vanidad motora, aclaro. Osea, decía, qué podría decir yo de mi vida, de estas 35 vueltas alrededor del sol de las cuales me ha tocado ser testigo? Y más complicado la tendría si viviera en un sistema solar con dos soles. Yo, que una vez me sentí millonario cuando un bicicletero me dijo "tomá pibe" y me dió como 200 gomines gratis.
Esto termina así, inconcluso, no sé, Michael Ballack, no existís.

2) Yo tomo mate porque en el fondo tengo miedo de que mi cuerpo no reciba nutrientes argentinos y de golpe un día mis células ya no tengan átomos pampeanos, ecuestres y silvestres arrastrados por la infusión de yerba La Tranquera. Mal día aquel en el que mi cuerpo se desnutra y me encuentre enterrado vivo y mudo en un cuerpo que no me pertenece, como usurpado. Como los usurpadores de cuerpos.

3) Hoy fuí al mecánico para que le arregle los frenos a la cucaracha mecánica y me cobró menos de la mitad de lo que me había pasado otro tipo. También le cambió el aceite y me dejó el viejo en un tarro para que me haga tortafritas y buñuelos, me limpió una válvula que regula la entrada de aire en la mezcla y me ajustó el condensador de flujo para poder viajar en el tiempo y así finalmente comprar el peluche de Alf y colgarlo del espejo. O el de Goma-goma.



Que país de mierda

Estoy cocinando cordero al horno.

Ekeko

1) Como no puedo tener mascota por el momento por falta de espacio (no puedo tener ni liendres) he decidido hacerme un Gólem.
Así que fuí a la librería y compré plastilina, le di forma y le insuflé vida con una churrera. Nada.
Vino mi mujer (porque es mía, aunque la esté pagando en cuotas y en cualquier momento licito) y me pregunta que qué cuernos es eso.

-Es como mi hijo, pero no le puedo insuflar vida al inerte este.
-Parece un Ekeko.
- Un qué?
- Uno de esos muñecos que fuman solos.
- Un Okapi querrás decir, está en la Encyclopedia Britannica.
- Ah, pará, cómo sabe el tipo, te digo que es un Ekeko.
- Un Okapi.
- Es un Ekeko. Mirá, ahí se mueve.
- Está vivooooo!!
- Si, loco, habilitame un pucho.
- Era Ekeko nomás.
- Me niego a criar un Ekeko, me da como miedo, además lo tengo que dejar arriba de la repisa, a ver si se pelea con el elefante de la abundancia. No sé, yo quería algo más interactivo como una Nintendo.
- Loco, pasame un volátil que tengo escalofríos!
- Pisalo te digo y hacete un florero, nunca fuiste buenos con las manos, te lo puedo asegurar.
- Mala mujer, cero en compasión. Pero tenés razón, mejor lo hago con forma de Action Man. Lo siento Ekeko, como Gólem me limitás en opciones, prepárate a sucumbir y volver a la materia de la que has sido hecho.
- Noooooo, quiero vivir!
- Vivirás en mi recuerdo.
- Dale nomás entonces, pero antes dame un pucho.
- No fumo.
- Dió, haceme chorizo nomás, así no vale la pena vivir, era mi ilusión fumarme por lo menos un Parliament.
- Pará, si es tu última voluntad voy al kiosco a comprar cigarrillos sueltos.
- Traeme un LM también.
- Algo más?
- Pastillas Mentolyptus.
- Ahora vuelvo.
- No corras papá, te esperamos.
....
- Che, mujer, ya volví, adónde está el Ekeko?
- No sé, no lo habías destruido?
- No, no, se escapó! Maldita sea!
- Y otra cosa, querido,será el dios de la abundancia pero se llevó la billetera, las llaves del auto y la Commodore 64!
- Noooo!!! La Commodore noooooooooooo!!!!


2) Ayer empecé el entrenamiento para la maratón, fuí a jugar al fútbol con los de laburo, no me fué tan mal pero nos cayó un chaparrón helado que me dejó descompuesto. Hoy tengo boxeo y pedicura, que se me clavan las zapatillas como al hombre lobo.

3) Estoy aburrido. Recuerdo que cuando decía esto mi madre hervía de la furia, la carcomía el odio constatar que una mente tan prístina podía hartarse del universo. Antes los pibes se hacían un mundo con un corcho, pero yo nací en una generación intermedia, aquella que sospechaba que pronto saldrían autos a control remoto y que deseaba que saliera el merchandising de Combate. Pero una vez me hice un auto con un sachet usado de shampoo. A mi me parecía un auto del futuro sin ruedas. Y lo sigo buscando a ver dónde lo dejé.
Estoy aburrido.

Spiridon Solo.

Me complace el informar que mi hermano corrió y finalizó la maratón de Rosario de 42 kilómetros. Como todo el mundo sabe esa es la distancia que hay entre La Perla del Paraná y la planicie de Maratón adonde las falanges grecorosarinas vencieron a los persas en las guerras médicas, cuyo origen fué una protesta de los residentes por los bajos sueldos.
Ahora me toca a mi. Hoy vinieron en mi busca y me anoté en una maratón de 8 kilómetros que se llama "Streets of Galway". Hace ya casi dos meses que no voy al gimnasio por un problemita en el cerebro, no me llega sangre, así que estoy medio deformado o fuera de forma pero zapatillas tengo, cortos tengo, remera de Ferreterías Vernulli tengo, reloj tengo. Lo que no tengo es tiempo para prepararme, se larga el 9 de Agosto y creo que no tengo tiempo ni para desesperarme.

Costumbres del mundo. Hoy, Escocia, tierra de cardos.

Escocia es a Inglaterra lo que Uruguay es a la Argentina. Algo así, pero no tuvo la suerte de estar protegida por esos ríos. El lago Ness está muy lejos de la frontera y el Nahuelito hasta ahora no se comió ningún inglés lo cual echa dudas sobre su patriotismo. Por otro lado de haber conformado una unión con Uruguay hubiéramos tenido peludo el tema de la confección de la bandera, la Unión Juan, toda celeste y blanca sin contrastes como calzoncillo desteñido. Y un gran sol amarillo, pero acá se acabaron las comparaciones.
Para poder comprender a este país hay que comprender su geografía. Esto es así para todas las naciones, comprender primero al desierto del Sahara nos permitirá entender porque los albañiles bereberes no incluyen arena en los presupuestos.
Básicamente Escocia está dividida en dos sectores, las tierras altas y las tierras bajas. Las bajas son las más fértiles y planas, las altas son las más montañosas y agrestes y esto ha formado el carácter de sus dos poblaciones. El promedio de altura de sus habitantes se ve afectado y un highlander no solo se reconoce por su inmortalidad sino porque cuando va a las lowlands sobresale entre las multitudes que andan por la peatonal. La zona baja también es más rica, lo cual genera ciertas fricciones entre ambas poblaciones, pero nada se compara con el odio compartido por el invasor inglés y su selección de fútbol lo que en el fondo sería como un lubricante sintético para que todo siga funcionando sin otras fricciones.
Otra cosa para notar es que Escocia se parece mucho a Irlanda pero como está más al norte las colinas tienen nieve todo el año y el sol en verano ni se pone, deambula en su órbita calcinada y sonámbulica al son de la gaita omnipresente.
Esa es otra cosa, Edinburgo es una sucesión de tiendas de souvenirs uno más ordenario que el otro que publicitan su existencia con una andanada continua de discos de gaitas interpretando hits de FM como Chiquitita o Staying Alive. Se venden kilts o polleritas, bufandas, frazadas, muñequitos, todo al son de la gaita sintética.
Asi uno deambula mareado por la ciudad pidiendo piedad acústica hasta que se topa con el castillo de Edinburgo, que sería casi como la Municipalidad de Rosario pero arriba de un pedazo de roca enorme y vertiginosa con una historia casi igual de sangrienta. El castillo es muy marcial, todo está relacionado con la historia militar de Escocia, tiene como 3 o 4 pabellones con museos sobre caballería, infantería y otro directamente sobre la guerra en general. La idea que uno capta aquí es que Escocia, militarmente, ha sido lo mejor de Gran Bretaña . Otra idea es que la historia de este país se puede resumir en este suscinto y condensado pensamiento: una sucesión de palizas a los ingleses. La razón de ser de este país ha sido siempre agarrarse a trompadas con sus expansionistas vecinos del sur. Así, cuando se unieron, el papel que les quedó fué el de cerebro y músculo de ese organismo. Eso es lo que entendí, además de que a Edinburgo le decían la Atenas del norte y de que ha sido cuna de mentes tan grandes como la del filósofo Davi Humm que dijo "ahora te voy a explicar lo que es la filosofíá, así que agarrate". Toda su obra ya se ha perdido porque todo lo hizo en lengua inglesa, lengua bárbara y extinguida, gracias a dios. Igual, el tipo era un pesimista, así que no creo que le importe.
Así Edinburgo se encuentra plagada de monumentos relacionados con lo militar, parece que no tenían otra cosa a qué dedicarse pero intentan compensar con monumentos a sus escritores, poetas, filósofos y exponentes del iluminismo escocés, que era como la selección mental de esta orgullosa nación. Uno de ellos es el monumento a Sir William Scott, de donde deriva el término Scottish, como su nombre y apellido indican. Gracias a él hubo como un reflotamiento de los temas folklóricos tradicionales que se habían dejado de lado, gracias a él se revivió el tema de los tartans y toda la parafernalia highlander que estuvo incluso prohibida durante unos años allá cuando Berersford era cabo.
El tema de los tartans es muy complejo y se mezcla ya con el mito y la pavada. Es mentira que Mel Gibson, héroe máximo de Escocia, haya vestido un tartan tradicional, porque en esa época no era fácil andar tiñendo tela, no había anilinas Colibrí que ahora se consiguen hasta en las estaciones de servicio.
Bueno, me cansé, en otro momento sigo hablando sobre mi visita a las Highlands, el lago Ness, Nahuelito, Inverness, Lassie y Rob Roy.
Me despido con un breve sucesión de imágenes sobre lo que ya he mencionado, la costumbre de dar un cañonazo a las 13:00 en punto cada día excepto los domingos porque si, porque se les canta y tienen plata para gasta pólvora en chimangos.
Hasta luego y hasta el programa que viene.

Interregno

1) Si el modo más preciso de tomarle la temperatura a un enfermo es metiéndole un termómetro en el tujes entonces el gobierno se lo viene metiendo a si mismo en la oreja. Porque hay una temperatura popular. Todos nosotros los comunes sabíamos que Irlanda iba a votar por el NO al tratado de Lisboa. Los políticos no lo sabían, empezaron a temblar y no de fiebre una semana antes del referéndum cuando vieron los resultados de una encuesta. Fué demasiado tarde. No pudieron revertir la tendencia, se dejaron estar tres meses y se les quemó el pollo.
Lo mismo con la crisis argentina. La gente que sale con las cacerolas, boludos o no, simplones o no, pacatos o no, salen porque no quieren más a este gobierno por diferentes motivos: las carteras, el tono de maestra, el apego al glorioso campo viejo motor gasolero de la economía, la idea de que se divide a la sociedad siguiendo un plan maestro chotovélico, o que simplemente no hay plan. No importan las razones como dije, ya no importa quien tiene razón o de que lado se está, hay una temperatura que se toma mejor desde el culo de la sociedad y el termómetro indica en su escala que se pudrió todo, nos guste o no.
En el 2001 se inventó la democracia de resultados que es la democracia de la muerte súbita o del gol de oro.
La gente está dispuesta a tener un interregno de anarquía y cabezazgo duhaldista antes que seguir con lo mismo, sea esto default y robo de ahorros a escala masiva o retención de ganancias extraordinarias a un sector productivo que ya enarbola más de una bandera, entre ellas la bandera a cuadros.
Y yo digo todo esto desde acá, ciudad de Galway, república de Irlanda, donde nunca pasa nada. Pero para mi es como estar en Rosario, que es el centro de Argentina por si no lo sabían. Ya sigo, entro la Ferrari al garage y sigo con esto, esperenmén un cacho.

2) No iba a escribir de esto del campo porque si no la gente no me lee el blog y se me caen los auspiciantes,esos a los que les interesa el pais.

3) Resulta que fuimos unos días a Edinburgo, por si a alguien le interesa, y salimos desde el aeropuerto de Shannon acá al oeste de Irlanda, donde las calles son de esmeralda y los cordones de oro, las rotondas de porcelana y los inodoros de cromo, porque resbala.
Es un aeropuerto por donde pasan contingentes de militares yankies en su camino al territorio ocupado de Irak.
Acá dejo una foto de un soldado buscando un souvenir en el freeshop. No pongo más fotos por miedo a los servicios de inteligencia yankies que podrían no aprobar mi dedicación retratista.
Porque para mi es un poco como ser un bárbaro de una lejana provincia del Imperio que se levanta una mañana y ve pasar a las legiones con todos sus estandartes, penachos y corazas, marchando a Germania o Palestina y poniendo en realidad rumbo a Persia.



4) Edinburgo es una ciudad rara pero bonita. Tiene una roca en el medio con un castillo adonde cada día a las 13 en punto se señala la hora con un cañonazo.
Después, para convidarlos, les cuento de Edinburgo y de Escocia, así nos olvidamos un rato de estas cosas que nos están pasando y nos zampamos una cerveza de barril bien densa como una sopa que tarda cinco minutos y fracción en decantarse.

I do solemnly declare that I know not of any lawful impediment....

Hace siete años alguien me mal cortó el pelo y quedé como un guerrero amazónico. Así y todo fuimos al registro civil ahí en Dublin sur adonde empieza o termina el Grand Canal y la jueza le preguntó a Angela, después de examinarme de arriba a abajo entrecerrando un ojo con mucha cara de sospecha, si realmente se quería casar conmigo. Tres veces le preguntó. Y tres veces le dijo que si.
Procedimos. Patinamos con el inglés formal, con la falta de paciencia, con las risas, con la verguenza, con la jueza enervada y amenazando suspender el encuentro. Pero pasamos todas las pruebas, el círculo de fuego, las lanzas, las adivinanzas y nos tiraron arroz a la salida, caminamos hasta el St. Stephen Green a sacar fotos y por la tarde fuimos a la fiesta que nunca habíamos programado pero que otros habían organizado hasta el último detalle y al otro día salimos en tren de luna de miel inesperada a Galway, ciudad en la que terminaríamos viviendo un año más tarde.
Ahora mirando atrás se dejan ver algunos detalles que hacen la historia un poco más romántica, momentos suavizados por el tiempo, pero en su momento no fué así, lo planeamos como un trámite y no nos dejaron todos los que nos rodeaban, que eran más y mejores de lo que suponíamos.
Para algunos somos dos personas poco compatibles arrancando desde lo físico, pero creo que seguimos teniendo serias intenciones de seguir combatiéndonos el uno a otro hasta que no queden más misterios. Casi como darle a una piñata.

Ten mucho cuidado con lo que deseas...

1) XXIV volúmenes, edición de 1958, el día que me vuelva a Rosario me pego un tiro.
Gracias totales, no soy digno.


2) Por eso no me meto en estas cosas:




3) Si alguien quiere saber como se polarizó el voto por el tratado de Lisboa en Irlanda, la cosa fué así:
Voto Urbano: SI
Voto Rural: No.

Muzzas

1) El otro día planté un árbol en la India, doné 10 litros de agua en una aldea africana, a otra llegaron mis cabras o un conjunto de herramientas de labranza, un boyscout se fué a un Jamboree después de embolsarme la compra, firmé para que no dilapiden a un inocente en ya no me acuerdo qué pais.
Le pago tributo a quien me domina.

2) El pantano argentino extiende su subsuelo movedizo como una plataforma marina de 10000km de largo. El mundo es Argentina.
En un país del Africa un pescador con gorra de los Muppets levanta la red y se endereza, sobre su espalda blanquiceleste se lee 9, Crespo.
Más gastada está la camiseta de River del infeliz que revuelve la basura.

3) Ahora resulta que la claridad en el cielo nunca se apaga, irse a dormir es como pegarse una siesta bien pegada.

4) No hay cuatro, esperando espero que me visite la más asquerosa de las musas así no le miro el escote. Es que se visten de griegas, las locas.

Los otros días

1) vi un documental adonde un tipo decía que se va todo al demonio porque nos quedamos sin petróleo y porque la economía se sustenta en la idea de que todo es infinito, de que la economía puede crecer y crecer infinitamente y que los recursos energéticos son inagotables. Y yo digo, hay que ser pelotudo. Cómo va a ser así? Claro que no es así, si no se hablaría de una crisis sin precedentes en la que tal vez los sobrevivientes la pasen bomba unos cientos de años en la soledad de las planicies africanas hasta que el hombre blanco que, para mi, tiene un gen fallado, invente la plata de nuevo y empecemos todo otra vez. Ojo, los chinos inventaron la plata antes, así que esos andan fallados también, la única diferencia es que el hombre blanco tolera el alcohol y la lactosa, lo cual a la larga es lo que origina la explotación extensiva de cultivos de cebada y de vaca, que no es cultivo porque es un bien mueble. Ahora se me ocurre que nosotros somos como la Matrix de las vacas.

2) Agregado: Nada es infinito, el mar se queda sin pescados, los hinchas de Central se van extinguiendo, en Rosario no hay más ojotas número 45, ya nadie tiene buenas ideas, todo es un refrito. Es como la moda, la manga de la camisa ya está inventada, no se puede volver a inventar, solo se pueden hacer variaciones sobre el mismo tema y volver a la manga corta, la media manga, la bocamanga y así nomás sin mangas como les gusta a algunos pero mejor les queda a las mujeres con o sin pelos.

3)) Una cosa que siempre me pregunto cuando miro gente es a) si es vieja, cómo habrá sido cuando era joven, b) si es joven, cómo será cuando sea vieja y c) si tuviera crías conmigo como sería el resultado, pero no el proceso, que soy casado catódico apostillado y rumano.

4) Chau Pereyra. Baca se escribe con B.

Un poco de TV no hace mal.

TG4 es un canal estatal que transmite principalmente en gaélico. Tiene documentales, novelas, programas de entretenimientos y concursos, dibujos animados como Bob Esponja en irlandés, etc. Los documentales suelen ser muy buenos y se dejan ver porque tienen subtítulos en inglés.
Uno de los programas con los que me engancho (cuando me acuerdo) es "Geantraí". Músicos y cantantes ofrecen un repertorio de música tradicional en un ambiente de "craic" o festichola en un pub de verdad con cerveza de verdad e irlandeses de verdad con boinas de verdad.
La palabra craic es toda una cuestión en si misma, su origen, significado, pureza lingúistica, etc. Pero se acepta como "pasar un buen momento", o ese es el significado que le adjudico y todavía no me han metido en cana.
Geantraí se refiere a un tipo específico de música tradicional, viejo estilo o "sean nos". La clasificación es la siguiente: "goltrai "o lamento, música triste, "suantrai" o canción de cuna, arrullo y "geantraí" o canciones alegres. Así que ya saben con qué lucirse en esa reunión tan aburrida para salir del paso.
En fin, nada, eso, les dejo un video del programa. Si les gustó y quieren ver más busquen en Youtube que todavía es gratis.

Vote NO, digo SI y confieso que he sido vago.

1) Sube la nafta, sube el gasoil, se me para el tractor, un ministro israelí dice que van a atacar a Irán y que tiran con tres dados y vuelve a subir el petróleo, Maradona no dice nada pero podría, a ver si confunde a los mercados que se confunden con cualquier rumor idiota. El gobierno argentino se ofende porque le piden un gesto de grandeza, menos mal que no le pidieron un gestito de idea, en tanto Europa tiembla por el nuevo referéndum sobre el tratado de Lisboa, un cambio en los modos y maneras de administrar la Unión que se haya en peligro de ser adoptada porque Irlanda parece que va a votar que no, gracias, métanse la reforma en el euro, ya que basta con que un solo miembro rechace la propuesta para volver a foja cero (siempre quise decir eso).
Intenté leer el texto del nuevo tratado, no se entiende un corno, estoy seguro de que nadie lo leyó. Entonces la gente lee resúmenes para ver si se orienta un poco y estos resúmenes vienen en forma de cuadritos sinópticos que no son más que carteles en la calle que dicen, por ejemplo: "Vote NO para no perder su trabajo" o bien "Vote SI para no perder su trabajo".
También dicen cosas como: "Vote No a la ocupación extranjera" y "Vote Si porque es bueno para Europa y nosotros, por si no se habían dado cuenta, estamos en Europa".
Irlanda vota mirando los postes de la luz adonde se cuelgan estos carteles que luego son retirados por la misma gente que los colocó so pena de recibir una multa.

2) Ahí está el truco, el miedo a perder el trabajo. En estos tiempitos, que ni tiempos son, lo peor es perder el trabajo. En mi caso siempre tuve miedo de no encontrar o de perder el trabajo, y eso que no tengo hijos. Entonces, por qué me tienen de rehén con este asuntito? No sé, yo sólo veo mi vaso medio vacío con agua de la ciudad.
Pero creo que siempre he trabajado para que no me digan por la calle "vago". Osea, que no se dieran cuenta. La gente es mala y sospecha. Lo único que rescato de haber empezado a trabajar es de que me pude comprar comida y pantalones, remeras, medias, calzoncillos, toda la parafernalia. Antes no podía, me vestía no con Caritas, pero la Caritas familiar digamos. Como medio mundo todo venía de la casa de algún primo pudiente y creciente. Después quieren que los hombres seamos "fashion aware o "fashion dados cuenta" cuando en realidad lo único que puede hacer uno cuando va a comprarse un pantalón es mirar que le ande el cierre y tenga los bolsillos sin agujeros, que no le falte un pasacinto, además de mirar si no quedaron monedas en el bolsillito ese minúsculo de adelante.
Así que trabajo ya como el animal salvaje que de tanto tiempo en cautiverio no puede volver a la naturaleza en su estado pristino. Ya no sabría que hacer para ganarme el pan sin un peso, no me lo imagino porque pedir nunca pedí muy bien que digamos, ni permiso puede pedir, y robar siempre me agarraron. Me han castrado la vagancia, sólo me ha quedado una tendencia al abandono, a la incompletitud de la cosas mal comenzadas.
Pero como en todo yo tuve algo de culpa, creo recordar que yo pedí que me cierren la jaula para no quedarme afuera. Hagan lugar señores, pasando pal fondo.

Que se yo.

1) Ando medio entonado, fuí a un pub con los del trabajo y pude tomar dos pintas. Un irlandés promedio se puede bajar de cinco a siete en el mismo tiempo y después de eso subirse a un triciclo y hacer malabarismo con cabezas nucleares sin que se le mueva un pelo.

2) Acá a las picaditas les dicen "finger food", son alitas de pollo con una salsa medio rara, pedazos de pollo a la milanesa, salchichitas de cerdo, papas fritas, poco más. No te ponen una aceituna ni mamados y menos aún un escarbadiente. Es muy rara esta gente, pero eso porque acá nunca llegaron los romanos, que si no.

3) Como he dicho antes, el primer ministro irlandés (en la foto) renunciaba por sospechas de corrupción. Le preguntaron de dónde sacó 15000 libras esterlinas y contestó: Los gané apostando a los caballos.
Encima suertudo.

4) De qué hablan los irlandeses en un pub? Pavadas, como cualquier cristiano.

5) No sé qué más. Se me había ocurrido como arreglar el quilombo del campo pero me dije hermano sos joven, estás a 10000km, tenés una máquina del tiempo, viajá al pasado y matá a la madre de Sarah Jessica Parker, ya.

La alegría de vivir.

El aburrimiento es la madre de todas las virtudes. La virtud cardinal, cardenalia prima testa virutia, cabeza primada de las virtudes cardinales. Porque del aburrimiento nacen las ideas más rengas, más torcidas, esas que van dejando un rastro medio raro en la arena que uno no sabe si es gavilán pollero o heladero arrastrando la bicicleta.
Es un estado del ánimo en realidad, no es una virtud, pero como si lo fuera porque ahora no es fácil andar aburrido, así que hay virtud en el aburrimiento. Digo.
Hoy por ejemplo fué feriado y no hice nada más que leer y escuchar cuentos de Landriscina, algo de Les Luthiers, una entrevista a Juan Carlos Mesa, un par de monólogos de Tato, terminar el último libro de Galeano y empezar uno sobre la caida de Constantinopla que, como la reciente Argentina, un turco tuvo mucho que ver.
Pero en realidad lo que buscaba era humor. Algunos buscan amor, yo busco humor, que es lo mismo pero con cosquillas. Es lo más promiscuo que tengo, dejarme reir por extraños o viejos conocidos y abrir cualquier heladera sin protección.
Después, envalentonado, leí un frasco de vitaminas y tuve que alejarlo unos 25 cm para poder enfocar bien las letras. Listo, acabo de perder mi vista de joven, la próxima es la impotencia o pedirle a alguien que me diga adonde está la tecla de enter o si ese colectivo que viene es el 35/9 o el Mendemovil.
Todas estas cosas ocurren de golpe, parece. Una cana es una cana, de una sola vez te dicen señor, de golpe sos un viejo verde, en un instante te ceden el asiento y así, de prepo, te recetan pastillas para la presión.
Ya casi estamos, madura el knock-out.