No work and no play

1)Después de tantos años todavía me pregunto por qué cuernos no inventan algo contra la vagancia. Porque necesito de toda la voluntad del universo para abrir semejante libraco el cual se supone, he supuesto, me hará la vida más fácil. Aún así me tiembla el pulso cuando me le acerco.
El problema de ser un sapiens es que todo es más que acción, hay que sentarse arriba de una piedra, apoyar el mentón en el puño y mostrar resultados por escrito. Odio los exámenes desde que era así de chiquitito, desde que era rubio.

2) Una recomendación para navegar blogs: Google Reader. No le di pelota cuando me lo recomendaron (creo que fué Marcela de Mar de Vientos pero no, fué Bea de No tenés límite) pero ahora sólo uso eso como punto de partida. Sé exactamente cuando se actualiza un blog (salvo dos que no sé porque no me los actualiza) y no ando abriendo uno por uno, lo cual me ahorra muchos clicks del mouse, lo que me permite ahorrar mucho en microcontactos y alargar su vida útil y la de mi dedo lo cual me permitirá llegar a viejo en mejores condiciones. Yo lo recomiendo.

3) Hace dos díás que me siento como en El Resplandor. Esto va a terminar mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal, muy mal.
Me voy a comprar una pizza.

El virus

Este virus me pegó fuerte, todavía sigo medio averiado, ya van como cuatro semanas y me estoy recuperando de a poco. Lo bueno es que contagié como a tres personas y nos vamos a hundir todos juntos en la miseria humana, ese pozo infecto. Encima el médico me dió algo que te revienta el corazón así que decidí no tomarlo y recuperme a la antigua, como en la edad media, empezando por juntar chinches en la cama.
El clima no ayuda, o me ayuda a quedarme adentro, y los programas que más veo, en lugar de ponerme a estudiar para mejorar mi presente y preparar mi futuro, son Mythbusters, American Chopper, History Channel, Malcolm in the Middle (la mejor comedia en siglos), Scrubs, Father Ted cuando la pasan y ahora mismo están repitiendo La vida de Brian por decimocuarta vez.
Tres cosas:

UNO
DOS
TRES

Dice que le dijo que había un marciano en Marte.

1) No me pude contener e hice mi propia versión de "el hombre en Marte" hoy Jueves, para todo el país. Se ve chiquito pero se hacía muy pesada la foto. Ahora bien, ya que me da la impresión de que nadie la entiende procedí a cortarla y a ampliarla:




2) No me suelen pasar estas cosas, pero justo los agarré a los de La Nación in fraganti y a mi estas cosas me causan:

Nebula y la ciclicidad de las cosas.

1) Más que niebla es una llovizna tenue cayendo de unas nubes bajas y fantasmagóricas. Se pueden ver todos los pueblos de los alrededores brillando como hongos fluorescentes e/o iridiscentes flotando en un mar de punto de rocío. Fah.
El hongo de la foto se debe a las luces del club de rugby Corinthians sobre el camino a Tuam. No pude sacar una mejor imagen porque:
a) No tengo trípode y si lo tuviera me daría cosa sacarlo para semejante cámara del demonio y..
b) Tengo un pulso asqueroso y...
c) Me da verguenza estar en el medio del descampado mientras me miran los transeúntes y me ven de espaldas con las manos a la altura de la cintura.
Así que la dejé más bien "artística" para el paladar fino del bonvivant moderno.

2) Bien podría haber escrito un post el primer año y el segundo simplemente poner "Referirse al post tal del mes tal del año tal" y así me ahorraba un montón de sudor. Hoy, por ejemplo, los referencio al siguiente post del 19 de Febrero del 2006.

3) Hoy encontré una página en la que es posible vender diseños de remeras (o camisetas). Inmediatamente se me dispararon un montón de ideas, pero tambien me di cuenta de que no sé dibujar. Hay que estar preparado para todo en esta vida.

El perro de abajo.

Hace tiempo que vengo pensando insistentemente en cómo hacerme rico. Incluso pienso formas de hacerme rico trabajando. Una de las mejores maneras sería, creo, inventando algún producto novedoso, sencillo, accesible a todo el mundo y totalmente irresistible. Parece ser que la gente inventa cosas pensando en necesidades y problemas de una manera original y única. Uno de mis grandes problemas es que se me desatan los cordones de las zapatillas. Mi más elegante solución hasta el momento ha sido agacharme y atármelos cada vez que se deshacen ambos nudos así no me tengo que agachar dos veces. Se me había ocurrido un miniganchito para la ropa para sujetar el nudo, pero ya está inventado y no sería una elección popular para el target más suculento, los hombres de negocios (las mujeres no usan zapatos con cordones en esos ámbitos). Es una callejón sin salida.
No es que esté desesperado por hacerme rico, pero en este mundo todo cuesta plata y parece que uno solo viene al mundo a triunfar, a destruir al enemigo, a estar entre los primeros de la manada, a comerse los órganos más suculentos y nutritivos de la presa, el hígado, los riñones y los chinchulines (no estoy seguro sobre esto último porque hasta ahora sólo me han tocado los tobillos). Estoy dispuesto a evitar todo este drama primitivo y truculento y esquivar la cola.
Otra manera es escribir algo regrosso, no necesariamente bueno, pero algo que se venda sin parar desde el día a la noche durante tres generaciones. Podría poner como ejemplo a Harry Potter, que se vende, pero como no lo he leído no sé si es bueno, aunque según lo que he visto en las películas (las pasaban en el colectivo de larga distancia) me caen un poco pesados los tipos a los que les sale todo bien, por eso prefiero a Frodo o a Bilbo que por lo menos pasan un hambre que te duele, aunque es cierto que El Señor de los Anillos más que empujarte a la compra de merchandising sólo te empuja hacia la heladera.
Pero como verán, todo lo que puedo escribir es esto. A menos que pueda triunfar con el blog, eso mismo, cómo no se me había ocurrido antes!? Sin embargo la realidad indica que mi blog ha decaído tres puntos de "autoridad" y ha caído cerca de 200000 puestos en el ranking de blogs. Mucho me falta entonces para lograr un millón de clicks por día y recibir comentarios lascivos, racistas y generar un legión de fans desesperados por conocer mi "cuchitril creativo" escondido en las colinas de Connemara. No sé si es el estilo o porque ando medio inseguro con el tema de los puntos y aparte, pero sospecho que más que nada es la falta de posts del tipo personal. Ejemplo: "Querido diario, hoy me pelié con la guacha de mujer (evitar la corrección política y no corregir el sexismo en el lenguaje) y casi le pongo una ñapi, pero decí que soy un caballero y no me sulfuré que la reviento. Encima hoy viene y me agarra un sarpullido acá en la gamba adonde me roza el elástico del calzoncillo así que, agarráte, hoy no uso slips je je je. Será un champiñón de verano."
El estilo es harto importante, la crudeza en la descripción, la fidelidad al discurrir de la voz de la mente, la expresividad primigenia, sin filtros, sin ambages, narrando las vicisitudes de un hombre moderno, comprometido y masculinamente sensible (ojo ahí), abrumado por el peso de las responsabilidades y presiones de una sociedad cruel y egoísta con sus valores basados en el exitismo más impersonal y antisolidario.
Ponéle. O por ahí haciendo posts más cortitos.

Estar en la pomada

Uno de mis grandes miedos es que en una cena o evento importante, digamos de la Asociación de Escépticos y Ateos de la República Argentina o la cena del Sindicato de los Trabajadores del Plástico y Afines (al que he concurrido en cierta oportunidad y del cual conservo borrosos recuerdos), me pregunten:

-Ay, don, usted que estuvo en Inglaterra...
- Irlanda.
- Lo mismo. Cómo se llama ese arbusto de frutos medio rojitos, que antiguamente era considerado sagrado por los druidas y al que se le atribuyen poderes mágicos cuyas hojas se encuentran divididas en hojas más pequeñas, alargadas, de afilados bordes dentados que florece de Mayo a Junio en el hemisferio norte? Si mal no recuerdo el nombre científico era Sorbus Aucuparia pero escapa a mi en este momeno su nombre vulgar en gaélico, pero si usted me recuerda el nombre en inglés o en castellano me sentiré igual de satisfecha.
- Mi estimada señora, no tengo ni la más puta idea!

Ese es mi gran miedo, o uno que que van bien en punta aparte de llegar a viejo sin una jubilación digna.
Así que decidí cortar por lo sano y me compré el librito de la ilustración y estoy traduciendo los nombres al castellano. Eso no garantiza que me los aprenda de memoria (gran signo de sapiencia o erudición), pero creo que todo queda agarrado con chinches, y podré salir airoso en caso de extrema necesidad recordando a último momento que se trata del Rowan o Mountain Ash, conocido en castellano como Serbal de los Cazadores y en gaélico como Caorthann y ahora si me disculpa voy a por unos copetines porque el champán me está pegando fulero y ya medio que me está apretando el moño.
Chupáte esa mandarina.


Por otro lado, el más débil en este caso, hoy viene un inglés y me ofrece la siguiente conversación mientras nos tomábamos el té de las 10:30 a.m o'clock y con el dedo meñique levantado:

-Che, ya empezó el campeonato en Argentina?
- Si, creo. Están jugando a algo...esteee...
- Ah, che, y cómo va Banfield?
- Bien, creo.
-Estan en primera?
- Si? Si!! Si, están en primera, claro que si, cómo que no.
- Y Newell's? Vos sos de Newell's , no?
- Si, estamos bien, considerando que nos podemos ir a la B y que hay algunos que están peor.
- Ah bueno, que mala suerte. No, te pregunto sobre Banfield porque en el Liverpool jugaron dos tipos que salieron de Banfield.
- Ah si? Ni idea, que bueno....
- Si.
- Bueno, chau.
- Chau.
- Chau.
- Lo vemo.
- Lo vemo.

No venden libritos de fútbol, no?

Connemara Pony

Son ponies, están en Connemara, por lo tanto son Ponies Connemara aunque en realidad parecen ser de otra raza más peluda y caradura o tal vez solo sean caballos muy petizos y fuleros.
Según lo que leí el verdadero Pony de Connemara (cuántas veces dije pony?) son una mezcla de animales locales, aquellos traidos por los vikingos y según la leyenda aquellos caballos españoles traidos por la Armada Española.
Y si, salió el sol.

Presos 4F Barcelona

Este blog surgió como un intento de dar a conocer lo que esta sucediendo con Alex, Rodrigo y Juan en Barcelona.
A medida que vayan ocurriendo hechos significativos en la causa o tengamos respuestas de los organismos judiciales y/o gubernamentales correspondientes también lo informaremos por este medio.
Necesitamos la colaboracion de todos ustedes para difundir lo más posible la injusticia que ciertos magistrados españoles estan cometiendo con los nuestros. No importa que estén en Barcelona, Santiago o Buenos Aires, la opinion pública se tiene que hacer eco de lo que esta pasando.
Agradeceríamos si pudieran poner una breve reseña y la dirección de esta página en sus blogs personales, fotologs y los que se les ocurra. Como así también informar al respecto por mail a sus contactos.
Si alguien trabaja en algun medio de comunicación y quiere saber más al respecto, no tiene mas que escribir al mail. También estamos en la búsqueda de contactar personas pertenecientes a organismos de derechos humanos, para que puedan ayudarnos en esta causa. Sin más, muchas gracias a todos por su ayuda Este blog surgió como un intento de dar a conocer lo que esta sucediendo con Alex, Rodrigo y Juan en Barcelona.
A medida que vayan ocurriendo hechos significativos en la causa o tengamos respuestas de los organismos judiciales y/o gubernamentales correspondientes también lo informaremos por este medio.
Necesitamos la colaboracion de todos ustedes para difundir lo más posible la injusticia que ciertos magistrados españoles estan cometiendo con los nuestros. No importa que estén en Barcelona, Santiago o Buenos Aires, la opinion pública se tiene que hacer eco de lo que esta pasando.
Agradeceríamos si pudieran poner una breve reseña y la dirección de esta página en sus blogs personales, fotologs y los que se les ocurra. Como así también informar al respecto por mail a sus contactos.
Si alguien trabaja en algun medio de comunicación y quiere saber más al respecto, no tiene mas que escribir al mail. También estamos en la búsqueda de contactar personas pertenecientes a organismos de derechos humanos, para que puedan ayudarnos en esta causa. Sin más, muchas gracias a todos por su ayuda.

http://presos4f.blogspot.com/



Para un resumen de los hechos, leer esta página:

http://www.karcelona.revolt.org/4f/es/hechos.html

Viva la penicilina

El mundo sospecha que una mujer enferma es capaz de hacer todo lo que suele hacer sin que se le caiga un síntoma de la manga. Un hombre en cambio dice "me duele la garganta" y a continuación cae al piso, llega emergencias, se le suministra adrenalina, se abre una vía para hidratación intravenosa, en fin, todas esas cosas que se le ponen a los tipos que van a emergencias más toda la parafernalia acostumbrada, una bufanda, ropa vieja y feísima, medias al tono, se le asegura el control remoto en la mano con pegamento quirúrgico y comienza a toser, estornudar, moquear, lagrimear, gemir casi en ultrasonidos y es evidente que el mundo se ha detenido por siete días.
En cambio en las mujeres la cosa es mucho más sencilla, no se nota. Todo sigue como antes pero se sabe que esta mujer esta haciendo todo lo que suele hacer y mucho más, como por ejemplo cuidar a un hombre simultáneamente enfermo o ir a pagar el impuesto inmobiliario que vence en una semana pero no, lo tiene que ir a pagar justo ahora o hacer horas extras en el trabajo, llegar y limpiar el baño en invierno cuando justo se rompe el calefón, lavar la ropa en la pileta de cemento del patio cuando las condiciones metereológicas se comparana a las de "El día después de mañana", ir a la reunión de la Familia Piemontesa, etc, etc y un florido etc. Algunos mujeres cuentan con esta capacidad de resistencia hasta los nueve meses de gestación e incluso meses posteriores al parto, en ese caso no hace falta describir la situación con un hombre enfermo paralelamente.
Esto francamente no es divertido, es muy peligroso.
Una mujer puede decir con esta actitud a través de un sencillo lenguaje corporal que está esperando cierto reconocimiento pero que no sea tan evidente que se note, como por ejemplo hacer un masaje de pies o un simple mimo o una sencilla pregunta como "cómo te sentís".
La mayoría de los hombres ignora todo esto o al momento de entender lo olvidan inmediatamente con expresión perpleja y siguen adelante preguntándose en voz alta "y a ésta qué cuernos le pasa" y van por la vida firmando sentencias de muerte como autógrafos o acumulando puntos para el momento en que se tenga que pasar factura o hasta un punto de no retorno en el que ni una silla de masajes automáticos shiatsu puede ya obrar el milagro.
Así que he decidido poner mi grano de arena y alertar a todos mis congéneres en una especie de llamamiento para seguir viviendo. Nada hará que una mujer detenga su alocada carrera meteórica contra un virus y los elementos mientras arremete contra toda clase de problemas y obstáculos en la más estoica de las posturas. Solo podemos intentar hacernos a un lado, ofrecer una mano amiga, honrar la causa, admirar los mecanismos de la naturaleza y evitar ser quemados por la lava o, al momento de estar enfermos, reducir la intensidad de los síntomas, emular más al perro herido que al hibernante oso e ir al médico con predisposición y animo combativo en pos de una recuperación más rápida y justificarle el Mercedes modelo 2008 al sátrapa que ni de tu nombre se acuerda.
Todo lo up supra mencionado también va para la hernia de disco.
Se piden disculpas por el poco pulido estilo pero bué, estoy enfermo.

Deus ex machina

Se me enfermó la garganta, ando tosiendo como un perro viejo y hasta mi esposa-consorte me patea cuando pasa mi lado. Un hombre enfermo no sirve para nada, realmente. Lo mejor es tomar un jarabe de venta libre con gusto a caramelos 1/2 hora.
Hoy vendí mi Fiat Punto, hacía diez meses que lo tenía estacionado con el motor desmontado, ya había crecido vegetación debajo de las ruedas y algo de musgo en los burletes de las puertas. Pero hoy vino un tipo y me lo compró por nada, lo malvendí pero no tuve que pagar para que se lo lleven ni llevarlo al desarmadero y no recibir nada a cambio. Además así queda la secreta esperanza de que tal vez el auto siga vivo un tiempo más. Todo gracias a Ebay.
Esta foto es la última que le saqué y es justo de la única y leve nevada hasta ahora. Adiós fiel máquina del demonio.

Fachadas

Prometo que es lo último que pongo de Praga y ya no jodo más.
Estas son algunas de las fachadas que encontré, me faltaron algunas interesantes pero me quedaron a trasmano hacia el final y además si sacaba la mano del bolsillo se me iba a caer del frío.

Strč prst skrz krk

La primavera de Praga, la Revolución de Terciopelo, el Teatro Negro, Kafka, el río Moldava, la vieja Bohemia, el Reloj Astronómico con la decepcionante procesión de apóstoles desfilando cada hora, la muerte y el turco lujurioso sonando las campanas porque hay que divertirse sabiendo que te va a llegar la hora, miles de turistas italianos, el Gólem, salchichas klavasa v baguette, los rolitos dulces de la espera eterna o Staroceske Trdlo, vino especiado caliente, chocolate caliente con chocolate de verdad, un restaurante argentino con gauchos nigerianos de utilería y precios de imperio austro-húngaro, la globalización de las marcas y las tiendas, punguistas extremadamente habilidosos pero un poco lentos, callejuelas, torres, cúpulas, agujas, art-decó, art-nouveau, barrocó y qué sé yo, cerámica, pinturas, grabados, madera, marionetas, cristal y metal y juguetes, gente mala onda y otros que te atienden como un duque porque sos turista y para decirte que si querés orinar hacen el gesto de agarrarse el instrumento y dicen "piskaeda", año nuevo en la plaza del pueblo viejo y tanta pirotecnia como para ruborizar al más explosivo de los argentinos suministrada por pelotones bien pertrechados de chinos artilleros, apenas un poco de nieve pero frío como para calzoncillos largos, los tranvías, perderse, no encontrar adónde comer, comer embutido de seso de cerdo y darse cuenta un día después, entrar a comer a lo que fué una casa y adonde te atiende un señor de traje gris y con aspecto de viejo librero que hace de mozo, cocinero, cheff y pide propina, no entender un pito y hablar por señas o en castellano total es lo mismo y calcular todos los precios más o menos a ojo con la secreta esperanza de no estar pagando una fortuna por favor.
Visite Praga. Yo, Juan Cuarlos Kafka lo recomiendo.