Podrán pasar mas de mil años

De nuevo sobre la bicicleta.

Me prestaron una bicicleta. Necesita un poco de trabajo de refacción pero ya la voy teniendo lista. Creo que el sabado es la botadura oficial. Eso si consigo grasa de litio para la cadena y las bolitas de los diversos ejes. En inglés es "lithium grease" y espero que me entiendan cuando la pida. A ver si todavía me dan Glostora.
Me hizo acordar cuando mi padre nos anuncio que nos iba a enseñar a arreglar la bicicleta , intuyo porque ya lo teníamos harto cambiando gomines y poniendo "Solución". Así que prestamos atención voluntariamente y pronto dominamos las artes ocultas de la mecánica aplicada.
Han pasado muchos años y todo sigue fresco en la memoria y aunque la mano la siga insegura a lo que más la temo es a la lluvia.


Sobre el olvido.


Bien podría decirse que la materia ha de desaparecer al no ser testigos directo de la presencia del átomo. Como las ruinas que desaparecían al no ser visitadas y sólo eran salvadas por la visita ocasional de un pájaro. O que uno dejaría de existir porque ya lo no lo deseen ni imaginen que regresa sano y salvo a casa.La lucha contra el olvido es eterna como especie, pero con cada inviduo la derrota está garantizada. Hagamos una prueba. Intente recordar el nombre del abuelo de su abuelo. Eso es el olvido.
Pero ese olvido ya no duele. El inmediato, aquel al que se puede ser sometido en vida es el que nos interesa. Sus efectos son físicos. El dolor que produce se localiza en el diafragma y se expande radiando hacia el corazón y de allí con cada latido se difunde a través del torrente sanguíneo. En pocos días, sin el toque de una mano tranquilizadora, la repetición de estos ataques comienzan sobre el sujeto un lento proceso de desaparición o transparencia.Como la fiebre amarilla literaria.

El olvido molesta porque hemos perdido una audiencia voluntaria. Sin aplausos no hay motivo para seguir desempeñando ningún papel y nada garantiza la vuelta.

Obliterar. Borrar las letras. Borrar el nombre.

Crónicas lucianas

Con esto de la dieta ya veo sanguches de colores y un ángel con alas de tortilla me mira desde el borde de la cama. Levántate, anda, ve hacia la heladera que es una siberia en miniatura adonde pastan monstruos infernales.
Va el tipo en cueros por la muerte blanca más intensa y encuentra agua, quesos olvidados al borde verde del abismo y el viento que ruge con todo el odio del vacío estelar incontenido.
Cerrá la puerta.Cerrá la puerta. Cruje el hielo sempiterno.
Se aleja la camara y enfoca una caja de cereales. Cruel destino.

Una vez trabajé en un taller de reparación de colectivos de larga distancia. Era verano. Baje 10 kilos en esos quince días. Así estaba, como un palo. Olisqueaba el aire como un perro negro en un basurero, tenía un walkeman sin tapa y escuchaba Sabina de un lado y a los cubanos del otro y cuando me preguntaron si escuchaba cumbia dije que si, por las dudas, pero igual me hicieron trampa.
Siempre tengo esa sensación de no pertenecer a ninguna parte. Pero no soy el judío errante. Pasa que he destruido mentalmente todos mis destinos.
Uno de los colectivos había chocado en la ruta. Era una masacre de cabo a rabo. Estaba como recién aterrizado en un hangar con piso de tierra, quieto y tranquilo; pero si se me daba vuelta lentamente veia con el rabillo del ojo que se acomodaba y crujía su descomunal descoyuntura, como un resorte comprimido y suspiraba. Había granos de soja por todas partes y pensaban seriamente en arreglarlo, limpiar toda la sangre, remendar la plataforma esa y ponerlo otra vez en camino.
Era diciembre y en el terreno lindero gritaban nerviosos los lechones.

Ensalada de trufas

Hoy vi el verdadero rostro de varias personas. Todo muy lindo pero entraron a volar las capas y a relucir los puñales. Ya se adónde estoy parado. Son todos buenos gauchos pero el poncho no aparece.

El policía bueno y el malo. Podría hacer de los dos al mismo tiempo y hasta pelearme solo.

Sabían que según la leyenda el don de la invisibilidad es conferido a aquel que porte esporas de helecho??

Frase masculina para definir todo aquello que nos rodea peligrosamente: Todas esas cosas que les gustan a las minas.

Me llegó el certificado del curso de soldadura. Ahora puedo soldar el Titanic II, pero pienso dejarle floja la barandilla a Leonardo.

Tengo un dolor de cabeza muy raro.

Y para todos aquellos que miraron El Gran Chaparral :

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Combates - Post no recomendado

Antes de empezar Combate me ponía muy mal. Me acomodaba en el piso ya derrotado de antemano. Sentía que todo esfuerzo era inútil. Sabía que alguien del pelotón, el nuevo o el menos indispensable, el transferido, el problemático, el de la insignia diferente, iba a morir; el resto, los de siempre (el teniente, el Doc, el Sargento Saunders y Little Joe) iban a seguir hacia la siguiente misión. Esa guerra no tenía fin, no acababa nunca. Como en Los Simpsons adonde nadie envejece. Uno agradece el gesto porque cuando se es adulto se necesita anclar y sentir que el tiempo y la muerte son burlados. Sin embargo, cuando se es niño, los laberintos, la continuidad, abruma. Es el aburrimiento. Aunque sospechara que algún día todo empezaría a correr en otro sentido.

Y recomenzó con la muerte de Fontanarrosa. Estoy dolorido porque con esta muerte acoplé un par más que no había podido llorar. Y en esta condición de no poder abarcar la situación, de estar bajo la línea de horizonte, he cometido otro grave error.
Una vez mi madre me ofreció comprar dulces para comer durante un día de escuela. Hacía poco que habia empezado primer grado. Dije que si. Era una bolsa, a mi parecer, enorme de caramelos masticables. Solo para mi. Cuando me la ofreció, la rechacé. Cambié de opinión. Y me fuí. Esa fué la primera vez que vi como hacia daño a otra persona sin ejercer violencia física o contacto directo. Es esa expresión que no puedo borrar de mi memoria. Es esa expresión que he logrado dibujar en la cara de un par de personas más, muy a mi pesar, en otras oportunidades.
No termina, no termina, no termina nunca, se repite. Como el universo de Combate debo cerrar los parpados a los nuevos del pelotón una y otra vez, enjugarme la frente tiznada con la manga del uniforme, acomodarme el casco y seguir, en esta Europa picada de cráteres, incapaz de alcanzar la redención del olvido más perfecto y sin una triste bala que mate.

Dígalo con mímica

Descubra Irlanda. Verano 2007.



Enviado por un nativo de la isla.


Mi doble de riesgo con el birrete del Ejército Rojo para que se vea como queda.



Gracias Oscar.


No hay que reirse de los demás porque después viene dios y te castiga con un refusilo en la cabeza.

Derrapando en la Sociedad Rural.

A ver quien no se tentó.


Y así pasamos los días, los idiotas.

Resumen ying-yang para la pausa del día.

Qué bueno: Firefox tiene un corrector ortográfico online.
Qué malo: detecta la falta de acentos, está toda la pantalla roja.

Qué bueno: muchos de los que estaban de vacaciones volvieron a la oficina.
Qué malo: volvió mi jefe.

Qué bueno: subió la temperatura.
Qué malo: llueve todos los días.

Qué bueno: me regalaron un birrete del ejército soviético.
Qué malo: no me entra.

Qué bueno: estoy a dieta.
Qué malo: me comen sanguches de lomo de cerdo con cebolla al lado.

Qué bueno: Battlestar Galactica.
Qué malo: me acuesto demasiado tarde.

Qué bueno: y acá se acabó lo bueno. Todo lo que dice este libro puede ser una falacia.

Qué porquería.

Qué noticias. Estamos todos, o mejor dicho nos hacen pensar, que estamos esperando la gran noticia.
Ya nadie espera que se descubra la cura contra el SIDA o el cáncer. Parece que no importa, lo que importa, la gran noticia, es otra cosa; el mercado, el fútbol, boquita o la primera dama. Esas son noticias, las que se pueden tirar sobre una mesa de desayuno, comentar así con aires de sapo-suficiencia sin mayor análisis ni profundidad.
El resto es cancha de once, es liga mayor, pero es para los giles porque los giles aburren.
El día que el hombre llegue a Marte más vale que no caiga durante el mundial, las internas peronistas o los San Fermines.
Pero de vez en cuando te sacuden LA noticia. Científicos australianos a quienes no les funcionaba el monitor de la PC ni tienen que declarar gastos, acaban de inventar un sistema de control remoto por señas. Pero por favor! Si mi viejo ya lo habia inventado años ha. Ni señas ni nada, con un simple arqueo de cejas, raudo salía uno de nosotros a cambiar de canal o modificar algún otro parámetro del receptor portátil de TV. Así de fácil, nada de piedra papel y tijera frente a un lecto-octocuplo-modulademodulareceptor del carajen.
Aprendan, giles.
Ya está todo inventado, que me vengan a decir a mi que quise inventar el cubre inodoro descartable de papel y el día que me fuí de Argentina lo tuve que usar en el aeropuerto de Ezeiza. Es decir que alguien más pensó, antes que yo, en el asquito que le daba tener que apropincuarse en un baño público y obró en consecuencia mientras yo me quedaba en el croquis del tujes.
Pero qué otras noticias del mundo nos convocan en esta jornada aciaga? Agarremos tres nomás antes de que me acalambre:
Una dieta rica en fruta y verdura reduce la mortalidad un 30%: pero la aumenta en un 25% por aburrimiento y abulia.

La eficiencia energética del bipedismo: y la del alpedismo? A ver si zafo de hacer dieta.

El mundo se hizo eco de la noticia y habla del "toiletgate": cagamos, ni estilo para las noticias internacionales tenemos.

Y así ad vomitorium. Podría ponerle moño al relato y por cierto que así he de hacerlo tal cual me enseñó la senorita Rita en la primaria que no debía hacerse por ser medio bajo (el recurso) y de corto vuelo (ambos): Qué porquería que son los medios!
Y además como no estoy en mi mejor día y esto es solo ventilación interna todo me importa un pito...no suena bien eso de la ventilación pero es así.
Argh.

Anotaciones de domingo. Qué pesadelo!!

Hoy es uno de esos domingos por la mañana en que de puro azar escuché un bandoneón y después de masoquista fuí y busqué el coro completo y vino Piazzola.
Falta el olor del asado preparándose, el calor creciendo en las baldosas del patio, la Fórmula 1 zumbando en el living.

Ayer me encontré con un tipo que no veo hace 2 años. El se acordó de mi nombre y yo sólo de su apellido. Recién en este preciso instante lo recuerdo, casi 24 horas después. Gary, Gary y la reputaqueloparió.

Está usted preparado?
Se puede estar preparado para las cosas que sabés te van o tienen que pasar? Por que la gente se sorprende ante la muerte o la infinita variedad de desgracias, dolores y pesares? Vale decir que uno no estaba listo?
Arrésteme sargento y póngame cadenas.

No se porqué tengo la necesidad de escribir esto:
Hay casas adonde a través de la rejilla del patio se ven fideos viejos, la diluida blancura espermática del jabón en polvo y un olor amargo de pobreza.

Training

Bitácora del Capitán 3

Hoy se hacía la "Barbacoa Anual de la Empresa". Dije que iba a ir y apenas llegué a casa me tiré a dormir una "breve" siesta. Me desperté para los postres y decidí no ir. Es que anoche me quedé a ver el partido en Internet que arrancó a las 2a.m. Fué muy divertido porque era una transmisión en vivo de China, así que escuchamos la transmisión de Radio Mitre que estaba 30 segundos en el futuro. Es divertido e incómodo.Da escalofríos mirar el pasado contemporáneamente.
El locutor, Walter, está de la nuca como la mayoría de los relatores argentinos; ya dicen cualquier cosa con tal de superar al "barrilete cósmico". Les deseo suerte.
Una cosa que diferencia a un relator argentino de uno irlandés o inglés es que estos últimos no gritan el gol. Dicen: It's a goal. O dicen: He scores...what a goal. Y listo. No eternizan la O, no dejan la tripas en el grito ni siquiera para los goles de su propio seleccionado. A eso llamo yo, flema o amargura. Me quedo con los paisanos.

Volviendo al tema de la barbacoa o el asado de verano que nunca existió, hoy empezaron a presionar con el tema de la fiesta de Navidad. Estamos en Julio. Estas cosas me tienen harto, no se puede formar un sindicato pero te rompen con estas actividades de preescolar.
Si, soy un amargo. Cuelguenmén.

What's this???

Claaaaaaaaaaro, si no nevaba en Buenos Aires no era noticia. Mientras tanto, en el "resto" del pais...

Continuemos antes que venga un venadotuertense y me haga leer La Capital de Rosario.
Para aquellos que no entendieron porque nevó y por qué no nieva siempre, se los explico a continuación:
Porque hacia frío y porque no siempre hace tanto frío. Lo dijo un Licenciado hoy en la radio. El tema es que los ríos Paraná y de la Plata son como ollas candentes que elevan la temperatura. Entonces en realidad siempre nieva pero la materia llega derretida al suelo. Para contrarrestar este efecto "olla de ravioles" la temperatura tiene que bajar muchísimo. E basta.

Ahora Macri ha vislumbrado una manera de acabar con la pobreza: tapándola con nieve. Todo se ve mejor. Las villas parecen villorrios canadienses, los carros parecen trineos de duendes. la nieve es tan primer mundo. Sigue cayendo mierda blanca.
Y justo para el 50 aniversario de El Eternauta.

Otra cosa que me revienta olímpicamente, aparte de los porotos, es el titular de La Nación "La prensa extranjera se hizo eco del singular fenómeno". Aclaro que lo repito de memoria ya porque lo ponen todo los días. Si no es la nevada es como nos adoran afuera por la victoria deportiva del momento. Lo peor es cuando dicen "La prensa del país al que le ganamos anoche reconoce que son unos muertos y que no son dignos de hacernos frente y que no saben cómo cuernos se les ocurrió que nos podrían llegar a ganar".
Podrán darse cuenta de que se festeja al ganar el torneo y no antes y que al resto del universo le importamos un corno???
Sigue la mala onda.
Igual como para matizar un poco dejo este video de un momento de descubrimiento níveo, porque soy mala onda pero tengo mi lado sin espinas que, como el cactus o el ornitorrinco es el de adentro.
Adelante estudios centrales.

Preguntas más frecuentementes preguntadas y sus respectivas respuestas, oiga.

Para todos aquellos que entran a mi blog desde Viajeros y me otorgan un mal puntaje, supongo porque entran con la ilusión de leer crónicas viajeras de un agudo y sensible observador de las verdes y brumosas costas de la Isla Esmeralda y en cambio se encuentran con esto, aquí les dejo unas FAQs o preguntas más frecuentemente preguntadas sobre Irlanda así no joden más y me votan con unas 5 estrellas, albóndigas.
Disfruten.





1) Hay Ludomatic en Irlanda?
Si
2) Qué idioma se habla en Irlanda?
El de las películas.
3) Puedo hospedarme en tu casa mientras visito Irlanda?
Minga.
4) Te va bien y te olvidaste de tu patria o de la cual te acordás solo para insultarla a sabiendas que te fuiste y no te quedaste para "pelearla"?
Esta.
5) Es cierto que llueve mucho en Irlanda?
Todos los días llueve en algún lugar de la isla. Así que llueve los 365 días del año. Un asco, no vengas.
6) Los irlandeses son fríos?
No, andan alrededor de los 36º.
7) Son distantes?
En la Isla ningún irlandés está a más de 300 km de otro.
8) Es Irlanda el primer mundo?
No.
9) Hay rascacielos?
No, porque no hay cielo, siempre está nublado.
10) Vale la pena ir a Irlanda?
Esperá a que me vaya yo.
11) Son las calles de oro?
Definitivamente.
12) Hay duendes?
Definitivamente, con la medicación correcta, hay.
13) Cuál es la relación con el gobierno Británico?
Los casacas rojas?
14) Son bellas las mujeres?
Si son polacas si.
15) Son fáciles?
No hay mujer fácil.
16) Te vas a quedar en Irlanda para siempre?
Si me muero mañana, si.
17) Es difícil integrarse?
Yes.
19) Qué es lo que más te gusta de Irlanda?
El sueldo a fin de mes.
20) Volverías a Argentina?
Por un sueldo a fin de mes.
21) Por qué elegiste Irlanda como destino?
Mi destino aún no hay sido completado.
22) Es Irlanda verde?
Como una prístina cancha de fútbol adonde Dios entrena a sus ángeles con alas de rocío y dorados botines Sacachispas en la divina técnica de hacerle un gol al arcoiris...
23) Ganás bien?
Siempre que gano saludo cortésmente a mi oponente.
24) Se extraña?
De cada cosa!
25) Que podrías decir de Irlanda que nadie haya dicho antes?
If you pop de Cork, Ireland will sink.
26) Un consejo a un visitante?
Procura jugar de local.
27) Qué es lo mas bello de Irlanda que me recomendarías visitar si o si?
Tir Na nOg.
28) Cuál es la mejor época para visitar Irlanda?
Cuando estoy en Argentina.
29) Si quiero ir a trabajar, es fácil conseguir trabajo?
Ver 11)
30) Por qué El Gordo Motoneta?
Porque soy de huesos grandes, retengo líquido y no puedo parar. Y no, no tengo motoneta.

Reunión de consorcio

"...Nos los Representantes de las Provincias Unidas en Sud América, reunidos en Congreso General, invocando al Eterno que preside al universo, en el nombre y por la autoridad de los Pueblos que representamos, protestando al Cielo, a las naciones y hombres todos del globo, la justicia que regla nuestros votos: Declaramos solemnemente a la faz de la tierra que, es voluntad unánime e indudable de estas Provincias romper los violentos vínculos que las ligaban a los Reyes de España, recuperar los derechos que fueron despojadas, e investirse del alto carácter de una Nación libre e independiente del Rey Fernando VII sus sucesores y Metrópoli quedan en consecuencia de hecho y de derecho con amplio y pleno poder para darse las formas que exija la justicia, e impere el cúmulo de sus actuales circunstancias. Todas y cada una de ellas así lo publican, declaran y ratifican, comprometiéndose por nuestro medio al cumplimiento y sostén de esta su voluntad, bajo el seguro y garantía de sus vidas haberes y fama..."


Con enemigos así...



... quién quiere que la especie humana sobreviva...


Muchas veces estoy a punto de comprar algo y a último momento lo devuelvo a su lugar en la estantería y me retiro. Me digo: no nos hace realmente falta, mi preciosssssso.
Cómo comprar sin culpa entonces? Esta serie, la primera temporara, costaba 70 eurolitos originalmente. Hace dos meses costaba veintisiete (27) rublos y antes de ayer tan solo veintitrés (23) rupias. Ya no pude más, no soporte más la embatida. Como un perro de Pavlov decidí robarme el bife de la mano de mi amo y que sea lo que él quiera.
Así compro yo. Lástima que hay cosas que aumentan su valor con el tiempo.

Batatazen


- El hombre sabio espera confiando en que es posible, no duda, no se aparta, permanece impávido, fiel al objetivo verdadero y permite que la vida lo conduzca. Aquello que vale la pena es creado lentamente. La paciencia es la mejor de las virtudes.

- Si Maestro, pero diez minutos para abrir una lata de dulce de batata?



No existe la envidia sana. Pero se puede envidiar simplemente por motivos baladies. Cierta vez envidié la fortuna de aquel desgraciado que, atrapado en el asalto a un supermercado y presa del pánico, rompió en pronunciado llanto. Los malhechores acertaron a callarlo con una improvisada y generosa mordaza de dulce de batata.
Arcor.

Lemmings/139


Qué pelotudo, me olvidé las luces del auto prendidas y se me descargó la batería, la del auto, no mia. Llamé al Chapulín Colorado pero tardaba una hora. Al final me ayudó un colega.
Tanto apuro para terminar en el tráfico de los jueves.
Los jueves todos los negocios cierran más tarde, con lo que toooooooooooooooooodo el mundo sale a de compras pero tooooooooooooooooooooodos llegan tarde porque tooooooooooooooooooooodos quedamos encajonados en el tráfico así que al cuete que cierren más tarde.
Giles, vamos hacia el fuego como la mariposa.


Venusina me paso otro meme. Este me gustó sin dudar. El segundo párrafo es largo por lo que tijereteo. Censura, censura.
Hay que copiar el segundo párrafo de la página 139 del libro que se esté leyendo en estos momentos y pasarle la popa a otro desgraciado.

De El Mono desnudo, de Desmond Morris (que no puedo terminar de leer y justo quedé en la pagina 138)

"...Mucho de lo que hacemos en nuestra edad adulta se funda en esta absorción imititativa durante los años de nuestra infancia. Con frecuencia nos imaginamos que actuamos de cierta manera porque este comportamiento está de acuerdo con algún código abstracto y severo de principios morales, cuando, en realidad, lo único que hacemos es someternos a una serie de impresiones puramente imitativas, profundamente arraigadas en nosotros y "olvidadas", desde hace largo tiempo..."

A ver si dan por aludidos don Galo, Gabrielita y Gato Utópico, porque todos empiezan con G.
Si quereis, si no quereis, no quierais.

Datos para la charla en la cena de la embajada.

Hace un tiempo me recetaron para el dolor de garganta un trago llamado hot whisky. La receta es muy fácil: una medida de whisky JuggernautUltraHighlander 40000, una rodaja de limón con 3-4 clavos de olor incrustados y un generosa medida de agua caliente hasta llenar el vaso. Después del tercero ya no te importa nada, ni la garganta, ni el frío, ni los ingleses.
Pero el éxito del trago no reside particularmente en su componente alcohólico. Más clavo de olor se le pone, mejor sienta, aunque tampoco hay que pasarse. Alguien me hizo morder un clavo de olor para que notara sus propiedades anestésicas; los labios y la lengua se durmieron adonde había mordido el delicado brote momificado. Y como todo buen aroma me hizo acordar a algo.... al consultorio del dentista.
Desde entonces me he preguntado si la relación iba más alla de la coincidencia aromática y hoy, como siempre y sin querer (mejor así) me topé con la definición de eugenol en el diccionario.
Basicamente el eugenol está presente en el clavo de olor y es utilizado, entre otras muchas cosas, como antiséptico y anestésico.
El nombre deriva de Eugenia, nombre taxonómico del árbol del clavo de olor, en honor al Príncipe Eugenio de Savoya que usaba esas pelucas japi-japi llena de talco y piojos mientras se despachaba los días asediando fortalezas.
Se podría escribir muchísimo más sobre el clavo de olor pero eso lo dejo ya a la discreción de los estimados lectores y a la intensidad de sus impulsos nacidos de las respectivas curiosidades subyacentes.
Cordiales saludos al Vicecónsul Honorario de Janitoria y a su señora esposa, la bocadito Duquesa de Badmington.

Llueve y tu cuerpo está a un costado.

Llueve, hay sol y son las 21:30.



Viento, dile a la lluvia que se las tome o la vamos a fajar entre todos.


Hoy me leí todo lo que encontré en Wikipedia y más allá sobre la olvidada guerra del Frente Polisario y Marruecos.
Es natural al informarse sobre estas cosas leer material de ambos bandos. La información marroquí utiliza mas veces el termino "terrorismo". Eso me hace dudar. Y más si USA brinda su apoyo logístico.
Recordé un compañero marroquí que tuve. Todo bien, pero tocados ciertas temas veiamos como se incrementaba nuestro mutuo rechazo. Por un momento dejabamos esas cosas de lado y procurabamos cambiar el rumbo de la conversación. Mejor no hablar de ciertas y juntos sobrevivir a un enemigo común.
Un persona no vive mucho tiempo pero rápidamente aprende, se le enseña, todos esos elementos que dan pertenencia, símbolos, valores y, lamentablemente, odios.
No me hago el santo, me cuesta remover ciertos prejuicios con respecto a los ingleses, por ejemplo.

Dame una mano

Lo que se puede hacer con las extremidades.

a) Emitir una burbuja a alta presión y temperatura que mate a tu víctima( en inglés, pero no hace falta entender)

b) Emitir cuesquitos al ritmo de Take on me de A-HA.

Todo esto robado de Oink, pero me causó tanto.